周 魚

孤獨(dú)〔外一首〕

周 魚

這些日子對(duì)我來說，更重要的

是如何避免嫻熟。要從黏膩中退出，

像第一次那樣，為體內(nèi)那個(gè)幼小的、

閃爍的東西，那個(gè)活著時(shí)血液供養(yǎng)的

東西，那個(gè)死了之后在骨灰中還具有

形狀的東西而歡欣鼓舞。每一次都要

陌生。當(dāng)我開始了晨跑生活，經(jīng)過

一年來每天都會(huì)經(jīng)過的花圃中的小草，

我一定是第一次看見它們。從來不曾

見過，不曾見過它們?cè)陲L(fēng)中被吹得

搖搖晃晃，幼小、閃爍。從不曾

像這樣看得見它們的每一次擺動(dòng)，

像是銀色的，其實(shí)是黑色，不，

也有血紅的底色，摻雜冰川上的白，

再看——再穩(wěn)住靈魂的雙腳——然后

——是身體的雙腳，再看它當(dāng)然是綠色的，

極其平凡的綠。在某種巨波中

忍受且極其快樂地?cái)[動(dòng)。

在上海

在上海時(shí)總有一個(gè)聲音，玻璃片

質(zhì)感，我慶幸它出現(xiàn)在霧霾里，

又滑過地鐵站前唱片推車播放的

小野麗莎，像割傷的喉嚨掉進(jìn)我心里。

在南京西路餐廳里的一份意大利面里

它消失，我進(jìn)入雀躍。暫時(shí)它

在后方臨座，觀察我。

我慶幸那些日子我占據(jù)的只是

這座城的一小份微不足道的

榮耀，正如只是占據(jù)它的一小份傷害。

但后者顯然位于一個(gè)更重要的位置。

呼吸的時(shí)候可以感受到的位置。

在呼吸里，隱藏那些玻璃片。

我慶幸在上海的那些日子我始終

是在它的外面生活，我從來不曾

成為那“內(nèi)部的人”，這樣我可以

混跡在那些穿清涼吊帶的姑娘

和戴禮帽的洋人之間，他們

看不出我滿身堅(jiān)硬銳利的鱗片，那么

自由，從商場(chǎng)的正門進(jìn)入，又從偏門

出來，從偏門進(jìn)入，從正門出去。

我若是一只魚，這座城對(duì)我來說，

也是一片海。也可以救贖我。

它讓我里面疼得多，消失得也多。

我更害怕的總是，那危險(xiǎn)事物的消亡。