【編者按】

隨著素質(zhì)教育觀念的日益普及，越來越多的家長開始重視孩子分數(shù)以外的能力培養(yǎng)，更有些家長痛恨應試教育和越來越多的“啃老”現(xiàn)象，故反其道而行之，從小培養(yǎng)孩子的吃苦耐勞精神和獨立意識，稱其為“磨礪教育”。磨礪教育原則上值得肯定，但如果違背孩子的成長規(guī)律，逼孩子過早獨立生活，則無異于拔苗助長。

記者在采訪中發(fā)現(xiàn)，崇尚磨礪教育的家長雖屬小眾，但其做法卻多有極端之嫌，對孩子造成了許多隱性的傷害。本期，讓我們共同關注這個話題。

假性獨立不足喜

田女士是鄭州某保險公司的客戶代表，是一位精明強干的職業(yè)女性，從事保險工作5年多來成績斐然。她的女兒小魚今年11歲，上小學五年級，學習成績也不錯?；蛟S是受競爭激烈的職業(yè)環(huán)境影響，加上耳聞目睹了許多年輕人性格脆弱、依賴性強，甚至大學畢業(yè)了仍在家“啃老”的現(xiàn)象，田女士的教育觀念逐漸清晰：對女兒不能溺愛，女兒的學習成績也不那么重要，當務之急是開展磨礪教育，培養(yǎng)女兒獨立生活的能力。

田女士毅然退掉了小魚的三個培優(yōu)班課程，在家教小魚做家務。小魚對媽媽的變化又驚又喜，歡天喜地地配合媽媽，不僅很快學會了操作洗衣機，而且學會了做麻婆豆腐、回鍋肉、番茄炒蛋、蒜蓉生菜等幾個家常菜，房間也收拾得非常整潔。田女士看在眼里，喜在心頭。更令她欣慰的是，小魚的學習成績未見下降。

田女士決定加大磨礪的強度，內(nèi)容包括：小魚自己徒步3公里上學，放學后也要徒步走回家；每天下午放學后，小魚負責買菜，做全家人的晚飯；生活事務（諸如理發(fā)、買衣服、手機充值等）完全自理；每年暑假去江西姥姥家體驗農(nóng)村生活一個月；等等。小魚漸漸有了畏難情緒，但迫于媽媽的壓力，好歹也能應付。有一天，小魚患了感冒，早晨無力起床。田女士狠了狠心，要求小魚自己去醫(yī)院。小魚委屈得哭了，求媽媽通融一次，開車帶自己去醫(yī)院。田女士不肯，說：“如果我死了，你靠誰？去醫(yī)院看病是你必須掌握的生活技能?！毙◆~強忍痛苦，乘公交車去醫(yī)院，居然一切順利。

看到女兒的獨立能力越來越強，田女士沾沾自喜，經(jīng)常對同事說：“我家小魚可讓我省心了。孩子就得這樣養(yǎng)，否則一準寵成廢物！不，沒有基因什么事，完全是家長的教育觀念決定的?！彼€建立了一個微信群，命名“反啃老小組”，積極介紹經(jīng)驗。許多朋友跟著她改弦更張，退掉培優(yōu)班，著力培養(yǎng)孩子的獨立能力。

有一次開家長會，班主任會后找田女士單獨談話，給她看小魚的一篇作文。女兒的作文讓田女士驚愕不已，“媽媽可能不愛我”“未來不成功就死掉算了”“她是我親媽嗎”“生活沒意思”“為什么同學可以撒嬌”等句子刺痛了田女士的心。班主任反映，小魚最近狀態(tài)不好，與同學的關系也變得很糟糕。如果有同學請她幫忙，她會說：“自己的事情自己做。如果我死了，你靠誰？”如果她自己遇到了麻煩，也絕不求助于別人，比如體育課上跑步摔倒了，同學伸手扶她，她居然粗暴地甩開對方。

田女士不得不反省，難道自己的教育觀念有誤？

武漢的張先生也是一位奉行“教育新思維”的家長，他把兩歲半的兒子科科送到全托幼兒班，就是為了擺脫爺爺奶奶的溺愛。他曾無數(shù)次對朋友說：“家長的溺愛對孩子的傷害太大了，可以說影響到孩子的一生，必須堅決摒棄，隔代親更是貽害無窮！我拿老人沒有辦法，但我可以培養(yǎng)孩子的獨立能力。大家都說全托班像孤兒院，我認為是偏見，孤兒院有什么不好的，哪里能培養(yǎng)孩子的獨立意識和生活自理能力，哪里就是最好的成長環(huán)境！”

