牧笛等

人生絕非康莊大道，青春亦不是坦途。十幾歲的年紀(jì)，又怎么可能只有花季的流光溢彩，而沒有雨季的顛沛流離呢？就算陽光燦爛，透過蔥蘢的枝葉灑下來，也會(huì)留下無數(shù)斑斑點(diǎn)點(diǎn)的陰影。所謂真實(shí)的世界，就是一個(gè)不完美的世界。不管我們情愿或不情愿，世界都是如此殘忍而狠心，它裹挾著面目可憎的風(fēng)雨，口袋里裝著冰冷堅(jiān)硬的石頭，一刻也不停歇地與我們交鋒，并且從不肯輕易握手言和。

曾經(jīng)，“與這個(gè)世界溫柔相處”被無數(shù)人奉為經(jīng)典。作為一種透著清新與禪意的處世哲學(xué)，“溫柔”二字仿佛在瞬間化解了所有我們與世界的對(duì)抗，磨平了世間所有的棱角、糾結(jié)和不安，作為一種心理撫慰，這沒什么不對(duì)，甚至是無可挑剔的。就如畢淑敏所言，生活在一個(gè)簡(jiǎn)單粗暴的世界，內(nèi)心保持柔軟和安定，比什么都重要。然而，我們內(nèi)心也渴望聽到另一種聲音——與世界硬碰硬時(shí)，那種絕美的回響！

與世界硬碰硬，不是莽撞，不是無奈，不是自棄，也不是玉石俱焚的哀鳴。我們想要刻寫的，是決心與勇氣，是不畏懼與不退縮，是堅(jiān)持和超越。七堇年懂得，所以她說：“我們要有最樸素的生活；與最遙遠(yuǎn)的夢(mèng)想，即使明日天寒地凍，路遠(yuǎn)馬亡?！泵恳粋€(gè)在坎坷青春中執(zhí)著前行的人也都懂得，所以一句“自己選擇的路，跪著也要走完”被無數(shù)人當(dāng)作自己對(duì)自己的諾言，放在心尖上。

世界從不會(huì)故意與誰為敵，而我們也從不懼怕最糟糕的境況。

好好跳完這支舞

文 牧笛

周末是難得陽光燦爛的好日子，卻感冒發(fā)燒了。大抵人在身體虛弱的時(shí)候感情也是脆弱的，病懨懨地提不起力氣來，思維卻異?；钴S，東想西想，所有負(fù)面情緒一下子就都涌了上來，矯情的感慨也多了起來。于是決定出門轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，曬曬太陽，正好散心。

走著走著就不知不覺地到了母校，路過舞蹈房。透過走廊這側(cè)的窗子往里看，鋪天蓋地的陽光也順著我的視線傾倒了進(jìn)去，投射在地面上，漾成一片金色的海洋，還和記憶里的模樣一樣，閃閃發(fā)光。師生們認(rèn)真地喊著節(jié)拍，十來個(gè)小姑娘專心致志地對(duì)著墻上的鏡子在壓腿。那個(gè)大大的占了一整面墻的鏡子，還是以前的樣子，晶瑩剔透，不染纖塵，只是鏡子里認(rèn)真練功的身影，已經(jīng)不是曾經(jīng)的我們。

那時(shí)候冬天練完舞蹈，傍晚回家，學(xué)校門口有冒著熱氣的烤地瓜和可以連湯一起喝下去的關(guān)東煮。有時(shí)夏天晚上路過小街拐角，會(huì)被各種小吃的香味吸引，伴著習(xí)習(xí)涼風(fēng)，我總愛買一份并不正宗的臭豆腐，蘸上醬，吃得有滋有味。還記得，那時(shí)候玩心很重，好奇心也很重，調(diào)皮地將吃完的桃子核埋在舞蹈房外面的花圃里，想看看它會(huì)不會(huì)真的生根發(fā)芽長(zhǎng)大。

