陸沉

前幾天，有個姑娘向我求助，說結(jié)婚后父母要求一定要和他們一起住，而之前她和老公一直希望結(jié)婚后分開住，等到父母老了，確實需要子女在身旁照顧時，再考慮一起住。

她把想法對父母說過后，父母大罵她不孝，一結(jié)婚就打算撇下父母，要遭天打雷劈的。她擋不住父母的壓力，就答應(yīng)了。

父母搬過來后，從此她的婚姻生活一落千丈。

她父母剛剛退休，每天都沒什么事情做，管控他們的生活成了父母的頭等大事。小到一天吃什么菜、日常開銷等，大到他們的旅行度假、薪水收入等，全部要過問，甚至提出讓他們夫妻把工資卡上交。

老公非常不爽，堅決不同意。于是，她爸媽跟她說，一個男人把工資卡捂得死緊，說明有外心，絕對要防著。

而老公對于岳父母一家，早就深惡痛絕，跟她說，如果再不把他們送走，就只有他走了。

姑娘很為難，問我要是遇到這種事，會怎么辦？我很直白地說，我根本不會遇到這種事，第一，我若知道父母是這種性子，根本不會把他們接過來?。坏诙退憬舆^來了，如果覺得他們干涉我太多，立馬就送走了，不會等到鬧得不可開交。

姑娘羨慕地說，那是因為你爸媽好，你才沒這種煩惱。對于這種羨慕，我只能說她太不了解我的原生家庭了。

我小時候是爺爺奶奶和兩個姑姑帶大的，加上我自己的父母，當(dāng)時要干涉我的人，那是整整一個家族。

比如我結(jié)婚這件事，甚至還輪不到我發(fā)表意見，他們先吵得不可開交了，一個要這樣辦，一個要那樣辦，一個說你太落伍了，一個說沒你落伍。

然后，一個個輪流過來找我，要我按照她（他）的想法做，我只有一句話：“我的婚姻我做主，我想怎么辦就怎么辦！”

如果親子關(guān)系正常，子女想孝順長輩，那是天性，根本不用要求。如果自家長輩通情達(dá)理，你一說自己的想法，他們就會尊重你，誰也不愿意態(tài)度強(qiáng)悍。

可現(xiàn)實是，很多子女即使態(tài)度強(qiáng)悍，父母都要去插手，甚至是子女明確表達(dá)無數(shù)次請父母放手，父母依然不死心。你態(tài)度不強(qiáng)悍，根本就不行，必要的時候，甚至需要“六親不認(rèn)”乃至?xí)簳r決裂，才能讓自己的想法順利實施。

在我家，自然也是這樣，大概有整整半年時間，他們只要一有機(jī)會，就給我洗腦。先生沒有參與其中，但很快就有點(diǎn)吃不消了，說：要不，就按照他們的辦吧！反正我們也不差這個錢！

我說這不是錢的問題，而是從今以后，我們能不能按照自己的意愿生活，你以為他們只會干涉結(jié)婚這件事嗎？如果這件事妥協(xié)了，第二件事就是什么時候生孩子，然后就是這個孩子怎么養(yǎng)，你妥協(xié)一次，就等著妥協(xié)一輩子吧！

當(dāng)我夠決絕時，長輩們雖然對我罵罵咧咧，但也無可奈何。

真正的孝道是你能過好自己的生活，并且贍養(yǎng)你的父母，尊重父母的生活，而不是把自己的人生交給父母。

所以，幸福的夫妻，多少都有點(diǎn)“六親不認(rèn)”。所謂“六親不認(rèn)”，并非無情無義，而是要清楚自己和原生家庭的界限，超出界限和原則的事，果斷拒絕。只有如此，才能確保小家庭的幸福。這么做，也并非自私，而是分清主次，最后達(dá)到一個共贏的局面。