我總站在你這邊

艾小羊

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前不久看了龔琳娜寫的《自由女人》，書里講了她跟老鑼的生活日常，尤其是老鑼教會她夫妻關系高于一切家庭關系這個道理。

作為很小就由母親陪同去北京學聲樂的“媽寶女”，龔琳娜年少時立下的宏愿是帶媽媽一起出嫁。與老鑼結婚后，她發(fā)現(xiàn)老鑼與許多中國男人不一樣。他的觀念是，當一個人結婚，就在某種意義上脫離了原生家庭。最讓龔琳娜震驚的是，每當老鑼的母親給老鑼派活，如果這件事需要占用比較多的時間，他一定會對母親說：“我要跟琳娜商量一下，如果她同意我再幫你做?！?/p>

這在龔琳娜看來太不可思議了，在中國，父母是最大的。然而她問自己，當老鑼這樣說的時候，你感覺到被愛、被重視嗎，答案是肯定的，甚至這句話，比許多甜言蜜語都讓她開心。

所以，龔琳娜說，老鑼在生活中教會她的最重要的一件事是，當父母與伴侶發(fā)生矛盾或者可能發(fā)生矛盾，絕不要站在中間，而是站在伴侶的一邊。

這當然不是一個小工程，幾乎整整10年，龔琳娜因為老鑼，而與母親關系緊張。龔琳娜的母親像許多中國母親一樣，喜歡挑龔琳娜的毛病，你走路怎么總彎著腰，這件衣服你穿不好看，你怎么什么都不會干。老鑼急了，對岳母說，你為什么總說她不好，我覺得她什么都挺好的。

母親曾經(jīng)一度非常反感龔琳娜聽老鑼的，覺得他把龔琳娜往溝里帶，直到他們用時間證明恩愛夫妻有生產(chǎn)力，女兒與母親的關系才慢慢緩和。

2

當愛情進入婚姻，所面臨的最大考驗其實來自原生家庭，家庭矛盾是導致情感生變最常見的因素。

我有一個朋友，遠嫁德國，丈夫是美國人，夫妻恩愛，生了一個兒子。原本準備生老二，女方的父母去德國住了半年，這半年，用我女朋友的話說，簡直雞飛狗跳，并且間接促成了丈夫的外遇。

朋友屬于乖乖女，從小到大都很優(yōu)秀，聽父母的話，父母覺得理所應當，她自己也沒覺得不妥。當父母入駐她的小家庭后，他們還是像在自己家一樣，父母隨時指揮女兒，女兒拿圣旨立刻照辦，既不征求先生意見，也不詢問他的感受，甚至在丈夫與父母意見相左時，她毫不猶豫地選擇聽父母的。誰都沒把她丈夫的不高興當回事。

丈夫回家越來越晚，待在家里的時間越來越少，終于，婚姻出問題了。試想，如果男人覺得自己像一個外人，他的提議、甚至他這個人都無法受到重視，他對家庭的責任感何來？

離婚后，朋友不斷反思自己，對我說得最多的話就是，以后再不能那樣聽我爸媽的了。

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我另外一個女朋友，專門打電話跟我說一件事。

小夫妻與婆婆一起去超市，她看到新上市的車厘子，說好想吃，婆婆立刻說太貴了，一百多塊錢一小盒，放在她手里，可以管一家人3天的伙食……這時候，男人說話了：想吃就買，又不是吃不起。盡管她主動放棄了購買，心里卻很暖，特意跟我說，老公站在她這邊了。

瞧，我們心里是多么在意那個相愛的人是不是站在自己這一邊，而愛情，也往往是因為“不站在一邊”而被損毀。

4

原生家庭與自己的小家庭利益永遠一致，是一種不切實際的幻想。雖然世界上沒有哪個父母希望自己的孩子離婚，然而這并不能阻止小矛盾的發(fā)生。

父母所給予子女的好，只是他們認為好的東西：對你好，照顧你，幫你省錢，阻止你選擇不安定的生活……而一個小家庭，從愛情走入柴米油鹽，從未婚小青年到為人父母，最需要的不是被照顧，而是成長的空間、試錯的機會，以及在不斷磨合之中，我堅決站在你身邊的意志。

無論父母還是子女，分離都不可回避，最終與自己共度一生的，是伴侶。

一定有人會問，難道原生家庭與自己的小家庭必然是對立的？當然不是，而是小家庭的運行軌跡是獨立的。原生家庭與小家庭之間相安無事，互相促進的唯一辦法是，別搞并軌制。

正如龔琳娜所說，我對母親的愛永遠沒有變，我只是想讓母親理解為什么我總站在老鑼那一邊，讓她明白一個人一旦結婚，小家庭就是她生命中最重要的戰(zhàn)場。

世界上即使再恩愛的夫妻，也有爭吵甚至離婚的念頭，能始終走下去，并且成為真正恩愛的夫妻，是懂得與伴侶站在一起，建設好自己的小家庭。

當你抱怨伴侶的時候，想想你是不是站在他的一邊。我希望你不要問“為什么他不站在我一邊”這樣的問題，兩個人總有一個要向前走一步，去感化、教育落后的那個人。

（夕夢摘自《女報·seaside》2016年4期）