科科在全托班學會了自己吃飯、自己洗臉、自己睡覺、自己上廁所、自己看漫畫、自己玩耍，甚至洗自己的襪子和內(nèi)褲。張先生洋洋自得，到處炫耀自己的教育心得，說自己的教育方法是“雙贏”，既培養(yǎng)了兒子的獨立能力，也能讓自己有時間和精力經(jīng)營公司。

但是，一年不到問題就出現(xiàn)了。周末回家，科科總是不開心，膽子越來越小，還特別敏感，拒絕與家人交流。如果有什么不如意，科科會哭得非常傷心，一哭就是一個多小時，誰哄都不行。

擔心兒子的性格發(fā)展出現(xiàn)異常，張先生求教心理醫(yī)生。心理醫(yī)生告訴張先生，科科已出現(xiàn)孤僻癥狀，表現(xiàn)為自卑、敏感和自閉，必須馬上進行心理干預，遏制病情發(fā)展。干預的方法很簡單，就是不再送科科去全托班，盡可能多陪伴他。

田女士和張先生對孩子進行的磨礪教育，問題出在何處？為什么看似先進的教育方式卻收獲了慘痛的教訓？本刊就此采訪了教育專家和心理醫(yī)生。

南京教育學副教授汪先生點評道：“許多家長錯誤地理解了獨立能力，錯把孩子能獨自做一件事當成獨立能力，事實上并不是這樣。真正的獨立能力是指孩子能獨自思考，有獨立的人格，能獨自處理好自己的事情，不過分依賴他人。能獨自做好自己的事不過是其中的一部分而已。家長強制性地減少對孩子的照顧，逼迫孩子學習獨立生活，是極不負責任的做法。讓孩子獨立的前提是先幫助孩子掌握生活與學習技能，必須確定他們自己能做好了，父母才能真正放手，不然會適得其反?！?/p>

成都心理咨詢師陳鍵博士接受采訪時說：“家長培養(yǎng)孩子的獨立能力，常見的誤區(qū)是對溺愛矯枉過正。家長刻意地撤出關愛，讓孩子在心理和技能準備不足的情況下孤獨地面對困境，也許可以逼迫孩子增強獨立能力，但是從心理層面來看得不償失，很可能形成‘假性獨立：看似堅強無畏，實則迷茫脆弱，同時往往伴有人際關系方面的困難?！标惒┦繌膶I(yè)角度解釋獨立：“真正的獨立，首先要能夠在心理層面走出‘共生，區(qū)分自己和父母，有明確、自主的人生目標；其次要有彈性的自尊，耐受挫折。此外更重要的是要有情感能力，獨立不是孤獨，不是不求助。獨立的人，恰恰是能夠表達自己的脆弱和需要、獲取社會支持的人，也只有心理獨立的人，才能建立良好的人際關系和親密關系。”

隱性傷害莫輕視

記者在采訪中深切地感受到，家長對獨立能力的錯誤理解對孩子造成的傷害是隱性的，其影響不容忽視。

12歲的菁菁從小接受父母的磨礪訓練，半歲開始獨自睡覺，幼兒園上的是周托班，即只在周末回家待兩天，6歲半開始上寄宿制小學，也是周末回家。一到寒暑假，父母就給菁菁報各種訓練營，使其很少在家待。漸漸地，菁菁的家庭觀念很淡薄，周末在家總是六神無主，百無聊賴，與媽媽相處變得越來越困難，經(jīng)常吵架，勉強一起逛街，母女倆也是各走各的，相隔兩三米，而且菁菁總是戴著耳機聽音樂。媽媽不解：“我的女兒怎么跟我不親呢？”

沈陽心理咨詢師劉女士解釋：“兒童的一切都是在模仿父母，父母怎樣對待他，他就怎樣對待別人。菁菁從小沒有享受到足夠的父母之愛，心中缺少愛，又怎么能付出愛呢？問題不僅僅是與媽媽不親，菁菁長年接受偏激的磨礪教育，獨立能力一定很強，但是作為代價，她的童真過早地消失了，有可能表現(xiàn)出與年齡不相稱的社會化，就像叢林中獨立生活的小動物，需要時時保護自己，缺乏安全感，敏感多疑。”

