賈方方

很多父母在養(yǎng)育孩子的過程中有這樣那樣的困惑，覺得怎么做都不對，怎么做都教育不好孩子。在黃淑文看來，其實是因為父母心中有太多的糾結(jié)沒有得到解決。比如有些人還沒有處理好和上一代的親子關系，有些人則常常跟自己較勁，還有些人跟孩子也處于對立的狀態(tài)。這么多的問題沒有疏解，怎么能放松、專一地來養(yǎng)育孩子呢？在這里，淑文老師帶領大家一起尋找答案，以更舒適的姿態(tài)做自己、做父母。

與父母和解：找到愛的聯(lián)結(jié)

淑文說，很多人在談到自己的不幸時，都會下意識地表態(tài)：這一切都是我的父母造成的！“父母離異，所以，我不知道如何去愛?！薄拔野譀]出息，我跟誰學擔當？”“還不是因為我媽管得太多，我才這么沒主見。”一個孩子的成長固然離不開父母的影響，但這并不意味著父母就決定了孩子的所有，就像龍生九子各有不同，一對父母生養(yǎng)幾個孩子，他們卻長成了不同的樣子。

淑文坦言，曾經(jīng)她也是個埋怨父母的人。她嫁了個好老公，有一對可愛的孩子，還有一份人人羨慕的教師公職，可她一點兒也不快樂。很快，她就找到了“答案”。小時候，爸爸很專制，常常把孩子吊起來用鞭子抽。為了不被打，她從小就壓抑自己，討好父親，不敢說想當作家，而是聽從父命當了老師。而媽媽則想做什么就做什么，除了碎碎念，對她并沒有太多關注。在她的印象里，父母更喜歡姐姐，因為姐姐是家里的第一個孩子，而自己則因為是老二又是女孩，很不受待見。不被父母愛和理解，這樣的人生怎么會快樂呢？

當淑文把這些發(fā)現(xiàn)告訴姐姐時，姐姐表現(xiàn)得很驚訝：“你怎么會這么想呢？”緊接著，姐姐問道：“你知道爸爸媽媽是怎么長大的嗎？”這句話一下子把她給問住了，因為她真的從來沒想過?？墒牵懒擞衷鯓幽?？這很重要嗎？

姐姐告訴她，爸爸剛出生，奶奶就過世了，只剩下爺爺和他相依為命，對他不是打就是罵。沒有被溫柔對待過的爸爸以為，這就是愛?！鞍职植皇遣幌霅?，而是不會。不會跟不想有沒有差別？差別很大?！辈粫遣恢婪椒?，別人教可能就會了；不想則是不愿意做。姐姐決定教爸爸。每次爸爸要打她的時候，姐姐就會用撒嬌的方式說：“爸爸，你不要這樣。”爸爸的心就軟下來了。但小淑文卻只會硬碰硬，惹得爸爸更生氣了。再看媽媽，她從小沒有爸爸，只有一個很溺愛她的媽媽，所以她很任性，不會照顧人。

“他們一個沒有爸爸，一個沒有媽媽，我們是不是應該同情他們？”姐姐的一番話讓淑文陷入了深思。以前每次被爸媽管教，或看到他們吵架，她都會很不耐煩，甚至責怪他們?yōu)槭裁床荒鼙舜讼鄲郏瑸槭裁床荒芎煤脨酆⒆?？如今才知道，他們在一起很辛苦，養(yǎng)育孩子也盡了力。淑文對他們的情緒也從責怪、抱怨變成了理解、同情，甚至想更多地去愛他們。

后來，因為工作的關系，淑文陸陸續(xù)續(xù)接觸了很多多子女家庭，發(fā)現(xiàn)他們雖然在同一個家庭長大，但性情天差地別，對父母的感情也大不同，就像她和姐姐。為什么會有這種差別呢？因為有的孩子善于去了解和理解父母，而有的卻疏于做這些，更多的是用一種比較嚴厲的態(tài)度去解釋自己的父母，指責父母不夠溫柔，抱怨父母不夠聰慧，想當然地把自己的不幸歸罪于他們，而忘記了有些責任原本是自己該承擔的?！捌鋵?，父母在養(yǎng)育孩子的時候，都是帶著傷的?！笔缥恼f，這些所謂不合格的父母也曾是無辜的孩子，也曾受過傷，在缺少愛與理解的環(huán)境中長大，需要理解和擁抱。

