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      親子關(guān)系由什么決定?

      2016-11-11 13:34孟遷
      祝你幸?!ぷ罴议L(zhǎng) 2016年10期
      關(guān)鍵詞:小孩子信念小孩

      孩子不屬于你,連你的一部分也不是

      前幾年,我參加了很多親子成長(zhǎng)營(yíng)。白天大家活動(dòng),晚上我?guī)Ц改干除垺S谑怯幸粋€(gè)機(jī)會(huì)去進(jìn)行雙重觀察:有一種觀察是父母如何對(duì)自己的小孩子,還有一種觀察是父母如何對(duì)同伴的小孩子。

      我看見(jiàn)一個(gè)普遍的反差——對(duì)別人的小孩子非常尊重、非常有耐心、非常友好,對(duì)自己的孩子非常直接、甚至是粗暴,不太有耐心、不太溫柔。

      對(duì)別人的小孩子很容易去肯定,很容易去鼓勵(lì),對(duì)自己的小孩子很容易去批評(píng),很容易去挑刺。

      為什么這樣呢?在同一個(gè)環(huán)境里,在同一個(gè)時(shí)空里,出現(xiàn)的問(wèn)題也類似,為什么反差這么大呢?

      有一個(gè)原因是心知肚明的,差別就是自己的小孩、別人的小孩。

      別人的小孩意味著什么,自己的小孩意味著什么,這里面有豐富的涵義。但我不打算展開(kāi)聊這涵義,我只想說(shuō)另一個(gè)觀點(diǎn):你的定義決定了你的關(guān)系。

      你的自我定義,你對(duì)雙方的定義都決定了關(guān)系,這個(gè)關(guān)系又決定著溝通。

      這一點(diǎn)在我們自己的家里、日常生活中隨時(shí)隨地體現(xiàn)著。

      在父母關(guān)系課上我曾經(jīng)談到“角色化”,你把父母當(dāng)作父母,還是你把父母當(dāng)作和你一樣的普通人,帶給你內(nèi)心的風(fēng)景、感覺(jué)是大相徑庭的。同樣談?dòng)H子關(guān)系,你把孩子當(dāng)成一個(gè)孩子,還是當(dāng)成一個(gè)人?

      如果我們退回到剛才舉的例子,你把孩子當(dāng)成屬于你的,還是不屬于你的,也就決定了你們的關(guān)系,體驗(yàn)、感知、期待、情緒,那個(gè)風(fēng)景也是大相徑庭的。

      你覺(jué)得孩子屬于你,那你就會(huì)理所當(dāng)然地認(rèn)為,你對(duì)他有無(wú)數(shù)的權(quán)利,因?yàn)槟鞘菍儆谀愕?!那是你的,就好像你擁有你任何一個(gè)東西一樣。擁有你的錢、你的房子、你的空間、你的時(shí)間、你的汽車一樣一樣的。

      你覺(jué)得他屬于你,你就會(huì)自然地覺(jué)得,你對(duì)他有無(wú)限的權(quán)利,他不符合你的期待你就會(huì)憤怒。

      如果你沒(méi)有這個(gè)信念,你很清醒地知道:孩子是另外一個(gè)人,孩子是另外一個(gè)生命。孩子是別人,他不屬于你,那你體會(huì)一下,就此刻,我們閉上眼睛,只需要一分鐘,去體會(huì)一下,你會(huì)怎樣感知你的孩子。

      如果覺(jué)得孩子是別人,不是自己的,如果孩子不想刷牙,你就會(huì)和他商量,不再是命令。作為兩個(gè)平等的人,你沒(méi)有權(quán)利去命令,只有覺(jué)得他是你的,他屬于你,你才有權(quán)利去命令和支配他。

      命令和支配是一回事。

      信什么,什么就容易成真

      OK,我們?cè)僬f(shuō)第二種定義,就是——你是一個(gè)成年人,孩子是一個(gè)未成年人。

      這個(gè)定義就是什么呢,這個(gè)定義意味著對(duì)方不成熟,你成熟,對(duì)方不知道,你知道。

      你已經(jīng)不需要再學(xué)習(xí),你已經(jīng)完成了,你已經(jīng)是老師了,他還在路上,他跋山涉水,他還差得多,你可以是他的權(quán)威了。而且你作為父母,你有照顧他的責(zé)任,有養(yǎng)育他的責(zé)任。

