何紅

對于孩子來說，這個世界上最讓他信任的人莫過于爸爸媽媽、爺爺奶奶等親人，可是，很多家長往往為了自己的面子，而不顧及孩子的感受和自尊。是孩子讓你“丟臉”，還是你讓孩子失去“尊嚴(yán)”？

不和阿姨說再見，我就不要你了

我是一個愛孩子的人，見到認(rèn)識不認(rèn)識的都會和孩子逗上幾句?？珊髞砦野l(fā)現(xiàn)打完招呼若想離開卻不是一件容易的事情，尤其是碰到好面子的家長。

一天早晨，我急著上班，遇到遛彎的鄰居娘倆，我先是和奶奶打聲招呼，然后和寶寶說完再見轉(zhuǎn)身要離開，這時奶奶讓她懷里的二歲左右的孫子與我說再見。也許是到了逆反期，也許是由于害羞，也許是剛剛哭過亦或是沒睡醒而不高興，總之，這個孩子怎么也不肯說。一開始，奶奶還很有耐心，可看到孩子緊閉小嘴，奶奶有些著急，就說你用小手跟阿姨比劃再見也行?？吹胶⒆右稽c反應(yīng)也沒有，奶奶感覺很是沒有面子，就生氣地開始數(shù)落起孫子來：“你這個小壞蛋，怎么這么不聽話啊，你再不和阿姨說再見，我就不要你了！快說！和阿姨說再見！”看到孩子為難的樣子，我急忙為孩子解圍：“寶寶今天好像是不太高興，是不是沒睡好??？”“嗯，是，今天是我把他喊起來的，是沒睡好……”奶奶終于在我的引導(dǎo)下為孩子找到了借口，挽回了一點面子，這才讓她松了一口氣，我也才可以借機離開。

專家分析：

本來孩子的情緒就多變，加之孩子在兩歲左右開始出現(xiàn)逆反，執(zhí)拗也是一種常態(tài)。如果孩子沒有按你的要求做，你就數(shù)落孩子，甚至說不要他了，孩子就會有一種被拋棄的感覺，就會缺乏安全感。你大聲地訓(xùn)斥孩子，這會讓孩子更逆反或者是更加膽小內(nèi)向，更不敢走向外面的世界。長此以往，會讓孩子變得退縮，從而影響心理發(fā)展。

如果你不表演節(jié)目，媽媽就生氣了

周末，一群孩子在為一個小朋友過生日。這時，一個孩子跳起舞來，得到了大人們的贊美，于是其他孩子媽媽也要求自己的孩子表演節(jié)目，大部分孩子依照大人意愿去表演，把輕松的聚會弄成了歌舞比賽。但總有那么一兩個孩子不聽大人安排。

“快唱一個，不然媽媽不高興了！”“你不是剛學(xué)一段新的舞蹈嗎？怎么還不跳??？真是個廢物，一點用都沒有！”“你看人家都表演節(jié)目了，就你什么也沒表演，大家會笑話你的……”媽媽開始數(shù)落孩子，覺得別人家的孩子都表演了，如果自己的孩子不表演，就會被大家嘲笑，很沒有面子。

專家分析：

事實是，沒有人嫌棄你的孩子不唱歌或不跳舞。你跨不過去的只是自己的面子。每位家長都希望自己的“作品”是優(yōu)秀的，然而，你的“作品”是否優(yōu)秀，與他是不是給你長面子其實是兩回事。優(yōu)秀這個概念本身就很寬泛，一兩次是否當(dāng)眾表演唱歌跳舞，能不能每次都在小朋友中表現(xiàn)良好，其實與優(yōu)秀并不直接相關(guān)。如果媽媽眼里的優(yōu)秀標(biāo)準(zhǔn)，就是孩子能夠在每一次她需要面子的時候為她掙到面子，這個孩子長大反而不一定優(yōu)秀，倒是容易失去自我，盲目成全他人，叫做“假自我”。

克制愛的占有，培養(yǎng)愛的能力

每位母親都喜歡說，孩子是第一位的，就像戀愛中的男人常常說我愛你勝過愛自己，然而真正做到將孩子的感受放置于第一，靠的不是愛與本能，而是克制與培養(yǎng)?！拔疫@樣做，究竟是為了孩子還是為了自己面子”，這是每位家長必須問自己的話題。

曾經(jīng)來我這里做心理咨詢的一位媽媽和我說起孩子來就很是氣憤。

她對我說：“我在窗口往下看，正好看見我兒子在樓下被別的小朋友搶了玩具，可他卻站在那里沒有反應(yīng)；后來我還看到有一個小朋友打了我兒子一巴掌，他站那兒也不敢還手，只會抹眼淚?！?/p>

我問她：“那當(dāng)時您是什么感受呢？”

她說：“我很生氣！”

我問：“是什么讓您這樣生氣？您想到了什么呢？”

她說：“看我兒子被人欺負(fù)，他也不知道還擊，我感覺我兒子真是太窩囊了！”

“哦？”

“他一回家，我就問他剛才是不是有人搶你玩具了？有沒有人打你？”

“孩子怎么說的呢？”

“哎，別提了。孩子真氣死我了。他和我說沒有人欺負(fù)他。他還撒謊，氣得我就給了他一巴掌！我說我都看到了，被人家搶了玩具你也不知聲，一個小朋友打你一下你也不還手，你可笨死了……”

專家分析：

常常有性情溫和的小孩，回到家被媽媽數(shù)落得狗血淋頭，“他搶你的玩具，你干嘛不搶回來？”“他打你，你為什么不還手，你這個慫包！”仔細(xì)想想，究竟是孩子在群體中被搶了玩具，被打了一下受傷害深，還是面對家長粗暴的責(zé)怪，受傷害深？被小朋友打一下，孩子在身體上可能會暫時的疼一下，委屈一點兒，而回到家里，不但沒有得到爸爸媽媽的疼愛與呵護(hù)，反而是責(zé)罵與訓(xùn)斥，這會給孩子幼小的心靈留下怎樣的傷害呢？或者，正是父母這樣的教養(yǎng)方式才導(dǎo)致孩子的退縮。

當(dāng)孩子被搶走了玩具，如果他感到憤怒與不適，就讓他學(xué)會表達(dá)，或者告訴孩子，玩具被搶走，錯誤并不在他，錯的是搶玩具的小朋友。如果孩子此時去玩另一個玩具，你可以表揚他的大度。

相較于玩具，孩子更在乎的是被父母認(rèn)可。媽媽在他的心目中是如此高大的存在，在他純潔的人生觀里，會認(rèn)為既然媽媽都說搶玩具的孩子錯了，那么即使那孩子搶到玩具，也沒什么了不起的。

孩子不是你的一枚胸針或一副耳環(huán)，他來到這個世界，并不是為了成就誰的成就感，更不是為誰爭光，淡定地面對孩子為我們“丟臉”的時刻，是媽媽向尊重孩子獨立人格方向邁出的重要一步，也是我們自身成熟的一步。