在姐姐的啟發(fā)下，淑文不僅了解到父母的童年經(jīng)歷，更重新回顧了父母養(yǎng)育自己的過程。父親雖然嚴苛，但很有原則，因為一句承諾，連續(xù)好幾年陪她晨跑，一次不落，即便他有時會工作到凌晨；母親雖然看似不上心，但卻給了她很多自由，尤其是自己身上那份灑脫絕對是母親的翻版。而至于父母堅持讓她做不喜歡的工作，她也找到了新的答案。原來，因為家庭需要，父親不得不放棄做教師而選擇了更賺錢的獸醫(yī)，沒做成教師也就成了他這輩子的缺憾。而母親則因為經(jīng)歷過早年的艱辛，所以才希望女兒可以有一份穩(wěn)定的工作，這是她對女兒的愛護。得知這些后，她鼓起勇氣向父母表達了對他們的理解和感謝，同時也說出了自己的真實想法。因為溝通和理解，兩代人之間的愛流動了起來。找到愛、找到根的淑文也找到了自己，在35歲時勇敢辭職，不僅實現(xiàn)了自己的作家夢，更開辟了心理學研究的新天地。

淑文說，每個人都需要多花點兒時間去了解自己的父母，看看他們是如何長大的，又是如何把自己養(yǎng)大的。在這個過程中，你會對父母有更多的理解，和父母產(chǎn)生新的、愛的聯(lián)結(jié)，與父母和解。而只有當你和父母和解了，才更有動力成為父母，也更有力量去構(gòu)建與下一代之間的良好關系。

與自己和解：不完美才完整

淑文認為，父母最大的挑戰(zhàn)是，老想著要把孩子塑造成一個怎么樣的人，卻不知道自己是一個怎么樣的人。她見過很多完美主義的父母，他們對自己要求很高，什么都要做到最好，即便做不到也要硬撐，即便做錯了也要否認。到頭來把自己搞得很累不說，更是心有不甘，拿著這份勞苦要挾孩子。就像有些媽媽生病了，會跟孩子說：“你看媽媽為什么會生?。窟€不是因為又要工作又要照顧你。”

要求完美的父母，對孩子也會要求極高。他們不允許孩子犯錯，還要求孩子做一些壓根兒做不到的事。父母的完美主義使得孩子倍感壓力和挑戰(zhàn)。一方面，他們要不斷地努力來滿足父母的期待，另一方面，他們根本無法做到盡善盡美，常常陷入極度的自責和自卑中。而年幼時把父母想象成一個完美無缺的人，等到長大發(fā)現(xiàn)父母的缺點后，往往會變得非常失望，甚至會很憤怒。

在媽媽心理成長班中，淑文帶領一些媽媽回到童年的時候，總有人崩潰大哭。因為小時候，父母都曾完美地要求過她們。盡管她們很努力，換來的也不過是父母無盡的指責和打擊。她們表面上表現(xiàn)得服從和愧疚，但內(nèi)心卻滿是委屈和憤怒，“你明明也不完美，你明明自己都做不到！”這種情緒一直伴隨她們成長為媽媽，從未消散和疏解。

淑文認為，決定一個孩子是否成熟的關鍵在于，了解父母也和我們一樣是平凡的人，有優(yōu)點也有缺點，有快樂也有悲傷，有奮斗的歷程也有挫敗的經(jīng)歷。只有認識并接納這一點，做父母才不會那么累，孩子也才會變得輕松。