小時(shí)候喜歡跳舞，大抵是喜歡穿著漂亮的裙子在舞臺(tái)上旋轉(zhuǎn)，因?yàn)槟欠N全場(chǎng)燈光和眼光都匯聚在自己身上的感覺能滿足一個(gè)小女孩小小的虛榮心。只是真正開始學(xué)習(xí)之后才知道。舞臺(tái)上的光鮮亮麗背后所要付出的代價(jià)竟是多少不為人知的心酸和汗水?！芭_(tái)上一分鐘，臺(tái)下十年功”這樣”老掉牙”的話，亦能讓我產(chǎn)生深深的同理心。的確，每一次的華麗綻放，與之相捆綁的定是千百遍的練習(xí)和千百次的摔倒。

我曾經(jīng)在冬天一遍一遍地跳到吐。大概是起床晚了，所以吃完早飯來不及休息就直接趕去舞蹈房，跳了一會(huì)兒之后突然胃痛到不舒服，于是利用休息的間隙抱著垃圾桶就吐了。老師喊著再來一遍的時(shí)候我還沒有來得及吐完，便被以為是在偷懶。當(dāng)時(shí)，心里的委屈比胃里的翻騰更叫人難受。

我也曾經(jīng)在練基本功的時(shí)候練到指甲蓋脫落。那天中午，我頂著烈日去舞蹈房練功，暈暈乎乎之際準(zhǔn)備壓后腿，向后踢腿卻不小心砸在了把桿上。當(dāng)時(shí)感到一陣劇痛，回頭看到指甲蓋已經(jīng)裂了的腳拇指已是血色一片。

我不止一次地砸到腦袋。剛開始練習(xí)下腰和前空翻之類的動(dòng)作都是需要?jiǎng)e人扶著的，可是慢慢地就要獨(dú)立完成。因?yàn)楸哿Σ粔颍?jīng)常便會(huì)控制不了自己的身體，腦袋“嘭”的一聲重重地砸在地上，隨后便是“嗡”的一片。

因?yàn)榫毼?，每天早上起床時(shí)腰疼腿酸或者落枕都成了平常事，也慢慢習(xí)慣了一邊走路一邊忍受渾身酸痛的感覺。確實(shí)，有時(shí)候?yàn)榱艘粋€(gè)美好的夢(mèng)需要付出太多，比如累，比如痛，比如時(shí)間?？墒?，只因?yàn)槟莻€(gè)夢(mèng)是五彩斑斕的，所以為之付出的一切便都被裝飾得璀璨起來。

于是，大家便較勁似的，爭(zhēng)先恐后地折騰。

為了拉韌帶，休息的時(shí)候不好好坐著，而是擺個(gè)一字馬的姿勢(shì)和同學(xué)聊天。在家一邊看書，一邊將腿放在桌子上壓著。盡管空調(diào)溫度已經(jīng)調(diào)得很低，但仍舊練到汗流浹背。

興許是太過認(rèn)真，所以才更害怕失誤，更加害怕輸。因?yàn)楦冻隽嗽S多，所以害怕最后的結(jié)果對(duì)不起自己這么多努力。因此總會(huì)瞻前顧后，總會(huì)畏手畏腳。經(jīng)常跳著跳著就會(huì)停下來，跟不上節(jié)奏，猶豫不決，左顧右盼，擔(dān)心著跳錯(cuò)一個(gè)動(dòng)作會(huì)不會(huì)影響整體得分。而每每錯(cuò)了一個(gè)動(dòng)作，心中便會(huì)兵荒馬亂。

那時(shí)老師喊得最多的一句話就是：不要停下來，不要回頭，繼續(xù)跳！

是的，別猶豫，也別回頭，繼續(xù)跳。

那些曾經(jīng)在彌漫著暑氣的空氣中舞過的日子，曾經(jīng)在冬日里的飄雪里舞過的日子，那些曾經(jīng)所付出過的一切代價(jià)；歲月終會(huì)給它們涂上最好的顏色。

那么，為什么還要瞻前顧后畏手畏腳呢？

舞蹈房外的花圃平日沒人搭理，經(jīng)歷過一個(gè)個(gè)春夏秋冬的變換，當(dāng)年調(diào)皮種下的桃樹種子已經(jīng)成了一棵比我還高半個(gè)頭的桃樹。枝千旁逸斜出，上面結(jié)著不知什么昆蟲的繭。瘦骨嶙峋的老黃狗伏在樹下休息，我還記得當(dāng)年它尚是幼犬時(shí)虎頭虎腦的模樣。舞蹈房里的鏡子，依稀反射著數(shù)年前的陽光。

