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      內(nèi)向的你,如何治愈“社交恐懼癥”

      2016-05-10 00:09:09孤獨的人不睡覺
      感悟 2016年4期
      關(guān)鍵詞:外向恐懼癥內(nèi)向

      孤獨的人不睡覺

      我希望我更能尊重自己最本質(zhì)的性格,我也希望每一個外向的人都能尊重我的選擇。

      從小到大,我都是一個極度內(nèi)向的人。小的時候,見到長輩,我從來不能像別的小孩那樣撒著嬌地叫“叔叔、阿姨、爺爺、奶奶”。我這從小就染上的高冷病,讓我的爸媽感覺很沒面子,久而久之就習(xí)慣把我一個人丟在家里,我變得愈發(fā)孤僻。

      后來上學(xué),個性孤僻又頗有些另類的我,時常會與老師為敵。我從小學(xué)開始就是一個壞學(xué)生,我上課睡覺,上學(xué)遲到,做作業(yè)如果碰上選擇題就瞎寫。但我又不是傳統(tǒng)意義上的壞學(xué)生,我從來不聚眾打架,不喝酒不抽煙,不早戀,不和陌生人說話,上課回答從來只說“不知道”,一天之內(nèi)說的話不超過十句。是的,我就是一個又孤僻、又叛逆的人。于是在很長的時間里,我為黑白兩道所不容:我被老師呵斥,被同學(xué)欺負(fù),被長輩大罵,被女生們嫌棄,我就在這樣毫無存在感的狀態(tài)下過完了義務(wù)教育的九年時光。

      你應(yīng)該會問我,既然我什么都不干,那我在干嘛?其實我也記不清,我回想了一下,小學(xué)的時候我貌似沉迷于一種自我陶醉的游戲:我常常會在一張A4紙上畫出一張戰(zhàn)爭地圖,然后用幾張厚卡紙剪出一疊各類英雄的小卡片,為它們一一命名,標(biāo)上攻擊力和生命值,像極了這幾年流行的各種桌游,我就是這樣樂在其中。

      中學(xué)的時候,我開始迷戀閱讀和寫作。記得當(dāng)同學(xué)們捧著《青年文摘》和《意林》的時候,我卻徹夜閱讀錢鐘書、王朔和王小波的書。他們的文字讓我十分興奮,覺得有一群同樣叛逆的人幫我說出了我的所有想法,對我這另類孤僻的生活狀態(tài)做了一個肯定。

      但是,每次讀完,我陷入了更加深切的痛苦,因為竟然無人可以分享讀后感。畢竟,在一個普普通通的中學(xué)里,在一群普普通通的十三四歲孩子之中,閱讀超過這個年齡段的書,所能接受到的只是各種奇怪的、無法理解的目光。

      和大多數(shù)的孤獨又叛逆的孩子一樣,我終于遇到了一個偶像,他就是韓寒。于是在我初三的時候,我開始學(xué)習(xí)韓寒。我在上課的時候開始寫小說,在下課的時候?qū)懶≌f,在任何時候?qū)懶≌f,英文本、幾何本、作文本上都寫滿了我歪歪扭扭的字。終于有一天,某老師發(fā)現(xiàn)了我的小說,于是沒收,還讓我在全班面前讀,我一邊讀,她一邊破口大罵,就差往我脖子上套一塊“打倒反動分子”的牌子了。

      總之,從那時開始,我就被強(qiáng)行摁住,活生生斬斷了許多獨特的念頭。我開始被要求成為一個愛集體、愛學(xué)習(xí)的好學(xué)生。上課、考試、作業(yè)、各種活動、入團(tuán)、入黨、學(xué)生會、社團(tuán),這些煩瑣無聊的事情槍林彈雨般向我襲來,我躲閃不及,索性直接咽了氣。高中的三年,在爸媽和老師的嚴(yán)格監(jiān)控下,我更加壓抑。

      讀到這里,你也許會迫不及待地問:那么你現(xiàn)在怎么樣了呢?你現(xiàn)在應(yīng)該很外向了吧?你是怎么改變自己的?

      我只能說,不好意思,我現(xiàn)在依舊孤獨、孤僻、內(nèi)向,我也從來沒有試圖去改變自己。但是,當(dāng)離開中學(xué),進(jìn)入大學(xué)之后,發(fā)生的一些事情,確實讓我更加深入地認(rèn)識了自己,讓我明白了:內(nèi)向、另類、孤僻、叛逆者擁有的巨大優(yōu)勢。

      我在大學(xué)里學(xué)的是廣告專業(yè)。這是一個需要創(chuàng)造力的職業(yè)。一直對應(yīng)試教育充滿仇恨的我,繼承了中學(xué)時候的優(yōu)良傳統(tǒng),在各類專業(yè)考試中成績穩(wěn)列倒數(shù)十名。我也依舊孤僻、內(nèi)向。在浮躁的大學(xué)生活中:我沒有參加任何社團(tuán),我也拒絕過很多聚會的邀請。真的,和太多的人待在一起,我會覺得渾身不舒服。和很多人在一起邊聊天邊吹牛邊吃飯,我甚至?xí)X得這是對食物的不尊重。總之,我厭惡極了社交。

