吟伊

他是送快遞的

老總走進(jìn)辦公室，突然發(fā)現(xiàn)一人低頭正專注發(fā)微信，老總大怒，問(wèn)：“你月工資多少？”那人答：“4000元?！崩峡倧目诖锾统?000元甩給他并大聲吼道：“這是你這個(gè)月的工資，馬上給我走人！”那人走后，余怒未消的老總問(wèn)旁邊的人：“他是哪個(gè)部門(mén)的？”旁邊的人說(shuō)：“他是送快遞的?！?/p>

用得著把人往死里整嗎

那次肚子餓了，看見(jiàn)同事桌上有瓶酸奶，我想都沒(méi)想就把它喝了。一會(huì)兒同事回到辦公室大叫道：“我的洗面奶怎么不見(jiàn)了？108塊?。　蔽覜](méi)說(shuō)話，只是默默地走向廁所，猛摳喉嚨，老難受了，直到吐出酸水，當(dāng)我淚眼蒙朧地回到座位時(shí)，同事抱著一個(gè)瓶子說(shuō)：“嚇?biāo)牢伊?，洗面奶滾到桌子下了，我的酸奶怎么又不見(jiàn)了呢？”唉，就喝你點(diǎn)酸奶，用得著把人往死里整嗎？

我就往鍋里撒了一泡尿而已

今天去吃餛飩，正吃著呢，看到老板娘在用雞毛撣子打兒子，便勸她：“教育兒子要口頭教育，不能用家庭暴力，這樣會(huì)對(duì)他幼小的心靈造成傷害的?！崩习迥锟戳宋乙幌拢Ａ讼聛?lái)。我問(wèn)那小朋友：“你怎么惹你媽媽生氣了？”那孩子一臉無(wú)辜地說(shuō)：“我就往鍋里撒了一泡尿而已。”“什么？撒了一泡尿？還而已？老板娘，你累了吧？先歇會(huì)兒，讓我來(lái)！”

不好對(duì)付的律師

某律師的狗因沒(méi)有拴好而到處閑逛，它來(lái)到一家肉店，偷走了一塊烤肉。店主來(lái)到律師的辦公室，問(wèn)道：“如果一條沒(méi)栓好的狗從我的商店里偷了塊肉，我有權(quán)利從狗的主人那里要回?fù)p失嗎？”律師答道：“完全可以?！薄澳悄闱肺?.50美元，你的狗沒(méi)拴好今天從我的店里頭偷走了一塊肉?！甭蓭熓裁炊紱](méi)說(shuō)，馬上給他寫(xiě)了一張支票。幾天后，店主打開(kāi)郵箱，發(fā)現(xiàn)一封來(lái)自律師的信，信中寫(xiě)道：你欠我咨詢費(fèi)250美元，請(qǐng)盡快打入我的賬號(hào)。

怎么電梯里也噴殺蟲(chóng)藥啊

今天坐電梯，遇到一時(shí)尚的美女身上噴著濃濃的香水，一大媽進(jìn)電梯后說(shuō)：“怎么電梯里也噴殺蟲(chóng)藥啊？”一電梯的人捧腹大笑。

總會(huì)成功的

情場(chǎng)屢屢失意的他選擇了跳樓來(lái)告別這個(gè)世界，幸好消防人員及時(shí)趕到才避免了慘劇發(fā)生。一旁圍觀的熱心大媽安慰他說(shuō)：“你也別太灰心，人生哪有一下子就成功呢？一次不行兩次，兩次不行三次，總會(huì)成功的！”

我老公為什么要出軌

女人：“大師，我老公為什么要出軌？”

大師：“你先把這幾個(gè)餃子吃了?！?/p>

女人：“嗯……”

大師：“好吃嗎？”

女人：“好吃?！?/p>

大師：“還想吃嗎？”

女人：“想……”

大師：“現(xiàn)在你知道自己的老公為什么出軌了嗎？”

女人：“我懂了，因?yàn)樗澋脽o(wú)厭，永遠(yuǎn)不知道滿足。”

大師：“你可拉倒吧！你瞅瞅你胖的……”

中國(guó)式父母

5歲：孩子，我給你報(bào)了少年宮。7歲：孩子，我給你報(bào)了奧數(shù)班。15歲：孩子，我給你報(bào)了中考補(bǔ)習(xí)強(qiáng)化班。18歲：孩子，我給你報(bào)了高考突擊班。23歲：孩子，我給你報(bào)了公務(wù)員。32歲：孩子，我給你報(bào)了《非誠(chéng)勿擾》。

