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      性愛要不要講平等?

      2015-05-30 10:48:04楚水
      婚姻與家庭·性情讀本 2015年11期
      關鍵詞:賣力約會性愛

      楚水

      現(xiàn)代獨立自信的女性在性生活中,已經(jīng)不滿足于被動地接受和有保留地付出,她們更在意在性愛的過程中,能否做到和對方相互奉獻和給予快樂,在精神上實現(xiàn)平等和民主。性愛中的平等,不僅是情感,還有投入程度、責任和快樂。這種自愿、和諧和互不虧欠的性愛,能讓我們更容易享受到性愛本身的美好。

      情感對等:

      性和情感交織在一起,情感的比重占多少?

      口述:叮當 (女,30歲,新婚)

      我從不認為自己是個女權(quán)主義者,也沒做過什么生猛的性事,甚至沒有在旅途中放縱過自己的欲望、沒有跟隨自己的感受來場艷遇。可是,因為我曾說過“不接受沒有感情的性愛”,就一度被舍友標榜為女權(quán)主義的標兵。難道是因為我敢率先說出大家的心聲嗎?

      遇到我先生以后,我更加肯定了這種想法。做愛時,他不僅愿意在情感上考慮我的感受,甚至愿意讓我從情感的角度給每場性愛打分。有時候,我體力不濟,他就會在停下來之前問我:“寶貝兒,好了沒有?”或者有時候想反復纏綿時,都會問我:“你現(xiàn)在感覺怎么樣?想不想更快樂一點兒?”有時候,我會主動坦承我不夠投入,讓他決定,是繼續(xù)還是擇日再戰(zhàn)。在情感上的交流,是我們維持性愛關系平衡的長久之計。

      不過鬧矛盾的時候,我和老公對性愛的態(tài)度會發(fā)生分歧。他是堅持“床頭吵、床尾和”的類型,而我是那種只有感覺好才能理所當然地享受快樂的人。如果情感付出不對稱,我就覺得自己和玩偶沒什么分別,太委屈了!

      解析:不僅是叮當,很多姐妹都在糾結(jié)這個問題。性和愛,到底是不是一回事兒呢?很多女性,都想追求一場身心享受的性愛,可是,每一次都如此要求會不會太苛刻?女性希望伴侶在性愛中投入與之平等的情感,本就是一個模糊的指標,無法度量。所以,過于較真或者絕不妥協(xié),反而適得其反。追求平等的性愛,不必計較于一時,應該講求長久的投入和平衡,順其自然才是一種好的性愛態(tài)度。

      投入程度對等:

      你不一定永遠是被動的那一方,有時你會喜歡上更賣力的自己。

      口述:葫蘆 (女,34歲,婚姻穩(wěn)定中)

      我對男人的了解是伴隨著婚齡不斷深入的。比如老公石頭,戀愛時一本正經(jīng),只會談工作、工作和工作。這個男人當時給我的感覺是高大上的,很吸引我。他每次約會都談些深奧的話題,涉及的專業(yè)術(shù)語總是不厭其煩地解釋,態(tài)度認真到可愛。我頭腦一熱,嫁給了這個男生。

      結(jié)婚后,才知道正經(jīng)的老公還有另一面,比如在床上,他就只談風月。什么溫度做愛最合適,幾點時人的欲望最高漲,甚至女性在生理周期前后的感受變化……“想不到,你還知道這些!”我一句調(diào)侃,老公又認真起來:“不說,不代表不知道?!闭f著,整個人又湊過來。

      這就是老公的神邏輯,公和私,分得格外清楚。床上床下,狀態(tài)迥然。許是對比實在太強烈了,我對做愛的興致越來越濃。因為在激烈的互動中,我總能看到老公的另外一面。剛結(jié)婚的時候,我在整個過程中都是被動的狀態(tài),老公忙里忙外、我偶爾配合哼唧幾聲。不過,現(xiàn)在我更喜歡主動去“騷擾”一下老公,他對我的“投桃報李”很是敏感,一旦捕捉到我的意圖立刻予以回應。

      “你性情大變?。 崩瞎珜ξ业淖兓械襟@訝,語氣中卻透出愉悅。

      “呵!”我輕嘆一聲,“難道,只允許你改變嗎?”

      我要讓他知道,不是只有他可以在性愛前后表現(xiàn)出明顯的不同,不是他才有這條界線,我也可以!甚至,同樣是做愛,我也可以時而賣力、時而享受,我的招數(shù)不會比他少。偶爾,和老公來一段“床評”,看著他瞠目結(jié)舌的樣子,我覺得很滿足。變化,才有樂趣。比起剛開始被動的狀態(tài),我更喜歡現(xiàn)在十分賣力的自己。在性愛中付出一樣多的身心,得到的快樂也在增加。

      解析:獨立的女性,每當在性愛中感受到從屬的感覺,就開始尋求變化。葫蘆化解老公態(tài)度反差的辦法,就是和他一樣地賣力。結(jié)果,反而促進了性愛的和諧,真是一舉兩得。不過,說到賣力,也要有一個范疇。夫妻間,一般有固有的性愛習慣,這是由兩個人長期摸索共同形成的穩(wěn)定的模式。偶爾的賣力,可能會帶給雙方刺激的感覺,但是否需要把這種方式長久維持下去,則需要看雙方的反應。不能為了賣力而賣力,也不要純粹追求公平的性愛,一切憑著感覺走,雙方都滿意,這力氣才沒白費!

      責任對等:

      性愛的發(fā)生和豪華大餐無關,當丟下一切物質(zhì)的牽絆,我們才是真正對性負起了責任。

      口述:萌萌 (女,28歲,戀愛中)

      男人應該為性愛負起更多的責任,是很多人都認同的觀點??墒牵腥说降讘撛诙啻蟪潭壬蠈π詯圬撠熌??