      但我感謝大學(xué)的自由與包容,另類而孤僻的我莫名奇妙地成了學(xué)校里的知名人物。

      我用別人出去社交、聊天、喝酒、侃大山的時間,躲在寢室里閱讀各種圖書,拍攝廣告片,設(shè)計海報,還玩攝影、寫小說,參加了許多創(chuàng)意展覽和比賽。我的作品令學(xué)校的師生們驚嘆,我獲得了諸多的全國甚至世界級的獎項,可以算得上是名利雙收。

      于是,我在學(xué)校里開始被人重視,開始時不時被學(xué)校和各種論壇邀請參加演說和沙龍。而我也因此認(rèn)識了更多的和我一樣性格的人——我們有著相同的價值觀,我們都內(nèi)向、孤僻,但我們成為了朋友,無話不談,我們的交往無需繁雜的社交禮儀來維持,因為我們從對方的眼神之中,看到了自己。

      我就是從那時候,開始意識到我身上蘊(yùn)含的能量。我擁有那些世俗意義上的“外向主義者”不具備的能力:我可以向內(nèi)消化負(fù)面情緒,而不需要借助外人;我可以讓自己的思緒安靜、集中、沉浸在自己的世界里天馬行空;我不懼怕孤獨,我甚至享受孤獨,在孤獨中我能看到外向的人根本看不到的事物的樣子,就如同梭羅在瓦爾登湖畔看見四季輪回,梵高在夜空下看見旋轉(zhuǎn)的星空,尼采在世俗教誨中看見上帝的另一面。

      我不再強(qiáng)迫自己改變性格,不會讓自己以“難受、不舒服”為代價參加各種無趣的聚會,我也不會讓自己學(xué)習(xí)那些阿諛奉承的話去討好上級、討好領(lǐng)導(dǎo)。我并不批判這些外向的行為,我也很尊重每一個外向的人,我只是希望我更能尊重自己的內(nèi)心、自己最本質(zhì)的性格,我也希望每一個外向的人都能尊重我的選擇。

      當(dāng)我完全明白這些之后,我便開始充滿夢想地生活。我的夢想來自我最初的愛好,而不是世俗的牽引,抑或是他人的影響。我開始每天寫作、做一些好玩的東西,玩玩攝影、玩玩藝術(shù),我不為取悅于誰,我只為了自己的內(nèi)心,和自己內(nèi)心的夢想。內(nèi)向的人,比其他人更容易接近自己的夢想。

      有不少朋友問我:“我覺得我有社交恐懼癥,怎么辦?”我沒有直接回答,因為我覺得我也患有這個所謂的社交恐懼癥。但我依然能夠每天樂觀地生活,因為我徹底想明白了:我不為別人而活。既然如此,我為何要參加那么多莫名其妙的社交?為什么要為了融入不了大多數(shù)人的圈子而感到痛苦?

      朋友,如果你要真正治愈“社交恐懼癥”,你要做的不是很多成功學(xué)家所說的“走出自我、改變性格”。你要做的是讓自己更牛逼,讓自己能夠吸引更多志同道合的人,讓自己擁有去拒絕那些你覺得無聊的人的勇氣。不要讓這種痛苦、糾結(jié)又無聊煩瑣的社交占據(jù)你的時間和思維,去做你自己真正熱愛的事情!當(dāng)你做好這些事情之后,你會發(fā)現(xiàn),你擁有了與你坦誠相待的好朋友。

      就在剛才,公司部門的領(lǐng)導(dǎo)打電話給我,讓我今晚去和他們一塊吃火鍋、唱KTV,還說大家都已經(jīng)去了,就差我了。但我想到今晚我還沒有寫完計劃內(nèi)的文章,還沒有讀完計劃內(nèi)的書,我就果斷拒絕了領(lǐng)導(dǎo)。

      看同事們曬合影、曬美食,我完全沒有任何沮喪與被孤立的感覺。因為我知道,作為一個內(nèi)向型的人,假如我放棄自己想做的事情,而去參加聚會,我反而會更難受。我每天生活的意義來自內(nèi)在思考,我的快樂來自我內(nèi)心的世界。我的存在,從來不為了取悅某個人,我只為了自己而生活。因此,我必須要做好我想做的事情,這就是內(nèi)向者的優(yōu)勢。

      其實,這個世界是由內(nèi)向者構(gòu)建的。喬布斯、比爾·蓋茨、金庸、韓寒、羅永浩、馮唐、王小波、劉春等等,都是典型的內(nèi)向主義者。羅永浩的演講中有這樣一段話:

      你們別看我站在臺上能說那么久,其實我是個很內(nèi)向的人。參加超過5個人的飯局我就會全身不舒服,每次飯局以后回家都要一個人狠狠讀一天書才能緩過來。我現(xiàn)在站在這里演講,其實恰恰是因為我發(fā)現(xiàn)了自己的一個強(qiáng)項,我擅長演說,并且喜歡它,我也沒想過這個技能能賺什么錢,得到什么名利,我只是喜歡,就認(rèn)真去練習(xí)。記得去新東方當(dāng)老師之前,有很多人說我:老羅,你平時一天都不說幾句話,你還能上講臺當(dāng)老師?別逗了!但我不管,我內(nèi)向的性格決定了我不會被別人左右,誰說內(nèi)向的人不能當(dāng)老師?

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