在成人看來，孩子們總是天真爛漫、純真無邪的。心口不一或者表里不一，這樣有些貶義意味的詞和他們是聯(lián)系不到一起的。然而，在育兒過程中，不少父母發(fā)現(xiàn)心口不一的現(xiàn)象確實存在于孩子身上。一些父母不由得開始擔心起來：孩子這么小就心口不一，長大以后可怎么辦呢？其實，這種現(xiàn)象并不奇怪，甚至可能是孩子成長過程中所必經(jīng)的途徑。

心口不一的道歉

5歲的小鋒很喜歡和小朋友一起玩。周六，媽媽的同事們帶著自己的孩子來他家玩，五六個孩子在客廳的沙發(fā)上玩玩具，很起勁。突然，小女孩婷婷跑過來向小鋒媽媽告狀：“阿姨，小鋒剛剛撞到我了！”媽媽問小鋒：“小鋒，你撞到婷婷了嗎？”小鋒說：“對！”媽媽問：“你撞到別人了，應該怎么辦？”小鋒繼續(xù)玩著自己的玩具，頭也不抬地說：“對不起！”婷婷聽了這句“對不起”，噘著嘴說了句“沒關系”，走開了。過了一會兒，又有孩子過來告狀說小鋒撞到自己了。小鋒嘴上說著“對不起”，內(nèi)心卻不覺得自己做錯了什么，更沒有在行動上作出改變。

孩子為什么會這樣

孩子不懂換位思考。一方面，孩子因為年齡小、經(jīng)驗受限，導致其思考問題時以自我為中心，不會站在別人的角度來思考。例如，鋒鋒撞到婷婷后，傾向于繼續(xù)關注自己的游戲，不容易關注到婷婷面部流露出的傷心情緒，甚至沒有留意到婷婷已經(jīng)去告狀了。另一方面，在一些獨生子女家庭中，孩子一直是受關愛、被呵護的角色，習慣了別人照顧自己，缺少關懷別人、理解別人的意識。

孩子不理解道歉的含義?！澳阕鲥e了事情，快說對不起！”孩子受了很多次這樣的教育。經(jīng)過再三地重復，孩子學會了“對不起”這個詞，但孩子并不懂得“對不起”的真正含義。如果對犯錯的孩子說：“你做錯了事情，快道歉！”孩子甚至直接會說：“道歉！”這更加鮮明地說明了問題：孩子只是在重復一個詞，是在機械地執(zhí)行成人給予的任務。孩子既不知道自己究竟做錯了什么，也不知道別人受了什么委屈，更不知道要留意、改正自己的行為。

父母怎么辦

引導孩子理解別人。孩子只有理解別人的感受，才能誠心地道歉，也才可能作出改變。父母可以嘗試用以下幾種方法引導孩子理解別人。其一，嘗試將自己某些苦楚告訴孩子，孩子將理解行為與結果的關系。例如，告訴孩子：“媽媽今天穿著涼鞋走在路上，被一個跑得很快的孩子踩到腳了，好疼！”孩子就會理解個人行為會影響別人，甚至當孩子不小心踩到別人時，還會聯(lián)想起這回事。其二，告訴孩子你做善事的思維過程。例如，媽媽對寶寶說：“爸爸今天頭痛，在睡覺，所以我們說話小聲一點，不影響他好嗎？”孩子會從這個過程中，理解別人的需要。其三，讓孩子從自身的體驗中換位思考。例如，孩子因為被別人撞到了而傷心，這時可以在安慰孩子后，問孩子：“剛剛別人撞到你了，你開心嗎？”“為什么不開心？”等等。這是在強化孩子的內(nèi)心感受，當孩子以后出現(xiàn)同樣的問題行為時，就會比較容易理解自己行為帶給了別人不快樂。

提升孩子溝通能力。理解別人是幼兒真誠道歉的基礎。與此同時，父母還需在引導幼兒進行道歉的過程中，有意識地提升孩子的溝通能力。首先，父母要告訴孩子，說“對不起”的時候，眼睛要看著別人，這樣才能讓別人感受到尊重。其次，父母可以循序漸進地引導孩子根據(jù)實際情況使用以下三句話。其一，引導孩子說“我不是故意的”，這可以表明孩子并不是心存敵意，能夠減少對方的怨氣。其二，引導孩子問一問“你疼嗎”等簡短語句，表明孩子對別人的關心。其三，引導孩子說一說“我?guī)湍闳嗳唷钡龋毯⒆右孕袆舆M行彌補。

心口不一的分享

4歲的樂樂手里拿著五顏六色的糖果，阿姨對樂樂說：“樂樂，給我一顆糖好嗎？”于是，樂樂把一顆糖給阿姨。阿姨拿到糖后，親了一口樂樂，說：“樂樂真大方！阿姨不吃糖呢，還給你！”說著，阿姨把糖還給了樂樂。一旁的叔叔說：“樂樂，你也給我一顆糖好嗎？”樂樂毫不猶豫地說：“沒問題！”很快，樂樂也給了叔叔一顆糖。當叔叔剝開糖果，樂樂緊緊盯著叔叔，她的臉色漸漸變得凝重。當叔叔將糖果放進口里，樂樂終于忍不住哇哇大哭了起來。

