劉翔的前任和現(xiàn)任之斗：為何女人喜歡向女人開戰(zhàn)？

謝際春

女人經(jīng)歷了情感傷痛，都喜歡把矛頭指向另一個女人—自己的情敵。但你是真的恨她，還是在自己跟自己過不去？

這幾日，八卦圈因劉翔的前任和現(xiàn)任之斗又熱鬧了。都說時間能沖淡一切，但對“翔的女人”似乎不起作用，她們之間的戰(zhàn)爭進一步升級，甚至接近喪失底線的地步，充分刺激著廣大吃瓜群眾敏感的神經(jīng)。

事情的起因是這樣的，2016年10月14日，一個網(wǎng)友給葛天的微博留言：“輸給公交車，正常，喜歡公交車的，跟你也不是一路，撇了干凈。”這位網(wǎng)友的話極其過分，挑事不嫌大，但似乎深得葛天之心，她即刻回復：“看來是知情人啊?！备鹛臁案呙鳌钡貨]直接罵人，卻達到了攻擊劉翔現(xiàn)任女友吳莎的目的。

憤怒的吳莎反擊，稱自己沒被包養(yǎng)過、沒處心積慮騙婚、更沒想方設法騙錢等，言下似乎暗指葛天做過這些事。接下來，兩個女人你來我往戰(zhàn)火紛飛，葛天回應“假孕騙婚、被包養(yǎng)沒做過，做了不得好死”，吳莎說“誰做誰明白”。11月1日，劉翔終于有了動靜，他發(fā)布了吳莎2009年獲得全運會冠軍的視頻，并配文“背對陰暗擁抱陽光”，由此看來，劉翔力挺吳莎的立場鮮明。

從心理邏輯推斷，戰(zhàn)火應該是從葛天方燃起，因為吳莎作為獲得劉翔支持的一方，通常沒必要主動挑事?？磥?，雖然離婚已一年多，葛天可能還沒從與劉翔分手的陰影中走出來（除非是為了炒作上熱搜），其中的是非曲直我們無從得知，也不好妄加猜測。今天我們想說的重點是：明明感情是男女兩個人的，為什么有許多女人，不把炮火對準“傷害”她們的男人，而去攻擊另外一個女人？這背后的心理動力是什么？

拋開娛樂圈，放眼生活中，這樣的事也比比皆是，女人給情敵潑硫酸的、打人的、到單位告狀的、傳播謠言的……總之，恨不得置對方于死地，并且和葛天一樣，聲稱是對方搶了自己的愛人。但奇怪的是，她們對那個男人卻異常寬容，往往主動為其開脫“都是那個妖精、狐貍精、不要臉的勾引我老公……”

作為心理咨詢師的我，不知碰到過多少類似的個案，實感非常有必要深入地聊一聊，希望對大家有所借鑒。

第一個原因：嫉妒

嫉妒就像毒蛇盤踞在一些女性心里，在其控制下，女人經(jīng)常做出失控甚至惡毒的事情來。和前男友（前夫）復合，一定會幸福嗎？顯然不是，不然當初就不會分手了。可即便這樣也絲毫不影響她嫉妒其他女人。因為一個男人，兩個女人站在競爭的兩端，這時，“失敗”的一方就會自認為對方搶走了原本屬于她的幸福。

有一個網(wǎng)友的評論特別有意思，她說：“劉翔離婚沒多久就和別人狂秀恩愛，感覺挺不尊重前妻的?！彼恼f法引來眾多網(wǎng)友的駁斥，其實這句話雖然幼稚卻很真實，因為他和吳莎秀恩愛確實無意中刺激了葛天，引發(fā)了她強烈的失落，就像汪峰的前女友葛薈婕一樣，她不撫養(yǎng)小孩，但章子怡曬張全家福卻能把她氣得跳腳開罵。很少有女人會嫉妒戴安娜王妃，因為她離她們的世界太遠；但卻有很多女人會嫉妒和她們相關、哪怕只有極弱相關的女人，如閨蜜、同事、同學、鄰居，前后任更是首當其沖，最適合當假想敵。

第二個原因：惡意攻擊的快感

俗話說：男人愛打架，女人善吵架。其實二者都是在釋放人性中的黑暗力量—攻擊、報復、占有和毀壞，背后的心理是：“我得不到，也不能讓你擁有”。人性中都有陰暗的部分，只不過在正常情況下，這些黑暗力量會被道德壓制。而女人在情感失敗后的情緒崩潰中容易失去對黑暗力量的約束，不僅如此，黑暗力量的釋放會帶來快感和滿足，聊以彌補失落的痛苦，因此頗具誘惑力。罵人者不知道自己的行為有失教養(yǎng)嗎？想必知道，但卻抵擋不住攻擊和快感的誘惑。

第三個原因：對男人或者復合

存在幻想

這恐怕是女人不想將炮火對準男人的最直接原因。即便男人的態(tài)度已十分明確，許多女人卻仍然對復合抱有幻想。于是采取攻擊另一個女人的策略，結(jié)果卻是越詆毀對方，越激起男人保護對方、遠離自己的欲望，這與想挽留男人的愿望背道而馳，親手將僅存的一絲溫情葬送，比如劉翔“陰暗”和“陽光”的比喻讓人不寒而栗。