淑文說，兒子很小的時候，剛好她辭職嘗試寫作。當時，她連著三次被退稿，淚水忍不住流了下來。兒子問她：“媽媽，你怎么哭了？”她如實回答：“我被退稿了，心里難過?！钡谒拇斡直煌烁辶?。“媽媽，你怎么又哭了？主編不是告訴你怎么做了嗎？”她抹著眼淚說：“人家是說了，可是我做不到?！笔缥恼f，那個感受很特別。父母常常要求孩子：“你就這么做就對了！”孩子說：“我做不到?！备改笇Υ撕茈y理解，以為孩子是在強詞奪理，批評、指責輪番上陣?？僧斪约航?jīng)歷后，才發(fā)現(xiàn)孩子不過是實話實說而已。

“媽媽，那怎么辦？需要我?guī)兔?？”她想了想，回答道：“我想再試一次。如果可以的話，在我想怎么寫的時候，能不能麻煩你去掃下地呢？”然后，兒子就乖乖去做了。第九次時，文章終于上了報，領到了2000元的稿費，她興奮地向孩子們宣布：“走，和媽媽一起慶祝去！”在這個過程中，孩子看到，媽媽追求夢想的過程當中也會受傷，也會流淚，也會努力了很久也做不到。所以，當孩子遇到挫折時，至少他會努力做到第九次。

所以，父母不必是一個完美的典范，只要做一個完整的人就好了。有快樂有悲傷，有做得到的地方，也有做不到的地方，但卻一直保持越挫越勇的決心和勇氣。太累的時候，告訴孩子：“我有點兒累，需要你幫忙?！碧Φ臅r候，跟孩子說：“現(xiàn)在有點兒忙，可以等等我嗎？”心情不好的時候，對孩子說：“我很難過，需要你們的擁抱，可以嗎？”在這樣的環(huán)境中，孩子從小就會知道，父母不完美。他們會欣然接受父母的不完美，也會坦然面對自己的不完美。有什么難過的事，都會愿意分享給父母；犯了錯也不會擔心被父母批評，而是很自然地向父母傾訴。淑文說，她的女兒已經(jīng)上國二了，但在學校有什么不舒服的時候，回家就會抱著她哭。

淑文說，很多父母會過度強調(diào)一些方法、步驟，分個一二三步走，但其實這些都不需要。因為教養(yǎng)是內(nèi)心發(fā)生的事，讓自己在孩子面前成為一個有情有愛的人就夠了，善待自己，知道痛苦如何發(fā)泄，懂得快樂如何表達，做一個不完美卻完整的人。

與孩子和解：我們都曾是小孩

淑文認為，父母最大的一個毛病是，用權(quán)威把自己和孩子對立起來。他們常常擺出一副姿態(tài)：“我是爸爸，我什么都懂！”“我是媽媽，你就該聽我的！”并且底氣十足，“我吃過的鹽比你吃過的米都多，當然有資格這么管教你啦！”“我可是為你好，要不然，你將來怎么適應社會？”

淑文說，父母之所以有這種心態(tài)，是因為他們認為孩子是自己的附屬品。而這一點在媽媽身上表現(xiàn)得尤為明顯。為什么呢？因為孩子在母親的子宮里，吸收母親的養(yǎng)分，并經(jīng)由一條臍帶與母親緊緊相連。所以，孩子和母親的生命是緊緊相依的，媽媽活著，孩子就活著；媽媽死了，孩子就死了。這種生死與共的感覺會讓母親誤以為“孩子出生了就是我的一部分，是我存在的延伸”。當父母認定孩子是自己的附屬品時，就會以為孩子什么都不知道，什么都需要父母填充和掌控。所以，就會對孩子有一種很強烈的掌控欲望，并通過高高在上的權(quán)威來實現(xiàn)。

然而，真相卻是，孩子只是通過母親的子宮出生，并非母親的一部分，他們是一個完整獨立的個體，有獨立能力和獨立意識。而父母也并非是自己臆想中的十項全能的“大人”，因為作為父母這個身份，他們和孩子一樣，是個新手。淑文說，就像她是30歲才當?shù)膵寢專m然實際年齡是30歲，可當媽媽的年齡卻是0歲。孩子0歲，她就是0歲的媽媽。孩子1歲時，她就是1歲的媽媽?！爱敻改赴炎约簹w零的時候，才會謙虛一點兒，和孩子一起成長?！?/p>