見(jiàn)怪不怪

1.打的乘電梯到健身房鍛煉。2.深夜上網(wǎng)失眠了再吃安眠藥。3.對(duì)著兒子叫“狗東西”，對(duì)著狗叫“兒子”。4.手機(jī)里有幾百個(gè)電話號(hào)碼，卻沒(méi)有一個(gè)是鄰居的。5.眉毛是描的，眼皮是割的，鼻梁是墊的，嘴唇是紋的，胸脯是墊的。6.把大樹(shù)砍掉再建假山。8.用魚(yú)肉喂狗，自己吃鄉(xiāng)下野菜。9.謀高職位，坐高級(jí)車，吃高級(jí)餐，患高血脂，得高血糖，有高血壓……

讓我穿越吧

一男人酒后向上天祈禱：“讓我穿越吧！我的要求不高，有一處自己的房產(chǎn)，有一份穩(wěn)定的工作，有一個(gè)貌美如花的妻子，有一個(gè)能為我出生入死、武功高強(qiáng)的兄弟！”“嗖”的一下，他穿越了，發(fā)現(xiàn)自己躺在古代的床上，一美艷絕倫的少婦微笑著向他走來(lái)，手中端著一個(gè)碗，萬(wàn)分柔情地對(duì)他說(shuō)道：“大郎，該起來(lái)吃藥了！”

專家果然說(shuō)得對(duì)

專家說(shuō)螃蟹的聽(tīng)覺(jué)系統(tǒng)在腿上，于是我買(mǎi)了只螃蟹做實(shí)驗(yàn)，對(duì)它吼一聲，它就嚇跑了。然后我把它的腿都拆下來(lái)，又對(duì)它吼了一聲，這次沒(méi)被嚇跑。專家果然說(shuō)得對(duì)。

無(wú)奈的弟弟

我媽怕我弟弟冷，給他穿了六件衣服，我弟弟很無(wú)奈地對(duì)我說(shuō)：“姐，你知道嗎，我今天上體育課跑步，同學(xué)推了一下，我直接滾了兩圈，更嚴(yán)重的是，課間上廁所時(shí)，因?yàn)橐路裎叶疾敛坏狡ü?/p>

早上出門(mén)太急

話說(shuō)一哥們感冒了去醫(yī)院打點(diǎn)滴，護(hù)士扎針的時(shí)候手一直在抖，于是這哥們問(wèn)她：“妹子你不會(huì)是個(gè)新手吧？”護(hù)士說(shuō)：“不是啊?！边@哥們一聽(tīng)就生氣了：“不是新手那你抖什么啊？”護(hù)士委屈地說(shuō)：“早上出門(mén)太急，忘了穿秋褲?！?/p>

太監(jiān)的吶喊

老爸約了一群朋友去K歌，全是大叔大媽級(jí)的，我也跟去湊熱鬧。有個(gè)大媽一首唱完，就把話筒遞給一大叔，說(shuō)：“來(lái)來(lái)來(lái)，你的歌，《太監(jiān)的吶喊》?！蔽艺{悶，此時(shí)，屏幕上赫然出現(xiàn)《把根留住》幾個(gè)字……

那問(wèn)題就有點(diǎn)嚴(yán)重了

如果連服裝店的導(dǎo)購(gòu)、美發(fā)店的小妹、面館的阿姨都不會(huì)叫你帥哥（美女），那問(wèn)題就有點(diǎn)嚴(yán)重了。

肯定是你媽

前女友打電話說(shuō)：“說(shuō)話方便嗎？”我看了一眼旁邊的女友說(shuō)：“哦，還沒(méi)吃呢?！睂?duì)方又說(shuō)：“那我等你方便了，再打過(guò)來(lái)。”我笑了笑：“做好飯要到6點(diǎn)了！”掛掉電話后現(xiàn)女友問(wèn)我誰(shuí)的電話，我說(shuō)：“我前女友的！”她瞪了我一眼：“討厭，又逗我，肯定是你媽！”

我們經(jīng)理就更咬不動(dòng)

一顧客在某餐廳吃飯，點(diǎn)了一份紅燒肉，因?yàn)槿鉀](méi)燒爛，他費(fèi)了很大勁還是咬不動(dòng)，于是對(duì)服務(wù)員說(shuō)：“服務(wù)員，你們燒的肉都咬不動(dòng)，叫你們經(jīng)理過(guò)來(lái)?！?/p>

服務(wù)員：“叫我們經(jīng)理干嘛？你都咬不動(dòng)，我們經(jīng)理就更咬不動(dòng)！”