女追男，淚漣漣？

Q當初是我主動追求的男友，在交往中，也都是我對他遷就、包容和照顧，他對我有時候還有一些不滿和挑剔。上個月他求婚了，卻是在我再三要求之下他才求的。我的地位是不是太卑微了？結婚后他會珍惜婚姻和我嗎？我的心里很忐忑。

在發(fā)展愛情的過程中，意識到并尊重自己真實的感受，不自欺欺人才是聰明人，這一點你做到了，非常值得肯定！個人認為你描述的關系中的問題，不是因為你主動說出了愛，而是后來你們建立關系后的交往模式造成的——你不是在追求愛情，而是在被動地維系感情；而他也并沒主動發(fā)現(xiàn)你的可愛之處，只是消極地等待你“變得更好”；你們在關系中的付出是不平等的。連求婚都是再三要求下才得到的，那到底是誰求誰呀！在戀愛關系中，你從一開始就將自己置于看似主動但卻卑微的位置上。你的做法只是為了保全關系，不是愛而是生怕失去對方，所以在這段感情經(jīng)歷中你更為辛苦。戀愛中被追求的一方在關系中往往是主動的，或者說更具有主動性，享受著被關注和呵護。而追求的另一方看似是被動的，但有追求的刺激感和愉悅感做動力，也是一種非比尋常的享受。老話說：男追女，都歡喜；女追男，淚漣漣。此話雖不完全對，但符合男人通過追求而獲得滿足的心理需要，而女人在被追求中備感幸福。如果一個男人在婚前沒有享受過追逐異性的快樂，誰也不敢保證這樣的“未完成情結”會不會出現(xiàn)在未來生命中的哪個階段。下一步，你看看求婚后男友的表現(xiàn)吧，對于婚事他當真進行準備，當真提到議事日程上嗎？如果只是勉強求婚，并無真正辦婚事的積極性，或者還是讓你一個人操持后面的事情，事實就說明一切了。當然，你也可以選擇為了你的愛繼續(xù)走下去，但需要搞清楚那是你一個人的愛，不是你們共同的愛情。愛情和所有關系是一樣的，唯有關系平等、真心互動才是好關系。

拖著，還是放手？

Q 我和他是大學時相戀畢業(yè)結婚，結婚6年了，他因為有了婚外情跟我提離婚。他說以前年紀小，不知道自己要什么適合什么，現(xiàn)在成熟了終于知道了。我堅決不同意離婚，因為我還愛他，我鬧過自殺，也讓老人給他施壓，親朋都勸我別離拖著，說他是一時糊涂。可他很堅決，已經(jīng)搬走了還說會凈身出戶。我該怎么辦？

你的情況并非個案。遇到這種情況，當事人內(nèi)心痛苦是肯定的，經(jīng)過一段時間的感情對峙或較量也是常見的，我覺得你采用的方式有點過激，而且家人都知道并參與進來，這樣一來，關系以及問題的處理過程變得相對復雜了。至于凈身出戶的選擇和說法，可以理解為對方渴望利索了斷，你期待的再回頭或許是個渺茫的結果。在感情問題上，其他人的說法并不足取，關鍵是你自己怎么想。據(jù)你所說，你不肯分手的唯一理由是你還愛著他，這似乎很重要，但又不能單獨成立，因為感情的維系是互愛。你說堅決不同意離婚，因為你還沉浸在以往的溫情中。我不清楚你想堅持多久？多久之后，你能明白這段緣分已經(jīng)走到盡頭。別人勸你別離婚是為了“拖著他”，不給他“自由身”，但是“自由身”只是個名分，其他的并不能影響對方什么。最最重要的是你拖著對方，其實也沒有“解放”自己——不僅是婚姻形式上沒有解放自己，更重要的是精神上不能真正得到解脫和釋放。在感情問題上，讓你糾結的表面上是那個男人，實際上是你自己。世界上沒有什么關系，值得讓我們變得忽略了自己或者不愛自己了，所以說懂得珍惜自己的人，才有可能被別人珍惜。

她的興趣在哪里？

Q 1我女兒4歲多了，玩什么都是幾分鐘熱乎勁兒，學什么也是新鮮一次就不感興趣了，沒有任何一項特別喜歡的事情，我努力想培養(yǎng)和找出她的興趣點，可她各方面都平平，這是怎么回事？