淑文舉了一個最常見的例子。當孩子沒有完成作業(yè)的時候，很多父母比孩子還急，不停地督促孩子快點兒寫，“寫不完，你明天就等著挨罰吧！”“作業(yè)都完成不好，這次考試肯定沒戲了！”結(jié)果，孩子很不耐煩，父母也覺得很委屈。問題出在哪兒了？其實，這些父母自認為經(jīng)驗豐富，比孩子早點兒懂得了很多道理，比如不寫作業(yè)就會被罰，所以，他們給孩子的就是“你應該抓緊寫（這么做）。”作業(yè)沒寫完，孩子肯定不比父母輕松，被父母這么呼來喝去，他們就更有情緒了。

如果父母歸零了，不再是權(quán)威者，而是和孩子平等面對狀況，那么，做法就會發(fā)生變化。父母會問孩子：“你現(xiàn)在怎么了？”“你想要怎么做？”父母這么問的時候，孩子也會整理自己想要什么，不想要什么?！坝惺裁葱枰?guī)兔Φ膯幔俊比绻f不用，父母就退一步；當他需要的時候，父母再出現(xiàn)。“我可以為你做什么？”讓孩子說，如果他說的你做不到，你就說：“媽媽（爸爸）做不到，有誰可以幫你做”或者“我們一起想辦法”。就算最后真的被老師懲罰了，也沒關系，畢竟每個人都要為自己的人生負責。父母可以問他：“這樣的結(jié)果，是你愿意的嗎？”然后安慰他，和他一起想辦法。

那么，孩子會不會越來越差勁呢？淑文很肯定地表示：“不會的！”淑文說，她一直在監(jiān)獄里面做義工，那些被社會拋棄的人甚至都有一種本能，就是往上生長，希望自己越來越好。所以，沒有哪個孩子希望分數(shù)考很低，覺得被老師罵很好。他一定會一次又一次修正自己，讓自己越來越好。為什么有的孩子表現(xiàn)很糟糕？恰恰是大人操之過急，用自己的權(quán)威剝奪了孩子成長的機會。

淑文告訴記者，她也遇見過一些父母，心里也知道不該那樣對孩子，可就是做不到。每當這個時候，她就會告訴他們一句話：“每個人在成為大人之前，都曾經(jīng)是小孩啊，為什么要把這個事實忘掉呢？”然后，淑文會建議他們試著問自己一些問題：當我還是小孩子的時候，“我喜歡什么樣的父母？”“我不喜歡父母對我做什么？”“我期待長大后要做一個怎樣的父母？”

除此之外，父母也可以回到自己長大的故鄉(xiāng)，重新發(fā)現(xiàn)和感受兒時的自己。如果能夠帶上孩子一起去就更好了，可以讓他們通過外公外婆、爺爺奶奶、叔叔阿姨以及生養(yǎng)父母的那片土地，來更多地了解他們的父母是怎樣長大的。在這個過程中，父母可以和孩子一起討論兩個有意思的話題，一個是孩子回到父母的童年，會想改變父母什么？一個是作為父母的自己，又想改變孩子什么？

在愛的互動中，父母漸漸學習和孩子換位思考，以孩子的角度和孩子溝通、交流，而孩子也會更接納父母，因為很多時候，當孩子看到小時候的父母時，往往并不想改變他們什么，因為他們都是孩子，而孩子是最了解也最理解孩子的。

淑文說，沒有人生來就會做父母，每個人都需要學習，需要把自己還原成一顆種子，重新長成自己。放下權(quán)威，和孩子平等相待；放下完美，和自己真實相處；放下指責，和自己的父母真心和解。其實，在養(yǎng)育孩子的過程中，父母也要不斷地修剪自己生命的枝葉，最終圓滿自己的人生，實現(xiàn)與孩子的共同成長。