我減肥的目標就是，去買衣服不要最大碼的，永遠追求最小碼。終于，我成功了，店員對我說“小姐，這已經(jīng)是女款最大號了，要不您試一下男式小號？”

都不許動

兩個警官出去打獵，其中的一個人卻是第一次打獵，所以，他顯得有些激動。打獵開始了，這名警官找到了一個離鹿群很近的密林，等待著鹿群的接近……

鹿群慢慢地向他走來，他的手心開始出汗，他閉上眼猛地從樹林中跳了出來，向天空開了一槍，并喊道：“都不許動，我是警察！”

想錯了

昨日傍晚，我去A TM機上取錢，當時想取200元，取200的時候取款機提示余額不足，我腦子發(fā)熱，心理活動是“我暈！怎么到我就沒錢了。”于是，我果斷取了100塊，拿好卡后，我看到后面好長的隊伍，提醒他們沒錢了，于是，后面的人就全部散了?；厝ノ蚁肓讼?，是我卡里錢余額不足了。

凍豆腐

豆腐媽媽來幼兒園接孩子，和老師聊起天來，老師問：“豆腐太太，你喜歡吃火鍋嗎？”

“特別喜歡呢！”

“那太好了！其實……下午玩捉迷藏的時候，您的孩子躲到冰箱里去了。”

鐵扇公主

俺：“請問您是傳說中的鐵扇公主嗎？”

女：“公子何出此言？”

俺：“因為……因為……因為，俺覺得您的長相只有牛魔王才能配得上您！”

要錢要命

一流浪漢行夜路，被一強盜攔下，搶匪晃著匕首喝道：“要錢，還是要命？”

流浪漢想，我自己一條命都養(yǎng)不活，再要一條命干嘛，不如要點錢實在，于是，他對搶匪說道：“還是要錢吧?！?/p>

忽然長大了

阿麗的未婚夫上門送禮提親，她的母親推托說：“小女年紀還小，再過一兩年吧！”

阿麗聽了，很是不快，連忙往弟弟的搖籃里一躺，母親見了，說：“你已長大成人，還躺在搖籃里干嘛？”

阿麗說：“我忽然長大了么？”

我姓巴

A：“姑娘你貴姓？”

B：“巴?！?/p>

A：“哦，八個的八呀？”

B：“不是，是巴金的巴?！?/p>

A：“這孩子，讀書讀傻了吧，八個的八和八斤的八不是一個八嘛！”

看不清楚

一天在東方廣場約網(wǎng)友MM見面，不想顯得太土，就約在了星巴克。等MM時，我覺得不買點東西不合適，就到柜臺點咖啡……

服務員問：“您要點什么？”。

當天我沒帶眼鏡，咖啡廳燈光昏暗，我使勁看價牌，還是看不見……就說了一句：“看不清楚！”

服務員：“好的，卡布奇諾！”

于是，我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……

三明治

海關官員攔住一位旅客，并問他是否帶有應報關的物品。

“沒有。”旅客答道。

“您肯定沒有么？”

“當然?！?/p>

“那么，你身后的這頭耳朵上夾著面包片的大象是怎么回事？”

“先生，我的三明治里夾什么東西完全是我自己的事！”

新郎

婚禮上，牧師問緊張的新郎：“你愿意娶杰妮為妻嗎？”

一陣沉默，沒有回答，牧師只好輕聲提醒新郎：“我愿意?！?/p>

新郎立刻大聲回答：“我也愿意?！?/p>

心疼嗎？

今天睡覺，老婆拿手機不小心砸到我頭上了，我說：“心疼嗎？”

老婆回了句：“手機又沒砸壞，我心疼什么？”

說媒

女：“只要有錢，我嫁給誰都行?！?/p>

男：“銀行的保險柜，你嫁嗎？”

領工資

小A公司近日發(fā)工資，小A高高興興地跑去了財務室去領工資，然后

會計說：“你晚點來領工資吧，我這兒沒零錢?！?/p>

東張西望

小美一進到廁所就看到墻上寫了一行字，請往左看。在她往左看后，她看到，請往后看。她往后看后，她看到，請往右看。在她往右看后，她又看到，請往上看。在她往上看后，她最后看到，上廁所，請勿東張西望。

退房

“我要退房。”

“為什么？”

旅客說：“因為我看到窗外的雨已經(jīng)停了，可是，房間里面還在下?！?/p>

遲二十年

老婦：“你們公司里，要聘用一位女主角，我特來應征?！?/p>

導演：“是的，但你來遲了?！?/p>

老婦：“我剛看到廣告，我立刻趕來，怎么就已經(jīng)來遲了？”

導演：“你來遲了20年?！?/p>

小偷抗議

在某超級市場的出口處，管理員逮住了一名小偷，打開他的皮袋一看，只見偷的全是防盜鎖。

管理員對小偷說：“你偷這么多鎖干嘛？”

“先生，我要抗議！你們推銷這種鎖，我今后吃飯靠什么呢？”小偷氣憤地回答說。

傷不起

晚上在樓下廣場遛達，一個大叔每晚都把自己家的K歌裝備搬到廣場上，音響、電視、麥，可以隨便點歌唱，一個老奶奶拿個麥在那里唱著什么？

我走進一聽她剛好唱道：“你的微博辣妹很多，原來我也只是其中一個……”

真是傷不起啊……

火車站

一名出差人員找到了個交警問路：“對不起，這里去火車站要走多久？”年輕的警察搖搖頭。

“哎，這人太不熟悉業(yè)務！真沒辦法。”他自言自語地走開了。

“喂，喂，走到車站大約需要5分23秒?！蓖蝗?，從背后傳來那警察的聲音。

“為什么剛才不告訴我？”出差人員回頭問道。

“剛才沒看見你的實際步速??！”交警淡定地回答。

同病相憐

兒子向媳婦要7塊錢買煙，可媳婦說啥也不給，爹見狀，對兒子訓斥道：“兜里竟連7塊都沒有，爹真替你害臊！”

兒子羞愧難當，爹安慰道：“這錢別向你媳婦要了，晚上我給你?！?/p>

兒子問：“爹，你為啥現(xiàn)在不給我？”

爹答：“我現(xiàn)在哪有錢，等晚上我找你娘要去！”

狗通人性

我們幾個同事在聊天……

其中一個說：“老婆昨天剛弄了只狗回來養(yǎng)，今天早上4點多它就舔我的臉，害我沒睡好?！?/p>

我說：“這狗通人性，表明它喜歡你。”

一個二貨同事來了句：“那不一定，狗還喜歡舔大便呢！”

泄露秘密

經(jīng)理：“我把會計科的那個小職員給免職了?！?/p>

秘書：“為什么？”

經(jīng)理：“他竟在別人面前說我是糊涂蟲?！?/p>

秘書：“唉呀，真可惡！他怎么能把我們公司的重要秘密泄露給別人呢？”