想復合是出于愛嗎？我高度懷疑。在我咨詢的個案中，許多女孩經(jīng)過分析，終于承認“不，我不愛他了，復合就是為了爭口氣”“為了不輸給那個女人”，更深一些的還有“為了證明我比她好，他選擇我才是正確的”。

這也解釋了一種特別的現(xiàn)象，比如有的妻子努力讓曾經(jīng)外遇的丈夫回家了，她卻隨即開始痛恨他、折磨他，結(jié)果搞得兩個人都異常痛苦。這是因為她不是真正地原諒和接納了這個男人，而是為了打敗情敵。

第四個原因：認同“受害者”身份

自覺不自覺地將自己當作“受害者”的好處很多，它能博取同情，保證自己攻擊的正當性，因為“受害者”這3個字就意味著將責任全部推給了他人。認同“受害者”是一種自我合理化的防御機制。

中國女性特別喜歡當“受害者”。例如葛天，她感到很委屈：劉翔對她十分絕情，她說：“我人都沒有走出民政大廳，（劉翔）微博（離婚）就發(fā)出去了。”我相信她的陳述一定有真實的成分，劉翔或許有不周全之處，但與“劉翔不愛她”這個重點相比，抓住細枝末節(jié)彰顯自己的委屈或他人的錯來充當受害者卻是弊大于利。

我見過不少有嚴重“受害者”情結(jié)的女性，她們習慣性地沉溺在被害妄想中，永遠走不出傷痛，永遠不愿放手過去，離婚了卻仍緊緊關注依附著他人，自然永遠生不出勇氣去努力、成長、自我負責，也難獲幸福。她們不明白，在愛情里哪有太多道理、對錯、好壞可言。作為成年人，應該知道：情感的旅程就是兩人未知的冒險，沒有人可以許你一個保證圓滿的未來，沒有人可以為你的人生負責。

我有一個女性來訪者，她丈夫愛上了別人跟她離婚了。她憤憤不平地跟我羅列了一大堆那個女人的不好，我耐心地聽完，說：“好吧，可能她真的像你說的，確實不夠好，好些地方也比不上你。但是，不管她怎么壞，你前夫愛她，也許因為你太好了，而他們‘壞壞相吸。”

其實，我是順著她的好壞邏輯和她半開玩笑，她卻愣住了，陷入沉思。隨后，我和她討論了大家熟知的張學良、于鳳至和趙四的例子，進一步說明相愛不是正確、付出或犧牲就能換來的，兩個人能不能相愛跟第三方也沒多大關系。沒有趙四，張學良也不愛于鳳至，這不是于鳳至做得不好，也不是張學良的錯，不可因?qū)Ψ讲粣劬屠硭斎坏匕炎约寒斪魇芎φ摺?/p>

在西方，極少看到女性與前任糾纏不清，這跟她們所倡導女性獨立的情感教育文化有關。而中國文化的封建余毒較深，導致雖然表面上絕大多數(shù)女性獨立自主，但實際上有些女性骨子里卻深受男尊女卑、依賴附屬、宮斗戲中三妻四妾爭斗的影響，認為失寵離婚就徹底喪失了人生幸福的可能。作為現(xiàn)代女性，經(jīng)濟已獨立，但精神、情感上的獨立、平等仍然任重道遠。

第五個原因：自我價值感低

分手后遲遲走不出來，無論是以和現(xiàn)任吵架的形式，還是以自我攻擊如抑郁、自殺形式告終的人，她們有一個共同的特點：自我價值感低。具體表現(xiàn)為：自尊心過強、脆弱、敏感、易怒、情緒化、多疑。一個自我價值感正常的人分手時也會感到痛苦，但不會遷怒、攻擊他人，并且會比較快地走出傷痛，因為他深信自己仍是可愛的、值得被愛的，某個人不愛我，不代表沒有人愛我。而自我價值感低的人，會過分渴求和依賴被愛，且將被愛完全等同于自我價值，一旦分手就感覺失去自我價值，引發(fā)暴怒—這是攻擊性的另一個來源，通過貶低別人來維護自尊。

第六個原因：攻擊他人可回避自己和原有親密關系的問題

有一個來訪者，用六七次的咨詢時間來痛罵另一個女人，我完全插不上話，好不容易有一次逮到機會，我問她：“你好像很愛她哦？”她不解地看著我，我接著說：“你看，你專程跑來花好幾千的咨詢費來談論她，你是有多關心她啊！”

來訪者當即明白我的意思：那個女人和她沒有任何關系。之后，咨詢才開始聚焦在她自己以及她的親密關系上。其實，生活中最困難和最具挑戰(zhàn)的事情就是坦誠地面對自己，尤其面對人格中的陰影，并且能夠覺察、反省和改變。探討親密關系也必然涉及到這些，過程有喜悅，但更有痛苦、煎熬，需要人有極大的勇氣、強烈的意愿和為之努力以及相對好的自我功能。相比之下，攻擊指責他人太容易、太輕松、太爽了。不過，這種爽維系的時間常常超不過幾秒，從長遠看，回避是解決不了問題的；只有正視，我們才能培養(yǎng)自己獲得幸福的能力，而不是浪費時間、精力、金錢去關注他人的生活。這可能也是“翔的女人”需要補上的功課。