每一次表演，每一次比賽的時(shí)候，老師們站在舞臺(tái)底下似乎比我們還緊張，用唇語說著：“別回頭，保持微笑，你們平時(shí)練得很好，自信點(diǎn)?！彼麄兊臉幼?，就這樣在記憶中定格。

我駐足窗口，凝神細(xì)看，聽到里面的舞蹈老師在喊著快點(diǎn)快點(diǎn)，跟上節(jié)拍，不要回頭看！看到小姑娘們急匆匆的稚嫩的身影，大跳，旋轉(zhuǎn)，踢腿，依稀看到了當(dāng)年的自己。

翻飛著稚嫩的粉色裙擺，一不小心，就舞過了那些逝去的綿長(zhǎng)歲月。

那些拉韌帶疼到哭的時(shí)光，那些渾身青一塊紫一塊的歲月，終是咬牙堅(jiān)持了下來。那些付出，也終于成就了在舞臺(tái)上起舞時(shí)不需

猶豫回頭的那份自信和資本。

于是所有的矯情就像一塊玻璃，被重重地摔在地上。摔得粉碎。

那些最近一直糾結(jié)的問題，也總算有了答案。原先總怕做令自己后悔的選擇，卻終于明白了謹(jǐn)慎是需要的，卻沒必要糾結(jié)?？傄?yàn)楹ε伦詈蟮慕Y(jié)果不盡如人意而瞻前顧后，畏手畏腳，倒不如努力去做。但行好事，莫忘前程。

因?yàn)槿松嗳鐗?mèng)中那個(gè)閃著星光的舞臺(tái)，舞臺(tái)上是舞動(dòng)的裙角，閃爍的笑顏，光彩熠熠。舞臺(tái)下卻是一個(gè)個(gè)揮汗如雨的白晝黃昏，一次次摔倒又爬起來的咬牙堅(jiān)持?？偸且?jīng)歷那么多漫長(zhǎng)艱難的奔跑，才會(huì)有最終那個(gè)華麗的范兒，才會(huì)有最終云淡風(fēng)輕、沉穩(wěn)寧靜的底氣。

那么，就這樣走吧，努力奔跑，別猶豫，也別回頭。

這支舞，我們好好跳完，然后華麗謝幕。

青春期撞上玻璃心

文|晚祥

我是中國(guó)教育下典型的“好學(xué)生”——從小學(xué)一年級(jí)起，就是同學(xué)的榜樣，對(duì)應(yīng)的標(biāo)簽是優(yōu)異的成績(jī)；是老師的得力助手，相應(yīng)的屬性是聽話。沒錯(cuò)，我是一個(gè)成績(jī)優(yōu)異、做事認(rèn)真、老師喜歡的好學(xué)生，至少在高中以前我一直是這樣的。

我原以為自己會(huì)這樣昂首挺胸、順風(fēng)順?biāo)刈咄曜约旱那啻浩?，可萬萬沒想到，中考就絆倒了我。我居然刷出了初中三年最低的成績(jī)，這跌破了眾人的眼鏡。曾經(jīng)的不敗神話在最重要的一戰(zhàn)中一敗涂地，結(jié)果就是我淪為“擇校生”，進(jìn)入了市一中。這讓我郁郁寡歡了整個(gè)暑假。我怕別人問成績(jī)，我受不了爸媽欲言又止的神情。這一切都讓我覺得非常受傷。

漫長(zhǎng)的暑假結(jié)束后，我來到學(xué)校報(bào)到，滿心期待地想打一場(chǎng)翻身戰(zhàn)。媽媽幫我把該洗的都洗好了，爸爸一個(gè)勁地給我扇扇子。這是我第一次寄宿，微微嘗到了背井離鄉(xiāng)的滋味。忐忑不安和期待萬分交織在一起，伴著我度過了第一個(gè)夜晚。

第二天一早，便是軍訓(xùn)。我站在烈日之下，可以清楚地感覺到汗水在流淌，皮膚在變黑，自己在融化。好不容易熬到了休息時(shí)間，一個(gè)女同學(xué)突然捅了捅我，告訴我“番茄醬”沾到褲子上了。我一下子慌了神，滿臉通紅地說了聲謝謝后，趕緊請(qǐng)了假跑回宿舍。