14歲的成成是一名初二男生。在爸爸的強制下，成成從小學習獨立生活，起床、洗漱、吃飯、寫作業(yè)、就寢都嚴格按作息時間表進行，當然，所有事都要自己獨立完成，不能要求父母幫忙。如果成成有什么要求，比如想要一個新玩具，爸爸從來不會爽快答應，而是設置障礙或條件，而且美其名曰“延遲滿足”。從3歲開始，成成進入跆拳道訓練班接受嚴格訓練，節(jié)假日很少休息。10歲時，成成獲過西安市跆拳道比賽少兒組冠軍。上學后，成成每天按時上學，從不遲到，按時完成作業(yè)，從不偷懶，但是他的學習成績始終處于中等偏下水平。老師反映，成成喜歡做“孩子王”，擁戴他的同學都是他的“小兄弟”，如果小兄弟被人欺負，成成就替他出頭，聚眾打架。因為有跆拳道身手，成成在學校很有名，高年級的學生都忌憚他。接受采訪時，成成的爸爸苦惱地問：“不溺愛孩子，對孩子進行磨礪教育是我的一番苦心，為什么得到這樣的結果？”

北京教育專家范女士解析道：“成成的確沒有被溺愛，但他所接受的所謂磨礪教育，其實跟溺愛是一樣的，家長都是無視孩子的需要，按照自己的意志在控制孩子，不同的是，這樣的控制是靠強制手段做到的。在這樣的被控制過程中，成成缺乏被愛的感受，心中難免自卑，當他發(fā)現(xiàn)自己具備的能力可以控制別人，那么他就會照著父母的樣子充當‘老大，并陶醉其中?？梢韵胂?，成成的心理問題會給他帶來更大的煩惱?！?/p>

5歲的莉莉也是一個在父母的磨礪教育下長大的女孩，她的生活自理能力很強，像個小大人，但在幼兒園蔡老師看來，莉莉卻是一個“問題孩子”。蔡老師告訴記者：“莉莉太奇怪了，她很少跟同齡小朋友來往，不得不一起做游戲時也顯得心不在焉。聽莉莉的媽媽說，莉莉小時候愛哭，特別黏人，媽媽就故意不理她。見沒人答應，莉莉就不再哭了。您見過這樣狠心的媽媽嗎？現(xiàn)在，莉莉好像缺少了一些童趣，她提的問題都很成人化，比如‘為什么動畫片里的狗狗會說人話‘世界上根本沒有圣誕老人，對嗎，讓我不知道如何回答。她很少笑，更多的時候是一個人在角落里發(fā)呆。有一天，幼兒園買來幾只小雞仔，讓孩子們親近小動物。下午的時候，我發(fā)現(xiàn)莉莉一個人在水池邊玩耍，走近一看把我嚇了一跳：她把手深深地伸進水里，手里攥著一只小雞仔！她為什么要殺死一只可愛的小雞仔呢？”

廣州兒童心理學副教授唐先生認為，莉莉的異常行為是缺少關愛導致的。他說：“對孩子進行所謂的磨礪教育，過早訓練孩子獨立生活，有百害而無一利。表面上，孩子學會了一些小小的生活技巧，家長對此自鳴得意，其實這是教育短見。有些家長只根據(jù)可見的、可量化的標準來衡量自己的行為，往往忽略了孩子內(nèi)心的感覺。即使發(fā)現(xiàn)孩子情緒不正常，也不往心里去，但壞情緒就像慢性中毒，等到小問題積累成大問題，往往后悔已晚。”

濟南某幼兒園園長鄧女士接受采訪時憤恨地說：“有些家長真是太糊涂了！急于把幼兒訓練成社會人，潛意識中是在推卸自己的責任，要把孩子盡早推向社會！在家庭教育這件事上，為什么總有那么多反自然、反天性的所謂理念？父母無視兒童的自然需求，不斷把某種基于社會需求的理念強加到孩子身上，這不是拔苗助長是什么？”鄧園長最后特別強調(diào)，“人的基因里潛藏著獨立的愿望，這是人的天性，不用擔心孩子不愿意獨立；相反，不能獨立的孩子往往是早期錯誤的教育造成的?！?/p>

養(yǎng)育孩子且從容

珠海心理咨詢師雷女士認為，置身快速轉型和日益多元化的社會，在家庭教育這件事上，父母要有不忘初心的定力，還要有鑒別科學與愚昧、先進與落后的智慧，做到不人云亦云，也不能矯枉過正，從一個極端走向另一個極端，否則，都會對孩子的身心造成傷害。接受采訪時雷女士說：“家庭教育是一項復雜的系統(tǒng)工程，但基本概念并不難懂，無非‘養(yǎng)‘育二字。”

