高僧問答

一高僧問我：“一根魚竿和一筐魚，你選哪個？”

我說：“我要一筐魚?！?/p>

高僧搖頭笑道：“施主膚淺了，授人以魚，不如授人以漁，這個道理你懂嗎？魚你吃完就沒了，魚竿你可以釣很多魚，可以用一輩子！”

我說：“我要一筐魚之后把它賣了，可以買很多魚竿。然后把魚竿出租給別人，收租金……”

高僧：“阿彌陀佛……貧僧不和搞銷售的說話！”

食堂阿姨

今天中午在食堂吃飯，主菜土豆燉雞塊，輪到我打菜時，阿姨一勺子打上來的滿滿都是雞塊，激動得我大喊一聲：阿姨不要抖……只見阿姨順勢一抖，勺子里就剩兩塊雞塊，然后阿姨淡定地說：你看你，那么大聲把我嚇的……

游戲幣

火車軟座吃泡面，接電話開了免提。

哥們問：你銀行的錢給我用下。

我說：要多少？

哥們說：8千萬。

我說：密碼XXXXXX，你自己去拿！

然后看到對面的妹紙一直看我，下車還向我要電話，她們太天真了，我不會告訴大家那是游戲幣！

（以上三則由黃先強薦）

學渣的理想

高三黨一枚，聽老師描述大學的美好時光，也憧憬上個好大學。問同桌：明年的此時你會身在何方？同桌懶洋洋地答道：應該還在這里！

看醫(yī)生

右眼跳了三天，心里一直不踏實，于是去看眼科醫(yī)生。大夫檢查后說：“先去看看大腦有沒有問題吧?！蔽耶敃r就慌了：“難道是大腦影響的？”大夫一臉不屑：“腦子沒問題能左右眼不分？”

婚嫁的問題

三個在校的女大學生談論到婚嫁的問題，但是觀點好像有所不同。

低年級本科女生說：“我要看他有多高，相貌是不是英俊?！?/p>

碩士研究生學歷女生說：“我更關心他做什么工作，月薪掙多少?！?/p>

博士研究生學歷女生說：“我就關心一個問題——他在哪兒？！”

差點就成高富帥

我們公司有個山西人，有次喝高了跟我們說，在他4歲那一年，有個煤礦老板愿意出10萬塊買他做兒子，但是他家里人沒同意，現(xiàn)在想起來，那是他人生價值的巔峰！自那以后就象過氣的股票，一跌再跌……

（以上四則由文虎薦）

新來的店員

一個新來的店員，做每件事都在背口訣，有一次一位老太太買了一瓶醬油。

店員：“收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎？”

老太太頓時暈倒……

呼嚕太大

哥們跟我講：“有一次和一個女網(wǎng)友打電話聊到深夜，兩人居然都不知不覺地睡著了，幸虧后半夜把她喊醒了，要不然手機就欠費了?！?/p>

我問：“什么喊醒了？怎么我理解不了你的意思？”

哥們羞澀地回道：“我打呼嚕聲音太大，把她吵醒了?！?/p>

“這也行？！”

可造之材

一天我在街上走著走著，從路邊竄出一個四十歲上下，滿身塵土的大叔攔住我說：“小伙子，我看你天庭飽滿，骨骼精奇，并非凡人，乃是一個百年不遇的可造之材呀！”

我可高興地問道：“哦，是么！”

然后大叔說：“我們工地正好缺人，200一天，包食宿你來不！”

我：“……”

（以上三則由司馬俊薦）