我的宿舍在七樓，沒有電梯，沒有熱水器。我提著桶從七樓跑下去，然后打了水，又滿頭大汗地爬上七樓。想家的情緒、軍訓(xùn)的煎熬和無助茫然的感覺在我關(guān)上浴室門的那一瞬間，擊碎了我的防線，我忍不住大哭起來。

洗完澡后，我立刻打電話回家，訴說我的遭遇。當(dāng)天晚上，全家人都來了。媽媽煮了我最愛的大米粉，爸爸提著已經(jīng)在家里裝滿熱水的熱水壺。他們滿眼心疼地看著我，而我則—邊吃著大米粉一邊哭。我在心里暗暗嘲笑自己：成績(jī)優(yōu)秀又有什么用呢2生活不能自理，弱不禁風(fēng)的承受力，總是輕易將我推向情緒崩潰的邊緣。

過了很久，我才‘擦干眼淚，頂著紅腫的眼睛，去上晚自習(xí)。當(dāng)天晚上，班主任問有沒有人當(dāng)過班干部，初中同學(xué)推薦了我。然后順理成章地，我當(dāng)上了值日班長(zhǎng)。原以為一切都將步入正軌，可現(xiàn)實(shí)的發(fā)展總是違背人們的愿景。

我當(dāng)值日班長(zhǎng)的第一天就遇到年級(jí)出了名的“滅絕師太”，這人吹毛求疵到了極限——因?yàn)榉酃P槽里躺了一截五毫米的粉筆頭，所以衛(wèi)生扣兩分。這對(duì)于第一次承擔(dān)重任，總心心念念想千出一番事業(yè)的班主任來說。無異于晴天霹靂！她十分嚴(yán)厲地批評(píng)了值日生，更加嚴(yán)厲地批評(píng)了我，然后，讓我上臺(tái)，當(dāng)著全班同學(xué)的面進(jìn)行自我檢討。

我前面說過，在高中之前，我是老師的左膀右臂，深受老師和同學(xué)的喜歡?？墒?，此時(shí)此刻；竟然要我上臺(tái)，當(dāng)著全班同學(xué)的面，為一個(gè)五毫米的粉筆頭，做我人生中的第一次檢討。我腦袋空白，茫然而無神地走上臺(tái)，淚水在我的眼眶里拼命打轉(zhuǎn)。我不記得自己說了什么，因?yàn)檫@對(duì)于“優(yōu)秀”的我而言，是從沒想過的“功課”。當(dāng)我再次坐到座位上，指甲已在掌心里掐下深深的印痕。我突然間明白，曾經(jīng)的優(yōu)秀都不再代表什么，那些都是受了潮無法燃起的火柴，誰管你呢？我不再是原來那個(gè)值得驕傲的我了，于是自我的認(rèn)知開始崩塌。

晚上，我不敢打電話回家，害怕自己控制不住又哭，惹家里人擔(dān)心。當(dāng)宿舍熄燈后，我躲在被窩里，冒著被宿舍管理員發(fā)現(xiàn)的危險(xiǎn)，偷偷用手機(jī)記錄下這天的心情?？晌萋┢赀B夜雨，“兇神惡煞”的宿管員不知怎么就發(fā)現(xiàn)了我，然后沖進(jìn)來，沒收了我的手機(jī)。是的，一切都在極短的時(shí)間里發(fā)生，沒有給我任何的緩沖時(shí)間和心理準(zhǔn)備。在11點(diǎn)的深夜。她劈頭蓋臉地訓(xùn)了我一頓，還說我如果不遵守規(guī)則，就讓我滾出一中。

當(dāng)時(shí)，舍友們都杲住了，愣愣地看著我。我不知道我的表情是什么樣子的，但我沒有哭，我只知道，如果那個(gè)時(shí)候有個(gè)洞，或者哪怕一條縫，我都會(huì)毫不猶豫地鉆進(jìn)去。我感覺自尊被踐踏了，前面十幾年的驕傲與優(yōu)秀都碎成了渣滓，被扔在亂石堆里，無人問津。