孩子為什么會這樣

孩子的物權意識開始萌芽。學前期，孩子對物品及所有者的關系有了朦朧的認識，突出地表現(xiàn)在孩子十分看重自己的東西。在大人眼里不起眼、無價值的小玩具、小零食等，都是孩子十分寶貴的財富。有的時候，盡管孩子對某一物品不再感興趣，但當聽說要給別人時，孩子會重新變得敏感起來，對該物品的需求感增加。孩子的這種行為，有時被大人看作小氣、吝嗇，而實際上，這正是孩子物權意識發(fā)展的體現(xiàn)。

成人的玩笑行為讓孩子錯誤理解分享?！胺窒怼卑瑑蓚€條件限定：一是關于人數(shù)，除了自己，還有他人；二是關于結果，“分享”強調(diào)共同享受。當成人成功向幼兒索要糖果（或其他物品）后再返還給幼兒時，會造成幼兒狹隘地理解“分享”，即“分享”就是自己愿意把東西給他人，但并不代表對方可以真正享用。所以一旦別人真正享用物品時，幼兒的期待就會落空，情緒就容易失控。

父母怎么辦

接納孩子的“小氣”。父母要認識到，孩子十分看重自己的物品，既反映了他對物品價值的認識，也反映了他自我意識的發(fā)展。哲學理論中“以發(fā)展的眼光看問題”同樣適用于幼兒教育。父母要將孩子的行為表現(xiàn)與其年齡特點結合起來。這樣，就不會出現(xiàn)因覺得孩子小氣而責怪他甚至逼迫他分享的行為。

接受孩子的分享行為。當孩子愿意分享時，父母要接受孩子的好意并真正享受他分享的物品。這不僅能夠強化孩子對“分享”的完整認識，同時也能夠讓他體會到分享的快樂。父母品嘗孩子分享的食物時，口中說出的“謝謝”，眼中流露的笑意，都會讓孩子有成就感。父母接過孩子分享的玩具和他一起游戲時，孩子會從豐富的游戲中感受到分享的意義。

有意識地教給孩子分享的方法。孩子不愿分享是符合其年齡特點的，但是教育的意義就在于，通過合理的引導，讓孩子可以習得分享方法。父母在家中可以有意識地引導孩子，如問“我洗了一個蘋果，想給你吃一些，怎么分好呢”，孩子可能會說“用刀切開”，甚至說“兩個人輪流咬”，無論孩子提出什么方法，都體現(xiàn)了孩子對食物數(shù)量和分享方式的思考。類似的，父母還可以問孩子“我買了幾顆糖，我們一起吃，你來分怎么樣？”“你來給大家分蛋糕好嗎？”等等。

心口不一的約定

5歲的琪琪吃飯時不愛咀嚼，因而吃飯很慢：在幼兒園，她是班上吃得最慢的孩子；在家里，她吃得更慢了，比4歲的弟弟還慢。周末吃中飯的時候，媽媽對她說：“琪琪加油，你今天要比弟弟吃得快，才能看動畫片哦！”琪琪聽了說：“好的！”結果琪琪吃飯仍然像平時一樣慢，弟弟吃完將近20分鐘，她才吃完。到了傍晚，琪琪吵著要看電視，媽媽說：“你答應過了啊，比弟弟吃得快才能看動畫片?！辩麋鞑宦?，大哭著要看電視。

孩子為什么會這樣

孩子有著天生的自信。當父母提出要求后詢問孩子是否可以時，孩子往往會說“好的”，這出自孩子與生俱來的自信。所謂“初生牛犢不怕虎”就是這個道理。孩子的這種自信實際上是缺乏對約定后果的預計，所以才會出現(xiàn)“孩子答應得好好的，轉(zhuǎn)眼就忘了”的情況。

孩子的責任意識尚未完全建立起來。簡而言之，責任意識就是承擔或答應了一件事以后，需要用行動來踐行，否則就要承擔相應的后果。學前期的孩子尚未完全理解“作出約定—踐行約定—承擔后果”之間的關系。他們往往能夠很快地作出約定，但是缺乏實現(xiàn)約定的方法和承擔后果的意志力。因此，他們面對約定時，容易心口不一。

父母怎么辦

孩子約定有能力做到的事情。通常，父母設立約定是為了塑造孩子的良好行為。幼兒不容易判斷遵守的難度，對不少約定都是習慣性地答應。如果父母設定的約定大大超過了幼兒的能力范圍，相當于以父母的權威欺壓孩子，毫無平等性可言。因此，父母在和孩子約定時，一定要注意目標不能定得太高，以幼兒“跳一跳，夠得著”為標準。

引導孩子踐行約定的過程。孩子很快攬下約定，并不說明他知道遵守約定的方法，這就需要父母關注孩子踐行約定的過程。例如，案例中的琪琪，雖然跟媽媽達成約定，但是吃飯的時候不愛咀嚼，喜歡把飯含在口里。如果琪琪的父母能夠引導她用力咀嚼，掌握方法的琪琪就有可能遵守約定。

由于認知能力的限制以及生活經(jīng)驗的缺失等原因，孩子會出現(xiàn)各種心口不一的情況。作為父母，當孩子出現(xiàn)心口不一時，不能以成人的權威對他進行批評或指責。父母需要站在兒童的角度，從兒童的年齡特點出發(fā)，在理解孩子行為背后原因的基礎上對癥下藥。這樣，孩子不僅能夠擺脫心口不一帶來的困擾和難題，提高自己解決問題的能力，而且還能從父母的循循善誘、耐心引導中獲得安全感和信任感，為日后情商的發(fā)展提供堅實的基礎。