徐博聞

放下立場之后，露露對同一件事的認知出現(xiàn)了不同，語言中沒有評論和褒貶，也就更接近真相本身。

我到臺灣讀研以后，由于社會工作專業(yè)的要求，接觸到了心理咨詢。課余時間，會給年輕人做一些心理輔導(dǎo)。對于很多大學(xué)生來說，與宿舍同學(xué)的相處可能是他們遇到的第一個困擾自己的問題。

露露找到我的時候剛上大一沒多久，她說自己已經(jīng)和宿舍的同學(xué)很難相處了，每天都不想回宿舍，在朋友家借住。宿舍矛盾這種小集體相處的難題在哪個群體中都會困擾很多人。

“可以先講講最近發(fā)生什么了嗎？”我問露露。

“宿舍里大家都不怎么說話，宿舍四個人，跟一個室友有過沖突，還有一個室友和我就是天生互相看不慣，我一看到她就好煩?！甭堵墩f。

說實在的，這很常見，一個有矛盾的團體基本都充斥著這樣的狀況，有個人對個人的，也有集體對集體的。從經(jīng)驗來說，溝通不暢是這些問題產(chǎn)生的早期癥狀。

“具體的事情呢？”我追問道。

“有過沖突的那個室友是因為她晚上睡覺前都不刷牙，太惡心了，也不一起打掃衛(wèi)生，每天宅在宿舍里。我說了她兩句，結(jié)果她還不高興了，我明明是為了她好?！?/p>

聽了這段話我突然想起督導(dǎo)曾經(jīng)對我說的話，交流中要盡量避免用“評價”的視角講話，這句話還有另一個說法叫Dont Judge。這是一件說來容易做來難的事情，有很多人認為不去評價的意思就是不去批評，贊美則不受管轄，但其實贊美也是一種評價。臺灣有很強的祥和文化，人與人之間向來不吝惜溢美之詞，但有時贊美聽多了也會讓人懷疑自己，我真的有那么厲害嗎？一些恭維還可能使人處于尷尬的高位，一句隨口的贊賞出口之后，言者無心，聞?wù)邊s會有意，若下次到來的不巧是失敗，過去的贊賞會瞬間變成沉重的壓力。

批評也一樣，直白講出室友缺點的出發(fā)點可能是好的，但不妨想想為什么忠言總是逆耳，有沒有不逆耳的可能。之所以要盡量避免使用“評價”的視角是因為無論如何這都是一種從上而下的態(tài)度，至少也是默認自己是有資格為對方評分的。以露露的事情來說，她和室友說“你睡覺前應(yīng)該刷一次牙，現(xiàn)在這樣很不衛(wèi)生?！边@在她看來是種正常的建議，但室友聽起來卻是一種評論，是有立場的。露露的話有兩層含義，其一是認為晚上刷牙是必然的習(xí)慣，刷牙才是講衛(wèi)生，其二就是她認為室友不刷牙，室友是不衛(wèi)生的。想必沒有人愿意被人評論為不衛(wèi)生的人，即便她真的是。

“那這樣不就無解了嗎？實話都不能說？”露露發(fā)問。

這又是一個常見的誤區(qū)，不評價不等于只說好話，更不等于不說實話。露露之前和室友的對話中，只給了室友兩個選擇，一種是服從露露的建議，另一種是拒絕，沒有別的出口，這形成了一種控制。不帶“評價”的溝通模式則注重具體事情產(chǎn)生的原因和過程，而不對這件事本身以及參與的人進行判斷和評論。

“你可以試著問問她為什么不愛刷牙，是因為沒時間，還是沒養(yǎng)成習(xí)慣，或者人家可能就不是每天刷牙呢？”我對露露說。

后來露露告訴我她是臺北人，城市長大有定期去看牙醫(yī)的習(xí)慣，家里從小就要求她按時刷牙。室友則是臺灣南部鄉(xiāng)村長大的孩子，可能因為地域習(xí)慣和成長環(huán)境造成了現(xiàn)在的不同。包括一些造成矛盾的生活節(jié)奏上的差異，比如面對學(xué)習(xí)和成功的欲望不同，露露總覺得室友不求上進，也有城鄉(xiāng)之間的原因。

放下立場之后，露露對同一件事的認知出現(xiàn)了不同，語言中沒有評論和褒貶，也就更接近真相本身。其實露露關(guān)注的也不是室友不刷牙，而是希望她能有更好的衛(wèi)生習(xí)慣。對人本身和事情本身的關(guān)心才是一種有尊重的關(guān)心，而不是先評論再建議的粗暴處理。

承認自己的反感

露露說還有一個關(guān)系不好的室友，從第一天認識就互相看不順眼，性格不合，我說你也可以跟她溝通試試。

“要是聊完了之后我還是特別討厭她怎么辦？控制不了的那種?！甭堵秵栁摇?/p>

生活中總是難免遇到反感的人和事，比如職場、宿舍、課堂。坐地鐵碰到了還好，可能一輩子不會再見，最怕的就是一些低頭不見抬頭見的場合。心里煩，又不能撕破臉，心情不好，也不能表現(xiàn)出來。這時就有一些厚黑學(xué)的教材出來教導(dǎo)人們?nèi)绾蚊鎸Γ嚎刂魄榫w的若干種秘籍，八面玲瓏的幾十種小建議，如何偽裝自己的多少小故事。但其實看過了之后問題依舊在，只是留在了心里，情緒來了還是無能為力，就算別人沒看出來，委屈的還是自己。