那夜，我睜著眼睛直到天亮。第二天，在軟磨硬泡下，我終于拿回了手機(jī)，卻也深深厭惡了學(xué)校的寄宿生活，我一心想著，既然斗不過，我總能躲得過吧！

高一年，我把自己“埋”在學(xué)習(xí)當(dāng)中，在淚水七分笑三分中度過了。期末考試，我考得出奇的好，而我唯—的要求是搬出學(xué)校，不再寄宿！

我看中了離學(xué)校很近的一間房子，很小，房租卻貴得離譜。爸媽寵著我，所以也沒說什么。住在外面的日子很自由，但是自由的衍生詞是散漫。因?yàn)榘嘀魅尾煌馕颐恐苤簧纤奶焱碜粤?xí)，所以我干脆就不去了。每天晚上，我常常是作業(yè)寫兩下就看一會(huì)手機(jī)，心情不好就出去逛街吃零食，有事沒事還喜歡躺在床上看小說。

這個(gè)世界有些時(shí)候是非常公平的。因?yàn)槟阃祽械臅r(shí)間比別人多，所以你的收獲比別人少。高二的期末考，我考得非常差。很多曾經(jīng)不如我的人，都在不知不覺中超過了我，一直沉湎于自己自由的四角房間中不知憂患、不思進(jìn)取的我開始害怕了，害怕落后，害怕被超越，害怕趕不上別人，害怕萬劫不復(fù)。

于是升上高三后，我又打包行李住進(jìn)了學(xué)校。

高一年，當(dāng)我提著行李走出去時(shí)，心里想的是：就算打死我，我都不會(huì)再住進(jìn)來了！結(jié)果兩年后，沒有任何人逼迫，我卻自己“滾”回去了。

其實(shí)，人生的很多道理，有一部分是現(xiàn)實(shí)教會(huì)我們的，而另外一部分是時(shí)間教會(huì)我們的。兩年的時(shí)間，我在跌跌撞撞中、在規(guī)則和自由的拉扯中逐漸成長(zhǎng)。我明白了如果自己不努力，沒人能為你創(chuàng)造奇跡；明白了只有足夠強(qiáng)，才能保護(hù)自己想保護(hù)的一切，包括家人和自尊心；更加明白了，當(dāng)殘酷的青春期撞上玻璃心時(shí)，一種結(jié)局是留下一堆扎得自己鮮血直流的玻璃碴，而另一種結(jié)局就是將玻璃心放入青春的煉爐中錘煉，打造出一顆堅(jiān)硬無比的鉆石心。

而我，想選擇后者。

那些年的單打獨(dú)斗

文|花七魅

那年六月，我在如火的艷陽里參加了一場(chǎng)萬人矚目的考試，標(biāo)志著初中時(shí)代的結(jié)束；七月，一個(gè)叫陳翔的少年唱了一首叫《歲月輕狂》的歌；八月，我拿四張鈔票買了一部粉紅色還帶著檸檬香氣的手機(jī)，踏上了去西安的火車。

那年，我十五歲。我身體里藏著一個(gè)巨大的理想，那便是我去西安的目的。對(duì)，我要掙錢！許是多年被留守產(chǎn)生的后遺癥，我從小就把獨(dú)立自強(qiáng)看作是一種理想，隨著時(shí)間的推移，它漸漸由理想變?yōu)樨?zé)任，似乎只要有一絲的可能，我就要去履行它。

車廂里人聲嘈雜。這是我第一次獨(dú)自坐火車，買的站票。我在車廂的過道里被推搡著來回移動(dòng)，背著書包的小小身影似乎要被淹沒。整整十二個(gè)小時(shí)的車程，我在幾次將要暈倒的小罅隙里不禁去想，我到底為了什么？

所謂歲月輕狂，不過如此吧。

車廂里沒有空調(diào)，溫度很高，汗臭味濃重。我把書包背在肩膀上，發(fā)現(xiàn)連蹲下去的空間都沒有。這么多人聚集在一起，各有各的起點(diǎn)與目的地，若不是為了見想見的人一眼，那就只有一個(gè)目的：理想。而我身為他們中的一員，似乎也算是一個(gè)地地道道的追夢(mèng)者，縱然沒有榮耀，也算是勇氣可嘉。就是這么一個(gè)小小的想法，支持著我這場(chǎng)歷經(jīng)千里的艱苦跋涉。

