宋涵：

一直關注你的專欄，很喜歡你的文字，受教于你對很多情感問題的思考，于是想和你說說我的故事和困惑。

我有一個大我八歲的男朋友，我們在一起快三年，其中有兩年半是異國戀。決定在一起的時候他知道我不久就會出國，而我也并沒有擔心出國會改變什么。在一起這幾年，我們并沒有什么大的矛盾，甚至沒有吵過一次架。我們都明事理、理性，抱著解決問題的態(tài)度并溫柔以對，這些都是好好溝通的結果?？墒?，最近因為一些事情讓我開始為這段感隋感到害怕，我想要慢慢梳理一下兩個人的關系。

對這段戀愛，之前好像并沒有做出太多的努力，因為距離的原因，其實減少了很多生活上小細節(jié)的摩擦。做的最多的無非就是抵御思念，早晚噓寒問暖以及計劃假期相見，偶爾聊聊未來，再說情侶間的甜言蜜語。差不多就是這些。

但是我現在發(fā)現，這些不夠了。就要畢業(yè)的我，即將回國工作。我要面對的，是真實的面對面的生活和交談。我開始害怕。就如我之前提到的相處模式，這兩年我和他幾乎都是通過手機或者電腦來談戀愛。回去就像是一個新的開始，一切都是新的，除了他的聲音。當然，害怕的問題還不只是這一個。

剛剛看到一篇文章，女主角有一個“大叔”男朋友。大叔成熟穩(wěn)重，事業(yè)有成，女主角聰明漂亮，努力勤懇。兩人關系維系一直不錯，國外大學畢業(yè)后她立即去到男主角所在的城市工作。朋友們都堅信這是兩人幸福結局的開始，沒想到一年后兩人就和平分手了。原因很簡單，兩個人的生活不在同一個步調上，在一起竟然不知道聊什么。讀完這個故事，我突然很恐懼：好似聽到一首歌，發(fā)現歌詞說的其實就是自己。故事主角的經歷、個性都像極了我和他，而我知道，我和他終將也面臨一樣的問題。

我開始發(fā)現，一段感情，故事的主角本身是不斷變化的，人的思維、思想甚至習慣都會隨著生活變化，對感情的訴求也將隨之不斷變動。之前的我沒有意識到，或者說故意逃避掉了，想著離畢業(yè)還遠，學業(yè)緊要。可是現在，畢業(yè)就是眼前的事情，我知道我必須面對這個潛在的危機。

想聽聽你的看法。

JessicaJessica：

兩年以上的異地戀通常沒有好結果，何況是跨國戀。你說你們維系了兩年多幾乎不吵架的時光“沒花什么力氣”，那是太低估你們理性又平靜的日常努力了：你們有早噓寒、有晚問暖、有未來計劃、有甜言蜜語、有解決問題的溫柔態(tài)度……這簡直可算得上異地戀人的模范了。也許你覺得這些普通又平淡的行為算不上什么，但事實是，大部分人都做不到這些。

從這一段感情來看，你們情緒穩(wěn)定，擁有呵護愛的基本能力，這是一件值得祝賀的事：一個人帶著這兩樣東西，無論談幾次戀愛，都不會糟糕到哪里去。所以，首先，你不用怕分手。

其次，我們來分析一下，長時間的長距離戀愛，死法有兩種：第一種是在距離的隔斷下自然斷掉了，大概占80%，這顯示了物理距離對于愛情的重要性，與道德無關；第二種是千里迢迢時情比金堅，一朝相聚卻迅速散了伙，這種“意外”也不罕見，占20%。我讀大學時，每個周末晚上都會在宿舍走廊上看到一個同班女生抱著電話，和異地男友聊天至深夜 （為了不吵到室友，所以躲到走廊里）。她和男友相隔1000公里，整整談了四年，堪稱我們那一屆的“曠世奇戀”之一。畢業(yè)后，他們在同一個城市會合，卻在半年里分手了。

當時大家非常詫異，不能理解這對扛得住寂寞的戀人，竟然扛不住在一起的生活。后來這種案例又見過幾個，我們開始明白，這種結局也并不算“意外”。

在文藝片里， “觸不到的戀人”是一個唯美而柏拉圖的精神意象。異地戀的對象，就是這樣一個“觸不到的戀人” 。對愛情有完美主義傾向的人，不會排斥一場漫長的異地戀，甚至會在這種堅持中體會到一種忠貞的崇高感：世界在變，他人在變，唯有我們的愛不變。

但是，就如你恐慌的，這樣長久沒有實體接觸的戀愛確實潛伏著危機。那個觸不到的戀人，就像被一滴琥珀凍結在了另一個時空，更多地停留在你的想象與期待里，而不是在現實世界里發(fā)生諸如“身體細胞在分分秒秒里新陳代謝”這樣的切實變化。更何況，想象和期待還會狡黠地將人無限美化。思念是一件很玄的東西，它如影隨形，也會讓愛情膨脹和發(fā)酵，脫離原有的面貌。

我說上面那些不是判了你的戀愛以死刑。我只是讓你明白，你所害怕的變化和不確定，是真實存在的。如果你的直覺已經窺見了一些不愿承認的變化，那么，我的建議是，承認它，并且不逃避它。生活和愛情，呈現什么模樣就是什么模樣，不要因他人的評價和自己的偏見扭曲它們的樣子—面對難題時，真相能給人不可思議的勇氣和力量。

戀愛中的兩個人，無論在不在一起，都在不斷變化中。你回國以后，可能會發(fā)現他仍然是那個合適的人，也可能就像那個豆瓣女孩，努力多年也只能不了了之。無論如何， “行動是消除恐懼的良藥”，不要抱無謂的擔心或僥幸，畢業(yè)了，就去面對他，就去和他相處，在相處中得出要不要繼續(xù)的答案。

最后想說的是，隨著閱歷與智慧的增長，聰明的人會漸漸丟掉“變化的愛就是不好的愛” “變化的愛就是不值得的愛”這種謬論，所有的愛情都在變化：變得更好或更壞，變得更厚重或更淡薄，變得更復雜或更淳樸，變得更像親情或者更有激情…..哪怕一對“終生不渝”的戀人，20歲在一起，度過了金婚，80歲還在一起，世人只看到這“不變”的表面：他們的愛始終如一，卻沒看到這幾十年中他們的愛一直在發(fā)生各種或激烈或微妙的變化。

大海潮漲潮落，?？傇谀抢铮藗兎址趾虾?，愛也總在有愛的人那里。

勇敢面對愛情的所有變化，是我們尊重和熱愛愛情的唯一方式。

所以，不用怕。

宋涵