媽媽單方面的商量

案例

有位媽媽發(fā)現(xiàn)女兒表現(xiàn)出了良好的樂感和對鋼琴的興趣，就給女兒報了鋼琴班，讓她將鋼琴作為一種愛好。有一次，她好不容易得到了鋼琴獨奏音樂會的門票?？墒桥畠壕褪遣幌肴?，音樂會當天上午，正式跟媽媽說她不想去。媽媽既沒責罵女兒，也沒有強行命令女兒，而是給她講為什么要聽音樂會，講得女兒啞口無言。到吃晚飯時，女兒已經(jīng)不再明確反對去音樂會了，只是慨嘆：“我要是生病了就好了，要是生了病就不用去聽音樂會了?！?/p>

整個過程聽起來很像是與女兒“商量”：從提前告訴女兒音樂會的安排到說明去音樂會的理由，非常細致、周到?？上?，這不是“商量”，這是溫柔禮貌的“命令”或“告知”，并沒有考慮女兒的理由。

后來，媽媽了解到，女兒和院子里的幾個孩子發(fā)現(xiàn)了一只流浪貓，他們約好了音樂會那天一起去看這只小貓。與去聽音樂會相比，女兒更想和小伙伴們一起去關(guān)愛一只小貓，這是一個很好的機會，讓女兒培養(yǎng)與同齡人集體行動（團隊活動）的能力，其重要性不亞于提升女兒的音樂修養(yǎng)。其實兩者也未見得沖突。例如，如果讓女兒去聯(lián)絡(luò)通知其他幾個孩子改時間去看小貓，倒正好幫助女兒學會與他人的溝通和協(xié)調(diào)。

為何不坦誠地溝通

這件事值得我們注意的，除了區(qū)分“商量”和“溫柔的命令”外，還有兩點：一是為什么孩子沒有直接把原因—— 與伙伴們約好了看小貓，告訴媽媽？媽媽的態(tài)度不可謂不好，時間也夠充足，但是孩子就是在事前沒有說出直接的原因，這值得我們警醒。孩子是因為害怕什么而不敢說嗎？那么孩子怕的是什么呢？是被誤解？被否定？還是被猜測？也許孩子是不愿說，因為根據(jù)以前的經(jīng)驗，說了也沒有用，孩子已經(jīng)不再有心情、有希望、有意愿去與父母溝通了，無奈又無力。如果是這樣，那做父母的可就要檢查一下長期以來與孩子是怎么“商量”事情的。

第二點，在知道了原因后，重啟與孩子的磋商也不晚，為今后的順暢交流做好鋪墊和準備?？梢愿嬖V孩子：如果當時你告訴了我們自己不去的理由，我們會考慮你的實際情況，也許能找到最好的辦法。但是如果事先不說，那么我們無從知道你還安排了別的事情，當然無法充分考慮你的需要。磋商中的坦誠和信任，是要求雙方都要具備的。

你有一個橘子，我有一個蘋果，如果想既能吃到橘子，又能吃到蘋果，就需要磋商了，通過磋商我們可以排出吃橘子和蘋果的先后順序，也可以將其做成水果沙拉或打成果汁、果泥一起吃。

傾聽孩子真正的心聲

“溫柔的命令”有時比“粗暴的命令”危害性更大。后者會引起孩子的“反抗之心”，會繼續(xù)（即使只是在心里）去分辨和思考自己的需求，并努力想辦法實現(xiàn)它。而前者會令孩子無從反抗，承認父母的要求比他們自己的需求要正確、要有道理，是真正為了他好，因此他們自己是錯的、自私的、不應(yīng)該的。然而，孩子真的能夠認可這個結(jié)論嗎？他的內(nèi)心會不會糾結(jié)呢？

有的時候，父母會錯誤判斷孩子的狀態(tài)和需求，把本來不該由孩子來思考和決定的事與孩子商量。例如，去不去幼兒園是沒有商量的，但是可以商量的是媽媽送還是奶奶送；吃青菜是沒有商量的，但是怎么做、吃哪種青菜可以商量；去聽音樂會是沒有商量的，但是可以商量如何既去聽音樂會，又滿足其他的愿望。

其實，只要父母肯用心、肯用腦、不自以為是，這本不是什么難事。只要多問一句話：“孩子，你這么想或者這么做的原因是什么？”千萬不要小瞧或者笑話孩子的回答，他們的回答也許聽起來幼稚、自私，但就是在他們的回答里，你能發(fā)現(xiàn)真正的動機、原因和目的。父母一定要謙虛，要懂得問；一定要會聽，要聽出孩子的心聲。

（曲韻 心欣向榮心理工作室創(chuàng)建人，澳大利亞積極心理治療與跨文化咨詢中心主任）