晚上八點(diǎn)，列車員報(bào)站時(shí)，我所有的感官都已關(guān)閉，睜開眼睛托著兩條麻木的腿走出車站。等到視線開闊，霓虹與喧鬧撲面而來時(shí)，我一下子清醒了。飛檐翹角的城樓在暗夜里猶如電視劇里三十三重天上的宮殿，望不到頭的城墻如一條若隱若現(xiàn)的金鏈伸向遠(yuǎn)方……我對(duì)自己說，在這座繁華的城市，總有我夢(mèng)想落地生根的地方。

當(dāng)然，我選擇西安，絕不是因?yàn)橄矚g，而是因?yàn)楦改冈谀抢铩．?dāng)蓬頭垢面的我拖著行李敲門時(shí)。我至今記得他們的眼神，詫異之后是足足一分鐘的沉默。而后我說：我想掙錢！我知道那眼神里有驚喜與欣慰，而更多的是憤怒與不解。

可這就是我的選擇啊，用十幾年的生活培養(yǎng)出來的理想，縱使不成熟也已足夠堅(jiān)固，哪是他們幾句話就能阻攔的。

于是第二天我就開始了行動(dòng)，拿著手機(jī)走過一條又一條街。也進(jìn)過幾家店鋪，但總是不出兩分鐘就會(huì)被“趕”出來。雖然我偽裝得再好，但被問到經(jīng)驗(yàn)與年齡時(shí)還是會(huì)露出破綻。結(jié)果，早出晚歸的第一天，一無所獲。

第二天我就降低了標(biāo)準(zhǔn)，各種小店面都刁：放過，進(jìn)去之后便想盡辦法與老板軟磨硬泡。最終，火車站旁邊一家“地下餐館”收我當(dāng)了服務(wù)員，朝七晚七，一天四十塊錢。所要做的工作，無非就是端端飯菜收收碗，有人的時(shí)候跑幾趟，沒人的時(shí)候站著一動(dòng)不動(dòng)。

第一天一切順利，但第二天我就體會(huì)到了這個(gè)世間的人的多樣性——有的人從頭到尾一言不發(fā)，安靜地點(diǎn)餐，安靜地離開；有的人吃了幾口之后大發(fā)雷霆，直接把包子扔在地上，大聲責(zé)問，這是什么味？然后怨恨地看著我；也有人始終微笑著，看我的眼神像是對(duì)待親人，會(huì)親切地問我，小姑娘，怎么那么小就出來掙錢啦2

五天后，我借口說提前開學(xué)，辭去了工作。把大半天的時(shí)間耗在那，看別人臉色還身心俱疲，卻只有四十塊錢的酬勞，我不想再堅(jiān)持。老板倒沒有為難我，很爽快地給我結(jié)了兩百塊錢工資。這算是我實(shí)現(xiàn)理想的第一步，雖然沒有達(dá)到目標(biāo)，不過是自己選擇放棄的，也怨不得別人。不過這短暫的經(jīng)歷，卻讓我知道，并非人人都像學(xué)校的同學(xué)一樣可以每天談笑風(fēng)生，笑意盈盈?？吹竭@個(gè)世界的另一面，在我十五歲那年的青春里，也是一種收獲。

接下來，我又開始大范圍尋找，并找到了一家兼職網(wǎng)站，什么小學(xué)生家教，資料抄寫之類的工作一應(yīng)俱全。我自覺是中了大獎(jiǎng)，第二天就循著地址找了過去，腦袋一熱就一下交齊了300塊錢的所謂的“會(huì)員費(fèi)”。

第一天，是發(fā)傳單的工作，由于位置太遠(yuǎn)，我還不知道路線，遲到了。第二天，同樣是發(fā)傳單，但換了地點(diǎn)，我還是遲到了。除了浪費(fèi)幾塊錢的車費(fèi)外，一無所獲。第三天的工作相當(dāng)于做推銷員，把路過的行人拉進(jìn)店里消費(fèi)。我才真正體會(huì)到什么叫身心俱疲，相比之下，之前端盤送碗根本不算什么。那些路人首先是躲得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，就算是不小心被我攔到，也是鄙夷地看我一眼就走人。結(jié)果，我一下午一個(gè)顧客都沒拉進(jìn)去。店主的話干脆利落：你明天不用來了！我在回去的公交上哭得天昏地暗。這個(gè)世界，原來并不是努力就能得到回報(bào)的。