      戀愛時,男性對性愛負責的態(tài)度往往是從吃飯開始表現(xiàn)的?!巴砩弦黄鸪燥??”這基本上是萬無一失的邀請。吃飯嘛,進退有度,作為出席的女伴,我也不會有太多壓力。

      因為我常常被邀請,所以知道被男友請客時,心態(tài)是很微妙的??粗跒槎帱c個涼菜、少加道熱菜斤斤計較時,會覺得自己在他心目中的分量在減輕;可是,看到他揮金如土的豪放時,又會忍不住萌生退意,因為自己還沒有準備付出全部……進退兩難間,食物失去了本來的樂趣。你可能會說,那是因為兩個人的關系還沒進展到實質(zhì)的地步。那我反過來問你,如果有了實質(zhì)突破,他卻一再降低每一餐的標準,這種關系豈不是更讓人扼腕?

      所以,為了避免價值換算等等尷尬,只要是我能承受得起的約會,我都會和男友AA,當然,承受不起的,我會拒絕。表面上看,AA的是飯費、各種游樂的花銷,其實,這是一種責任的均攤。兩個人平等地享受著美食,視當時的氣氛而不是食物的價格決定下一步的行動,如果感覺不好或者不在狀態(tài),完全可以互道晚安然后分道揚鑣。這種自然的、互不拖欠的態(tài)度,才是我要追求的性愛自由。

      當然,有時候追求我的男性一時間還真的接受不了我這“強勢”的作風,把我的AA當做拒絕。我一再強調(diào)“我和誰都這樣”,他們才勉強識趣地接受。當然,如果我足夠喜歡哪個男孩子的話,我會邀請他來品嘗我的手藝,接下來會發(fā)生什么,大家都懂的!

      解析:如果從費用、責任等角度追求平等的性愛,確實是女性的一種進步。傳統(tǒng)而言,無論是“相親”還是約會,多半是男性來負擔費用。這種文化傳統(tǒng),奠定了女性“哄抬市價”以標榜自己價值的心理。其實,男性渴望性愛,和女性喜歡某件漂亮時裝的心情類似。如果從欣賞美的角度來看待性愛,就不必為地點、檔次等具體事情一再糾結(jié)。相反,兩人對于推動性愛的進程具有同樣的責任。當然,這種量入為出、懂得尊重自己和對方的女性,在向男同胞們傳遞這樣一個態(tài)度:我什么都不缺,你只有不斷提升自己的魅力,才能回報我的獨立!

      快樂對等:

      女生矜持一點不是壞事,但拖延的過程越長,快樂被消減得越多,這點你該做個衡量。

      口述:曉云 (女,26歲,擇偶中)

      說實在的,我不太能理解現(xiàn)代女性的“嬌羞”。說得好聽一點兒,是矜持;說得不好聽的,就是“裝”!

      身邊的女伴們不停地給我傳授一些所謂的女性禮儀,比如,約會吃飯最好讓他驅(qū)車來接你,然后再繞圈子到更遠的地方去吃頓好吃的。如果不能來接,你就要故意遲到半小時到一小時,吊一吊他的胃口。飯后,絕對不能直入主題,怎么著也換一個地方吃甜品,讓他再欣賞一下你優(yōu)雅的吃相,順便磨一磨他的急性子……諸如此類的要求,數(shù)不勝數(shù)。每每聽聞,我都不禁嘆氣:這些人,是不想要快樂了吧!

      我們試著從男性的角度來看待一下整場約會吧!一想到晚上的約會,男人們一整天都動力十足,仿佛懷揣一個小兔子一樣興奮。他們每隔幾分鐘都會感到自己的沖動,臨近約會時,恨不得飛到伴侶身邊,心想著“如果她能立刻出現(xiàn)在我的眼前該有多好!”事實呢,恰恰相反。他們要驅(qū)車跨越半個城市去接上自己的伴侶,在擁堵的馬路上,不止一次地安撫自己焦躁的身體。吃飯時,他們小心地應付著伴侶一個個要求,身上每個毛孔都等待著安撫,恨不得把對面那個慢條斯理的姑娘推倒在地。當他們的耳朵聽到對方說“我們再去喝杯咖啡”時,他們會同時聽到自己神經(jīng)的吶喊:“再拖下去,就錯過興奮的峰值了?!笨墒撬麄冇惺裁崔k法呢?只得等待自己神經(jīng)的快感慢慢消散……就這樣,激情在不斷地回升、下降、反彈中,跌入了低谷。即使當晚,他們?nèi)匀挥行夜捕攘枷?,疲憊的男性再也沒有精力做出前戲,往往直奔主題,三五分鐘草草了事。

      所以,這種繁文縟節(jié)的約會是不是太不人道了?我深知,如果想享受完美的性愛,兩個人的身心都要處于一個平和的狀態(tài)。既不要一而再地考驗他的耐心,也不用任何外在的細節(jié)來凸顯自己的地位。比起一個百依百順的男友,我更喜歡在身體上跟我比較合拍的男性。我的男友,需要能夠和我分享性愛的快樂,而不是在上床前,就已經(jīng)筋疲力盡!

      解析:想要試圖修正女性矜持的想法,何其困難,因為在她們眼中,等待的時間同自己的價值永遠保持一致??墒?,從生物學的角度上講,拖延約會的進程,的確有可能降低男性的性能力。吃得太飽,胃部血液循環(huán)降低了大腦皮層的興奮性;等得太久,令蓄積的激情在一次次抑制中消退……所以,曉云的考慮絕對有道理,有意識地縮短等待,值得提倡!

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