雷女士認為，父母對待孩子要先養(yǎng)后育，根據(jù)孩子能力的發(fā)展逐步放手，是幫助孩子與父母分離，走向獨立的安全方式。所謂“養(yǎng)”，是允許孩子早期對父母充分依賴。沒有人能夠生而獨立，在孩子生長發(fā)育早期，依賴父母是天經(jīng)地義的，父母越能接納這種依賴，懷著關愛照顧孩子，滿足孩子的基本需求，孩子就越能體驗到自己的需要是合理的，是值得被滿足的，而自己是足夠好的、受歡迎的、被認可的存在。這樣的孩子不怕離開父母，因為他心里知道，無論走多遠，心里都裝著愛和支持，這是一切內(nèi)在力量的基礎。孩子早期得到的情感滿足越多，就越敢于在心理上與父母分離，意識到“我是我”，從而形成自主愿望，為走向獨立打下心理基礎。隨著孩子的能力逐漸增強，探索世界的愿望自然也增強，父母的教育重心轉向“育”，即幫助孩子確認并實現(xiàn)自己的理想。這是漸進的過程，父母要隨著孩子的發(fā)展逐漸調(diào)整自己的位置，尊重孩子的意愿，看見孩子的能力，而不是以自己的期待來要求孩子。

雷女士舉例說：“比如孩子學走路，他不想走路時，強行讓他走，對孩子的身心發(fā)展有害無益；孩子主動要走的時候，父母要先扶著孩子走，時刻觀察他的能力發(fā)展，調(diào)整自己，既不能太早松手，也不能因為擔心摔倒就去限制他。父母持續(xù)的尊重、信任，并隨時回應孩子求助的意愿，會幫助孩子提高效能感，使其相信自己的愿望值得嘗試，自己有能力應對困難，并且能從外界得到支持。在尊重、信任、支持下逐漸培養(yǎng)的獨立能力，符合孩子的自然發(fā)展進程，是現(xiàn)實能力和情感能力的平衡?！?/p>

對矯枉過正的所謂“磨礪教育”，雷女士分析道：“磨礪教育本身沒有錯，錯在父母沒有把握好分寸。首先，如果父母把自己對孩子發(fā)展的期待，強加在孩子身上，扼殺的是孩子獨立的種子——自主愿望。孩子會認為，我想做什么不重要，完成父母給的任務才有意義。其次，有些操之過急的父母，可能會以鍛煉孩子為名，把孩子直接推出去面對困難，這樣會使孩子過早體驗到無助。在無助中長大的人，會重復體驗無助。他們焦慮，感覺世界充滿危機，時刻準備著面對未來的困難，難以享受輕松的當下，一旦感覺自己能力不足，就很容易有毀滅感。而他人就像嚴厲的考官，時時苛責甚至貶低、嘲笑自己。因為無法開口求助，這個假設很可能不斷強化，成為難以打破的心理障礙，從而感覺不到人與人之間的寬容和支持，無法建立真正的親密關系。極端的情況，還可能會過于推崇強權，喪失很多情感體驗?！?/p>

上海心理咨詢師宋女士則認為，父母急于磨礪孩子，逼迫孩子早早具備獨立能力，是出于父母的焦慮?！翱赡苓@些父母自己就是被父母逼迫長大的，認為沒有逼迫就沒有進步，沒有體驗過鼓勵、支持對成長的促進作用，所以也不會鼓勵、支持自己的孩子。也可能這些父母把世界看得太可怕，認為不比別人更獨立更強大就會慘遭淘汰。不管出于何種心理，父母都是把自己的意愿強加給孩子，是對孩子自主意愿的扼殺，當然也不可能培養(yǎng)孩子的獨立能力。”

本刊認為，凡是違背孩子成長規(guī)律的教育都不會有好結果，那種超出孩子承受能力的所謂“磨礪教育”，無非是與溺愛相對的另一種極端做法，不值得推崇。孩子的獨立，源于父母的關愛、尊重和支持，是內(nèi)心不孤單，能夠感覺到生活的美好和希望，知道自己想要什么也敢于去追求。有了這樣的內(nèi)心，孩子走出父母的照顧，建立自己的生活，是成長中水到渠成的事。

【編輯：陳彤】