到最后也沒有所謂家教和資料抄寫的工作，那都是他們收“會(huì)員費(fèi)”的幌子。也許，不受一些教訓(xùn)就永遠(yuǎn)不會(huì)成長(zhǎng)。我有悔恨，但更多的是選擇深深銘記。

那個(gè)夏天，我用隱忍與汗水換了五張百元鈔票，被騙三百塊，車費(fèi)兩百塊，收支相抵，在金錢上算是一無所獲。我的要掙錢的理想，實(shí)現(xiàn)了，又破滅了。

回程的火車沒有絲毫坎坷，許是因?yàn)檫x擇了凌晨和黎明，車廂里異常安靜，一派安然的模樣。也許大家都像我，經(jīng)歷過了一番搏斗，暫時(shí)選擇歸于平靜Ⅱ巴。

高中三年，在同齡人眼中，我是他們膜拜的對(duì)象，似乎敢拼敢闖又歷盡磨難，不同凡人。我卻笑而不答，我只是為了掙錢啊，想要獨(dú)立就得試著去做，和這個(gè)狠心的世界硬碰硬，碰不過，休養(yǎng)生息從頭再來就是了。

于是我一刻也不停歇。

高一的暑假，因?yàn)樾挠胁桓?，我還是選擇了西安，但事實(shí)證明。我的小小仇恨于整個(gè)社會(huì)來說還是太幼稚—我又一次受騙?？蓱z的我兢兢業(yè)業(yè)，一個(gè)暑假連押金都沒贖回來。

屢敗屢戰(zhàn)，我都被自己不屈服的精神感動(dòng)。不過高二的暑假，我選擇了暫停，在一堆高三舊課本里輾轉(zhuǎn)反側(cè)，踽踽獨(dú)行。把兩年來積攢的隱忍與不甘全都封存，把修煉得來的堅(jiān)強(qiáng)與堅(jiān)持全都轉(zhuǎn)嫁于學(xué)習(xí)，日滋夜補(bǔ)，蓄勢(shì)待發(fā)。

高三的暑假，我去了上海，不挑不揀，在一家電子廠里安安靜靜待了兩個(gè)月。有過抱怨，有過退縮，但都拗不過心里的不甘。我對(duì)自己說，憑什么事事要順生活的意？憑什么它擊我就垮？在生活里，從來都沒有以退為進(jìn)，敢于正面交鋒才有可能成為勝者。十五歲那年的理想歷久彌堅(jiān)，生活曾經(jīng)虧欠我的，如今都要一一奉還。

當(dāng)我拿著幾千塊錢工資坐在回家的火車上時(shí)，手機(jī)里隨機(jī)播放了那首《歲月輕狂》：手一揮就再見/嘴一翹就笑/腳一踏就向前/從前的少年……歌詞里，是真真實(shí)實(shí)十五歲的我。而十八歲的我看向她時(shí)，竟會(huì)淚流滿面……

來來往往，反反復(fù)復(fù)，從東到西，從北到南，從虛無的漂浮到安穩(wěn)的落地。總要經(jīng)歷一番波折。是誰說天真歲月不忍欺，可不欺何來反抗，不反抗又哪里來的堅(jiān)強(qiáng)，不堅(jiān)強(qiáng)又憑什么去實(shí)現(xiàn)理想？重要的永遠(yuǎn)不是生活給予的磨難，而是對(duì)它的態(tài)度，是敵是友，是進(jìn)是逃，有時(shí)一個(gè)小小的意念也能有排山倒海的力量。

我感謝我的追夢(mèng)路沒有一帆風(fēng)順，那些發(fā)生在年少歲月里的虛假與昏暗。都成為日后生活戰(zhàn)場(chǎng)上的鎧甲與武器。謝謝那些年的單打獨(dú)斗，讓我長(zhǎng)成現(xiàn)在這個(gè)堅(jiān)不可摧的自己。

編輯/梁宇清