      養(yǎng)不教,父之過(guò),你就成了一個(gè)教導(dǎo)者和塑造者的角色,有著極端的行為主義理論。

      那個(gè)信念系統(tǒng),甚至可以把父母升級(jí)為制造者,都已經(jīng)不是塑造者了。孩子不好與孩子無(wú)關(guān),全都是你的事;孩子是媽媽的影子、媽媽的鏡子、媽媽的反映……

      我的微信成長(zhǎng)群里有一個(gè)伙伴,如果我回應(yīng)她九次的話,她當(dāng)時(shí)很開(kāi)心,但是過(guò)后就會(huì)忘了。如果有一次沒(méi)有回應(yīng)的話,她就會(huì)說(shuō):“孟遷,你是不是不喜歡我、是不是不重視我、是不是討厭我了。我是不是問(wèn)錯(cuò)了?”這就是她的扭曲信念和自我定義。

      其實(shí)我們每個(gè)人擔(dān)心的時(shí)候,和這位伙伴都一樣。

      心靈有自證的效應(yīng),無(wú)論你相信什么,你都是“對(duì)”的。

      你所經(jīng)驗(yàn)到的完全支持你的信念,因?yàn)橹挥心愕男拍钍俏ㄒ挥辛α康臇|西,是唯一有創(chuàng)造性的東西;而且你接受符合你信念的,其他的你會(huì)自動(dòng)視為不可能。

      很多家庭的父母會(huì)說(shuō),“我的孩子就是這樣,我沒(méi)有辦法?!?/p>

      有一次,一位爸爸邀請(qǐng)我去他家做客,然后我就發(fā)現(xiàn)一個(gè)很有趣的現(xiàn)象,孩子跟他在一起到處都是問(wèn)題,跟我在一起就沒(méi)有一個(gè)問(wèn)題。

      他所講的孩子厭學(xué)、消極、對(duì)人無(wú)禮這些問(wèn)題,我都沒(méi)有看到。

      我在他家吃晚飯的那天晚上,孩子非常努力地做作業(yè),遇到困難、感到累的時(shí)候,就出來(lái)消遣一會(huì),然后很快就會(huì)回去;他對(duì)我彬彬有禮,對(duì)自己的未來(lái)充滿計(jì)劃;他很想克服他的困難。

      但我不在場(chǎng)的時(shí)候,他們一家人進(jìn)入了另外一種互動(dòng),因?yàn)楦改竿渡涞亩际亲约旱慕箲]、自己的控制,而孩子大部分能量都要用在對(duì)自己主權(quán)的捍衛(wèi)上。

      父母給他一個(gè)評(píng)判,他說(shuō)“我不是”,如果急了就說(shuō)“你也好不到哪兒去”,就進(jìn)入這樣一個(gè)循環(huán)。

      焦慮源于未療愈的創(chuàng)傷

      OK,讓我們把話題拉回來(lái)。如果我們不把孩子看成無(wú)知的、幼稚的,而是把他看成和我們一樣都在成長(zhǎng)中、都有自己的內(nèi)在智慧、都有愛(ài)、都可以為自己負(fù)責(zé)的平等個(gè)體,我們就不必再處在那種無(wú)能為力的焦慮當(dāng)中。

      我們可以相信孩子——他有自己的生命軌跡;即便他現(xiàn)在感到困難,他會(huì)尋找自己的解決方法,他會(huì)尋找他的出路;即便他現(xiàn)在受到挫折,沒(méi)有關(guān)系,他可以從中學(xué)習(xí);即便他現(xiàn)在處在一個(gè)你很不喜歡的狀態(tài),也沒(méi)有關(guān)系,他自己的內(nèi)在依然會(huì)調(diào)整;他有很多東西你不知道怎么樣對(duì)待,你幫不到他,也沒(méi)有關(guān)系,他的人生路上會(huì)有他的助緣,就好像此刻,我成為你的助緣一樣,就好像你在生活當(dāng)中遇到對(duì)你很有支持、很有啟發(fā)、很有指引的朋友、師長(zhǎng)、書(shū)籍一樣,孩子也會(huì)。

