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      提一個恰當?shù)膯栴}

      2016-05-21 17:12:27李松蔚
      南方人物周刊 2016年15期
      關(guān)鍵詞:兩難講道理交朋友

      李松蔚

      某天聚會,一個朋友沒頭沒腦地問我:“孩子在班上被同學欺負,該讓他打回去還是怎么樣?”她用希冀的眼神看我,好像我能給出一個奇妙的答案。

      我很怕遇到這種一句話的問題。這種問題蠻適合出現(xiàn)在《奇葩說》里,正反雙方都可以理直氣壯地為真理而戰(zhàn),我立刻就能替他們想到觀點:“打回去,并非一種足夠成熟的有效解決問題的手段”;“不打回去,會讓人得寸進尺,說不定最終成為校園霸凌的受害者?!蹦囊贿叜斎欢加械览?,同時也都沒有完全的道理。通常來說,這種“一句話問題”被反反復復拿來問,已經(jīng)是注定沒有“一句話答案”的了。

      我只好對她說,這很復雜,要看具體情況。

      這位朋友是單身母親,有個快上初中的兒子。她一直擔心孩子的性格受家庭影響,懦弱怕事,而她的擔心似乎正在成真。她舉了很多例子,證明兒子在集體中處于弱勢地位,被取笑,被捉弄,被損害,甚至財物被偷被搶。她點了幾個名字,擔心兒子將來有一天被這些小伙伴欺凌虐待,就像我們在很多令人發(fā)指的網(wǎng)絡(luò)視頻中看到的那樣。

      我問:“這種情況現(xiàn)在怎么處理的?”“有時候我讓他告訴老師,有時候我自己幫他出頭。現(xiàn)在孩子還小,都還是鬧著玩,說一說也就完了??墒菍黹L大了呢?等上了初中,一個青春期的男孩受到欺負,還是找老師告狀,靠媽媽保護自己,這事想一想不是也有一點怪怪的嗎?”

      雖然她用的是消極的說法,我聽到的是,她和兒子起碼會用“怪怪的”方式自我保護,不至于任人宰割。我松了口氣,這種情況至少比無力反抗的校園暴力要輕松得多。我說:“所以你希望他學會更多一些方法,比如,依靠自己的能力保護自己?”她先點頭,又憂心忡忡地搖頭:“可是那樣一來,他又會和別人有爭執(zhí)。男孩子打起來也是難免的,別人打他,他又要還手……我害怕他以后變成爸爸那樣……”

      她的說法很有特點,把所有的路都堵上,只留下了最極端的可能性。我說:“你覺得,孩子保護自己,就一定要動手打架?要么動手,要么就只能成為受害者?”

      她說那倒也不是。我讓她想一想還有什么別的情況,她想了半天,說:“如果他打交道的小朋友性格比較好,可以用講道理的方式來相處,那當然就不會打架了?!?/p>

      我說:“所以,你兒子相處的小朋友,都是性格不好的?”

      她側(cè)著頭想了想:“我從來沒有這么想過,是啊,那些朋友都是他自己選擇的。我也不知道為什么。我猜他可能不知道怎么跟那些講道理的同學交朋友吧。”

      不管怎么樣,她進了一步。她的問題終于不再是“該不該打回去”,而變成“如何交到更好相處的朋友”。在“該不該打回去”這個提問背后,藏了兩條預(yù)設(shè):打回去有不可接受的結(jié)果,不打回去也有,問題本身就定義了兩難的情境。提問得不到解答,反倒暗示了問題的無解。而問題一旦回到“如何交到更好相處的朋友”,就大有海闊天空的自由,任何一個人都能夠?qū)Υ税l(fā)表見解,有無比豐富的人生經(jīng)驗供她參照。由此可見,一個恰當?shù)膯栴}有多重要。

      問題包含著不自知的暗示。如果問一個人,“是喝茶還是喝咖啡”,這就等同于暗示對方坐下來喝一杯。除了“這個”或“那個”之外,所有其他可能性都不存在。

      那天稍晚的時候我們見到了這個朋友的兒子。被問到交朋友的選擇時,小伙子一臉不屑:“我知道媽媽說的那種人,就是優(yōu)等生嘛。我跟他們關(guān)系也不錯?!薄翱赡銥槭裁纯偢圬撃愕娜送妫俊彼麐寢尲瘸泽@又不解,“你跟我說……”

      “我跟優(yōu)等生也玩,”兒子說,“我沒怎么說過他們,他們比較沒勁?!?/p>

      我的朋友看上去好像不敢置信。困惑她很長一段時間的兩難問題,換個角度再看竟然可以消解得不留痕跡:“可是,可是,既然你可以選擇,你為什么要……”“沒辦法,”她“懦弱怕事”的兒子聳了聳肩,“有刺激才比較好玩嘛!”

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