承認自己的情緒并不是一件丟臉的事情，在考試前會緊張，失戀時會難過，被欺負時會憤怒，這些都是情感的本能表現(xiàn)。我們唯一能控制的只是一些行為，不要因為難過而痛哭流涕，不要因為憤怒而訴諸暴力，這已經(jīng)是難得的自控力了。但情緒還是情緒，它就在那里，任何秘籍都處理不了，我們天生會排斥自己討厭的東西。

“我想知道你現(xiàn)在是怎么處理的，能說說看嗎？”我問露露。

“現(xiàn)在我很不愿意見到她，所以在朋友家借宿，不回宿舍就沒事，但總不能一直在外面住啊。”她說。

“是不想見到她們，還是不敢見到她們呢？”

“恐懼也談不上，但有時我會徘徊在宿舍門口不想進去，或者是到了回宿舍的時間就很不想回去，能晚一點是一點，我很不喜歡這種狀態(tài)?！?/p>

這是一種基于心理沖突的社交焦慮，也是在許多和不喜歡的人相處時常見的狀況。反感這個人，卻不得不交往，這時自己的內(nèi)心也是焦慮的。問題解決的途徑如果不能消解反感，那就只能面對焦慮。露露就面臨這種情況，但她的選擇是試圖控制反感，逃避焦慮，結(jié)果也適得其反。

“無論如何你都會討厭那個人，對嗎？”我問露露。

“是的，我真的很討厭她?！?/p>

那問題就簡單多了，承認對這種反感的無能為力，我們就可以去討論如何處理這種因為反感而產(chǎn)生焦慮情緒。對于露露而言，這種承諾并不是一種忍耐和妥協(xié)，而是學(xué)會客觀看待自己的過程，真正的自我接納是解決心理問題的重要一步。弗洛伊德有一個理論，大致是說其實每一個人的內(nèi)心沖突都攜帶著一種對自己的內(nèi)疚與羞恥。她必須明白，她焦慮的原因不是她對反感的控制力不夠，也不是不夠努力，這種觀念會干擾問題的解決。

“你們在宿舍一定會吵架嗎？每一次？”我提出一個問題。

“也不一定，因為我們也不會主動交流?！甭堵墩f。

“宿舍里有沒有一個能說話的朋友？”我再問。

“有一個還不錯的，我們經(jīng)常會一起吃飯。”露露回答。

“你還愿意試著和討厭的人溝通嗎？”最后一個問題。

“不愿意?！彼卮鸬煤軋詻Q。

人處于焦慮情緒的時候容易過度重視自己反感的東西，讓人覺得格外絕望，但當(dāng)理解、承認了焦慮的來源后，我們在冷靜的狀態(tài)下有機會重新分析一下現(xiàn)在的情況是否真的無解，以至于都要逃離宿舍去外面借宿。第一個問題，是問露露她焦慮的事情一定會發(fā)生嗎？她一定會和自己反感的人發(fā)生沖突嗎，答案是否定的，不一定每次都會吵架。第二個問題是，在那個焦慮的環(huán)境中，露露是否能獲得有效的支持，還是已經(jīng)深陷萬劫不復(fù)的境地，答案也是否定的，其實也沒那么可怕。最后的問題是，她還有沒有可能和讓她產(chǎn)生焦慮的對象進行對話，她拒絕了，那就很難有別的轉(zhuǎn)機。

我給露露的建議是盡量嘗試和自己回宿舍造成的焦慮共處，既然無法治愈，就想辦法在這個基礎(chǔ)上提高一些生活質(zhì)量。先認識到現(xiàn)在的問題并不是誰的錯誤，只是一種正常的反應(yīng)，而不是埋怨自己不夠努力，或是認為自己的逃避是一種懦弱的表現(xiàn)。之后承認自己的反感情緒，只有明白焦慮的來源之后，才能找到和它和諧相處的空間，去試著做一些改變而不是只能逃避。最后試著回到宿舍，但更多選擇和關(guān)系好的朋友相處，避免激烈矛盾的產(chǎn)生。

距離產(chǎn)生美

我再見到露露是一年后了，不是正式的回訪，只是在路上碰到隨便聊了兩句。在重新安排宿舍的時候換了一間宿舍，現(xiàn)在新室友都很不錯，大家相處很融洽。

我問她那次來訪之后怎么樣，她說回宿舍之后沒發(fā)生什么特別的事情，慢慢習(xí)慣了那種互相不怎么說話的情況，不刷牙的同學(xué)默默開始刷牙了，所以就還好。但她和那個她特別討厭的同學(xué)的關(guān)系并沒有任何好轉(zhuǎn)，按她的話說就把那位室友當(dāng)作一個湊巧在一個房間睡覺的人，也就不在乎了。

這些情況是意料之中的結(jié)果，有趣的是，露露和我提到在她搬走之后竟然和那位特別討厭的同學(xué)關(guān)系有一點好轉(zhuǎn)，有時還會一起吃飯，發(fā)現(xiàn)她也沒那么討厭。這還真是“距離產(chǎn)生美”的好例子，這不是指地理上幾千公里的相隔，只要別朝夕相處就是一種距離了，人與人之間交往過于緊密也會放大彼此的不滿，產(chǎn)生挑剔和冷漠，這時保持一點距離會有不同的效果。

勇敢說再見未嘗不是壞事，既然很討厭那個環(huán)境了，如果有條件可以考慮直接換個環(huán)境，這樣是最快捷的解決方案。不過這樣對心理成長沒什么幫助，今后面對類似的問題時還會不知所措，這也是為什么我一開始不建議直接換宿舍的原因。但如果一段時間后還是無法處理焦慮情緒，那也沒必要強迫自己去接受，這時的離開就不是逃避，而是解決問題的最后一種選擇。

摘自《大學(xué)生》