      你不需要為他緊張,盡到你自己的本分就可以了。

      回頭想一下,我們的父母做得有多好呢?父母有很多不懂的,我們自己都可以學(xué),我們現(xiàn)在不懂的,孩子將來(lái)也可以學(xué)。

      如果你能夠信任自己,如果你懂得為自己負(fù)責(zé),如果你不認(rèn)為你現(xiàn)在的各種不快樂(lè)是過(guò)去由父母造成的,你不是個(gè)受害者,你是一個(gè)很成熟的可以為自己負(fù)責(zé)的人、充滿信任和信念的人,那么你信任孩子一點(diǎn)問(wèn)題都沒(méi)有。

      但是假如你認(rèn)為很多問(wèn)題之所以還成為困難、解決不了,都是因?yàn)檫^(guò)去媽媽沒(méi)做什么,爸爸做了什么,都是因?yàn)橥甑年幱啊⒑诎?,造成現(xiàn)在負(fù)重不堪;如果你認(rèn)為你是一個(gè)受害者,你非常擔(dān)心你會(huì)傷害了孩子,這是焦慮的邏輯。

      如果你覺(jué)得,所有東西我可以負(fù)責(zé),我可以修正,我可以活得很好,而不必計(jì)較過(guò)去,那么你也不會(huì)對(duì)現(xiàn)在多做少做做好做錯(cuò)而如此緊張。你依然會(huì)發(fā)揮你的愛(ài),愛(ài)是我們的本性,我們自然的原意是希望孩子會(huì)好,你該做什么還是會(huì)去做什么,但是你不會(huì)焦慮、不會(huì)緊張、不會(huì)強(qiáng)迫。

      所以從這個(gè)意義上來(lái)講,沒(méi)有孩子讓父母焦慮,沒(méi)有這回事,父母的焦慮都是因?yàn)樽约骸?/p>

      因?yàn)樽约旱氖裁茨??都是自己過(guò)去未釋放的恐懼,未療愈的創(chuàng)傷。我們真正地活在過(guò)去,而不是當(dāng)下。我們用過(guò)去感知了現(xiàn)在,投射了未來(lái),所以才看起來(lái)現(xiàn)在處在困境當(dāng)中。

      其實(shí)根本不存在這個(gè)困境,如果你沒(méi)有讓過(guò)去統(tǒng)領(lǐng)你,你不出于過(guò)去而判斷,就不會(huì)因?yàn)楹⒆拥娜魏吻闆r而焦慮。

      給孩子做出榜樣

      有不少人對(duì)父母的很多做法心有余悸,覺(jué)得那樣自己受到傷害太大了,“我一定不要做我媽媽那樣的媽媽,我一定不要做我爸爸那樣的爸爸”。當(dāng)處于這樣的一種情況下,就好像鐘擺一樣非常容易走極端,然后又制造出新的問(wèn)題。

      這個(gè)情況怎么破呢?

      還是要為自己負(fù)責(zé)——你去療愈自己的這個(gè)創(chuàng)傷,你知道你不害怕這些,你既不期待什么會(huì)必須出現(xiàn),也不害怕什么會(huì)出現(xiàn)。這個(gè)時(shí)候你就能感受中庸之道,你就可以自在從容,就能站到最佳平衡點(diǎn)。

      學(xué)習(xí)做自己的主人,現(xiàn)在開(kāi)始對(duì)自己療愈,現(xiàn)在開(kāi)始收回主權(quán),不再認(rèn)為你的焦慮是因?yàn)楹⒆?,而清醒地知道是因?yàn)樽约骸?/p>

      向內(nèi)為自己去做工作,只要你有這個(gè)方向、有這個(gè)意識(shí),你只要有這個(gè)路標(biāo),你只要愿往這上面走,走得慢點(diǎn),沒(méi)有關(guān)系!繞了個(gè)彎子,沒(méi)有關(guān)系!出現(xiàn)了反復(fù),正常!不是安慰你,所有人都是這樣。

      你只要明確你的目標(biāo),只要你愿意往那里走,力所能及地走,就足夠、足夠好。

      只要你能夠成為自己的主人,你自然相信孩子能夠成為他自己的主人。

      你自然有機(jī)會(huì)看到孩子如何成為他自己的主人,如何展現(xiàn)他自己內(nèi)在的智慧,如何跟你同等的關(guān)系、互相學(xué)習(xí)的關(guān)系、互相支持的關(guān)系、互相愛(ài)的關(guān)系、互相滋養(yǎng)的關(guān)系。

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