首先，孩子還小，對什么都有點興趣卻沒有持久的熱情，這很正常。我們所有人，都需要花費很久甚至很多年，去尋找自己的熱情所在，所以您不必心急。那么，家長可以做什么呢？

1.廣泛地提供資源。比如很多家長說孩子不喜歡看書，結果實際情況是，家長提供的書，僅僅是家長認為有教育意義，但趣味不夠。如果家長肯多嘗試，找到那些既有養(yǎng)分又有趣味性的書，孩子就會看得入迷。所以，我們要放下自己頭腦里的框框，尊重孩子的興趣。不要認為只有畫畫、彈琴就是興趣，玩泥巴就不是。另外，資源的含義很廣，除了書籍玩具、兒童活動，還有其他，比如，帶孩子去各種地方、接觸不同的職業(yè)、接觸有熱情有激情的人…… 2.在孩子玩或者學什么時，家長要懂得如何幫助她。您首先要鼓勵她自己去做、自主獨立去探索嘗試。其次，您要在孩子需要時，幫助一點點，最后確保是她自己結束這項活動的。這樣，她會更有成就感。另外，在孩子做事情時，他們常會遇到一點困難就放棄。有時，即便孩子嘴上說的是“我不喜歡”、“我沒興趣”，實際上，她的潛臺詞可能是“這太難了”。這時，您要多想辦法，去幫孩子降低難度、克服困難、堅持下去。我們對事情的興趣，常常來自我們對它的付出、投入，然后取得進步這個過程。當孩子能力提高了，她的興趣也會隨之增強的。3.家長自己要對事物有開放的心態(tài)，有好奇心和熱情。我們不見得是所有領域的專家，但我們?nèi)绻凶约旱膼酆茫凶屪约焊信d趣的事情，那么，這種投入和熱衷的狀態(tài)，對孩子就是一種帶動。4.做了以上工作以后，我們還得耐心等待。沒有人知道，一個人究竟在什么年齡，會遇到他的“最愛”。只要我們始終保持開放的心態(tài)在尋找，最終它一定會出現(xiàn)的。

女兒

沒有淑女氣質(zhì)？

Q我女兒快2歲了，脾氣隨她爸爸特別急還很擰，動作也像個假小子一樣又猛又愣，沒有一點我希望的屬于女孩子的溫柔乖巧，我想知道我該如何從小培養(yǎng)她的淑女氣質(zhì)？

首先，您要接納孩子的先天性格。我們要允許孩子做自己，如果她真的就是個好動的、勇敢的、無所畏懼的女孩，您也要一樣尊重她、珍惜她，而不是想要按照您心中的理想女孩模式來塑造她。家長的這種塑造，有時可能成功，但代價卻是巨大的——孩子可能自己一輩子不快樂。其次，不到兩歲的孩子，我們真的很難判斷，這些表現(xiàn)究竟是她的性格，還是僅僅是這個階段的典型表現(xiàn)。不要過早斷言。最后想跟您說，我們對孩子的性別教育，其中最重要的，不是性知識的教育，而是讓孩子喜歡上自己的性別。怎樣做到這一點呢？在各種因素中，最重要的一個是——跟孩子同性的家長的榜樣作用。具體說，媽媽是否喜歡自己的性別？媽媽是否很享受作為一名女性？如果媽媽是這樣的，那么這就是對孩子最好的教育。最終，不論您的女兒是您希望的淑女，還是一名有朝氣有活力的新型女孩，她都會以自己的性別為榮，這樣，我們就達到了自己的教養(yǎng)目的，不是嗎？

女王C-cup

和前男友做性伴侶，可以嗎？

Q和前男友分手不久，我們就各自有了新戀情。但是最近他提出來我們可以繼續(xù)做伴侶，因為他還是覺得在性愛方面跟我最和諧。說實話我也有同感，在不影響與現(xiàn)任的感情下，我們可以這樣嗎？

關于開放式關系，可能許多人已經(jīng)聽說過了，簡單來說，就是不是一對一的伴侶狀態(tài)。但是要實現(xiàn)這種狀態(tài)，需要滿足兩個條件——自愿和無傷害。自愿不是指雙方自愿，而是指涉及關系中的所有人都自愿，在你們各自都有伴侶的情況下，你和他要在一起發(fā)生性關系，需要其他兩個人愿意你們發(fā)生性關系。無傷害是指涉及關系中的所有人都不會遭遇傷害，這也包括你們各自的伴侶。從這個角度來說，你們不符合開放式關系。

另一方面，你說不影響與現(xiàn)任感情的情況下，其實這個情況就是最難的部分，在默認具有排他性意義的關系里，你與關系外的人發(fā)生性關系，對你的關系來說，是一個不小的隱患，不被發(fā)現(xiàn)，提心吊膽的是你一個人，一旦被發(fā)現(xiàn)，你們倆都會備受傷害。

心理學家斯騰伯格曾提出愛情三層面理論：親密、情欲、承諾，三個層次都符合的愛情是完美的愛情。但通常，我們得不到完美的愛情，總是會有所缺失。當現(xiàn)有的關系里缺失了一個層面時，關系外能滿足這個層面的人就顯得特別誘人。每當如此，人們就陷入了道德與人性的困境，也陷入了失去與獲得的矛盾之地。所以這樣的問題，回答可不可以并無意義，你的權衡，你對權衡之后的解釋，才賦予了“可與不可”的意義。

關于口交的困擾

Q我平時總覺得下體分泌物有點腥味，去醫(yī)院查過白帶沒有問題，我男友也說氣味正常，但我還是會因此覺得他用嘴接觸我的下體讓我很接受不了。我想知道正常的味道到底是無味的還是像我這樣的？還有，大多數(shù)女人都喜歡男人的這種性愛方式嗎？

正常的陰道分泌物不是無味的，只是有一些淡淡的氣味，但這種氣味并不難聞，可能只是你不喜歡這個味道罷了。同樣，男性在性興奮過程中分泌的前列腺液也不是無味的，也有淡淡的氣味。如果你不存在陰道炎等婦科疾病，就不必過于焦慮自己下體的味道，這樣會妨礙你對自己身體的接納，也妨礙你享受性愛的快樂。

至于女性是否歡迎口交？在上世紀的美國，口交還被視為不正當?shù)男孕袨?，但到了現(xiàn)在，口交已經(jīng)是美國女性衡量男性在床上是否具備服務精神的一個重要指標了。所以，如果他很喜歡你的身體和氣味，你又何必如此緊張，放輕松，讓性愛多一重享受吧。