控制，自己OR他人？

有很多時候人們總會因為無法控制自己的不良情緒，所以期待別人的改變來讓自己心情變好。比如很多父母都會試圖用愛的名義來控制自己的孩子，一旦兒女沒有順從他們的想法，相互之間的關(guān)系就會變得很差，有很多父母常會對自己的子女這樣說：“我所做的一切都是為了你?！被蛘呤恰盀槭裁茨憧偸亲屛覀儞哪悖　被蛘呤恰澳阍龠@樣，我就會瘋了！”……

父子之間，夫妻之間，甚至情侶之間，“希望你變得會更好我的心情就會變好”這種奇怪的邏輯會經(jīng)常產(chǎn)生。通常這個時候，一個人會將自己的無法控制的負面情緒全部歸結(jié)在另一個人身上，試圖通過改變那個人，讓自己的心情變得好起來！結(jié)果是顯而易見的。

其實人們在想去控制別人的時候，通常是因為自己不穩(wěn)定的自我和自我價值感需要別人的語言和行為來肯定或者是安慰——控制別人通?；谶@樣的原因：既然我是因為你產(chǎn)生這樣的負面情緒，而我自己又沒有能力處理這種情緒，所以你要改變，這樣我的心情才能變好！其實大多數(shù)人往往會這樣，在做決策的時候特別需要得到別人的肯定，如果得不到肯定，就會非常沮喪地抱怨別人沒有給他信心。人為什么經(jīng)常在懷疑著自己，是因為自己并不相信自己；既然自己給不了自己信心，那么就只有靠強迫別人給予肯定，然后得到借來的信心。

恐懼會促使你去控制別人

也就是說，我們?yōu)槭裁匆刂?？其實是因為我們害怕。我們?yōu)槭裁春ε拢恳驗槲覀兊摹白晕摇焙瓦@個世界失去了聯(lián)系，我們與真實世界的聯(lián)系是通過知覺、感覺、思考和直覺。當我們對真實世界的這四種聯(lián)系因為某種原因被壓制了，或者丟失了部分或全部，我們就會變得冷漠和無知。壓抑最終會導致我們不得不尋求其他的聯(lián)系，虛幻的聯(lián)系，然后我們按照想象來和這個世界發(fā)生聯(lián)系。于是，這個世界里的“真實的人”也不存在了，他或她也活在我們的虛幻中，我們按照自己的想象去控制別人的生活。

控制產(chǎn)生的根源，是他喪失了對這個世界的感覺。

很多父母其實都在扮演一個“熱心的”冷血者，他們向子女傾注自己的心力，塑造他，但希望他像自己想象的那樣生活。當然，隨著時間、閱歷的增長，很多父母還是逐漸學到能容忍別人不理解自己的所謂“熱心”，能尊重別人按照自己的意愿去走他不那么完美的路，但仍然會從心里慨嘆，為什么他會這么不上進、不努力、自甘墮落。

其實墮落的是自己，是自己在心理上首先墮落——因為自身內(nèi)心的恐懼，才會想著去控制別人，還給自己編出一大堆的謊言、理由和高尚的借口。

穩(wěn)固并且靈活的自我

如何脫離“控制欲”——穩(wěn)固并且靈活的自我，這個概念由心理學家David Schnarch提出。

什么是穩(wěn)固的自我？這是指一個人具有非常穩(wěn)定的自我價值感，并且不會因為外界的否認或者質(zhì)疑而有所改變。舉個最顯而易見的例子，比如失戀這件事情對于幾乎所有人來說都是件很傷感的事情，人的自我價值感會在一段時間之內(nèi)驟然下跌。但是對于具有穩(wěn)定的自我價值感的人來說，被分手并不意味著自己“不可愛”或者“不值得別人愛”，而僅僅是因為彼此的不合適。但是對于自我價值感更多建立在別人的積極反饋之上的人來說，失戀這件事情很可能讓他們的自尊在很長一段時間之內(nèi)都處于低谷。他們會覺得因為被對方拒絕，所以自己是不夠好，不夠可愛，不夠優(yōu)秀或者配不上對方。

而什么是靈活的自我呢？這一點看起來跟上面有點矛盾，但其實它們是彼此相融并且缺一不可的?！办`活的自我”是指人的自我概念不會僵化或者停滯不前。比如如果你的自我概念就是“我是一個學術(shù)型的人”，然后拒絕一切娛樂活動或者是其他有助于你成長的活動，你的自我就是非常固化的。而一個有著靈活自我的人，是一個愿意不斷去探索新的可能性，并且讓自己不斷成長的人。再舉個例子。雖然每個人有性別之分，卻都同時有著男人和女人的一面。假設你是一個男性，然后你拒絕在自己特別感動的時候流淚或者在你伴侶難過的時候拿著紙巾給她擦眼淚，因為你覺得那樣特別“娘”或者特別“不爺們”；或者假設你是一個女性，你不愿意在團隊里站出來發(fā)揮自己的領導力，因為你怕別人說你“強勢”或者在需要你表現(xiàn)出力量的時候你不敢表現(xiàn)出來，因為你怕別人會說你是“女漢子”。這些都是固化自我的表現(xiàn)。

所以一個穩(wěn)固并且靈活的自我，就是指我們一方面有著不受外界評價影響的穩(wěn)定的自我價值感，另一方面是指我們不會局限自己的自我概念，能夠靈活的在不同的情形下表現(xiàn)和發(fā)展多面的自我。

有穩(wěn)固而靈活的自我的人，才不會去控制別人。

當你發(fā)現(xiàn)你不需要伴侶跟你“吐露心聲”來證明自己是一個值得信賴的人時，他不跟你說那件他小時候的創(chuàng)傷事件就不會讓你覺得那么的受傷；當你不需要別人的褒獎來證明自己作品的價值時，別人沒有表達的欣賞就不會讓你覺得那么憤怒；當你不需要別人的感激來證明自己做一件好事的意義時，別人沒有說出的那句感謝就不會讓你憤憤不平。

當我們有非常穩(wěn)定的自我價值感時，我們就有了不需要去控制別人的勇氣。

因為我們知道，我們的自我價值不會因為別人的肯定、褒獎、支持、贊美或者安慰而得到提升，我們本身就是有價值的，不需要通過控制別人的行為，來得到借來的價值感。所以說控制不了自己的人才去控制別人。（編輯/夏冬）