之歡

愛和恨，從來都不是對立的，而是相伴而隨的。愛的反面不是恨，恨的反面也不是愛，你有多愛—個久，就會有多恨他，你有多恨他，實際便是你有多愛他。

我戴上耳機(jī)，手機(jī)自動播放了一首我最喜歡的音樂劇唱段——《歌劇魅影》。四大音樂劇之中，我獨(dú)獨(dú)癡迷于它，黑暗的哥特式風(fēng)格混著瘋狂的搖滾，主題曲的第一個音符重重落下。頓時將我?guī)Щ刂惺兰o(jì)的巴黎歌劇院，端莊大氣的裝潢，身穿西裝的紳士與氣質(zhì)非凡的貴族小姐在此來來往往。

音樂很好地掩蓋了房間外面的爭吵聲，無論他們的爭吵有多么激烈，在此時此刻，我都聽不見。有時候，我覺得這也是一種無法言語的悲哀，家人們撕破臉皮，我卻只能自行逃避，努力假裝著這一切與我毫不相關(guān)。我明白，人都是自私的，每個人皆為自己的利益生活和感受，因此，我完全不敢想象，正在奮力捍衛(wèi)個人利益的他們，露出了怎樣的丑惡嘴臉。

童年，本應(yīng)該是快樂的，無憂無慮的，但我的童年與其他人有點(diǎn)不太一樣。我父親是個酒鬼，喜愛喝酒可酒品實在差得不行，當(dāng)罪惡的酒精上腦之后，他會開始亂發(fā)酒瘋。如果僅是把洗衣粉倒在地上笑著說玩“四驅(qū)車”，又或是不停嚷嚷著自己沒醉還能繼續(xù)喝，那該多好啊。然而殘酷的現(xiàn)實卻是——也居然對我媽媽大打出手。

他出手有多狠呢？事情過了這么多年，我仍然無法忘記當(dāng)時混亂的情景。我父親抓著媽媽，用力地往墻上撞。時間就靜止在那一刻。我耳朵聽見的全是媽媽的哭喊聲與父親的咒罵聲。年幼的我無力相救，除了杲站在原地痛哭，我又能做什么呢？我媽媽想掏出手機(jī)打電話給我爺爺奶奶求救，卻被我父親一把搶過，隨手一扔。“啪”的一聲，我眼睜睜地看著那臺手機(jī)變得粉身碎骨。我想，這似乎也代表了我的童年從此就支離破碎，永無寧日。

我曾涼恐地認(rèn)為，父親下一個挨打?qū)ο?，便會是我。令我意外的是，他從來沒有揍過我，從來沒有。他甚至?xí)诖蛲陭寢屩?，笑著對我說，“不要怕，不要怕?！蔽覐奈催@么恐懼過一個人，我深深恐懼的人，居然還是把我撫養(yǎng)成人的父親。這件事，迅速在我的小區(qū)傳播開來。偶爾在我去上學(xué)的路途上，遇見同情我的大人，他們紛紛為我送來了言語上的安慰?？晌矣X得這樣異常恥辱，但又不得不去接受。我必須要戴上一張?zhí)搨蔚拿婢?，以此來掩飾面具下的傷痛，表面卻依然是一副毫無所謂、快樂依舊的模樣。

待長大到了十六歲的時候，我喜歡上了獨(dú)自一人坐公交車。看起來是有點(diǎn)矯情?？晌覅s樂在其中。城市夜幕降臨之后，坐在靠窗位置的我不停觀察公交車經(jīng)過的每個人的表情、動作、神態(tài)，借此猜想他們背后不一樣的故事。

表面光鮮的女生，是不是在背后亦經(jīng)歷過一段痛苦不已的生活；西裝筆挺的男士，當(dāng)初為了往上層爬，是否也經(jīng)歷過墮落難堪的時光？車窗外五光十色，燈光熠熠，人來人往，窗內(nèi)的我猶如一個觀影者般看了一部長長的電影。

憂郁的十六歲，我早已接受了那段黑暗無邊的童年的不幸，自己一個人跌跌撞撞地成長。我的父母親，在經(jīng)過長時間的爭吵之后，亦選擇了不再互相折磨，簽下了那張白紙黑字的離婚協(xié)議。其實我是贊成他們離婚的，離婚后大家都可以松一口氣，我的媽媽亦不必再為了我而繼續(xù)隱忍暴力，而是可以重新開始新的生活。畢竟，人啊，有希望，有他人的關(guān)愛，就能一直活下去了。

我當(dāng)初也恨我父親恨到想讓他去死。但是這可能實現(xiàn)嗎？不可能。學(xué)校的老師，社會里的思想家、哲學(xué)家們，天天都在嘮叨人要以德報怨，不能因為仇恨而毀掉自己或者他人的人生，要學(xué)會釋懷。可我不是圣人。我沒有那么偉大。當(dāng)我的父親在想盡辦法跟我示好的時候，我內(nèi)心還是會有那么一絲絲恨意。那些無助悲傷的過往，仿佛柔軟的藤蔓把我緊緊纏住，動彈不得，以至于傷痕累累。

母親知道我的內(nèi)心想法后，特地前來勸導(dǎo)我，希望我可以原諒父親之前的所作所為。他畢竟是愛我的父親啊！我明明已經(jīng)長大了，知道長大后就不能像兒時一樣動不動便流眼淚了，可我終究還是沒忍住，默默地在抽泣。道理誰都懂，正如韓寒所說：“聽過了許多道理，卻依然過不好這一生?！?/p>

在許多個寂靜的夜晚中，我望著天上閃爍的零星，因為城市里的污染越來越嚴(yán)重，我們已難以見到滿天繁星的美麗場景，除非人類愛護(hù)壞境，讓一望無際的夜空重回當(dāng)初的輝煌。對著一只手就能數(shù)得盡的星星，我思考了許久。我到底愛不愛我的父親。抑或是只要他付出加倍的努力，父女之間仍然可以重返我幼時的情感？可是，天上的星星不會說話，它們無法回答我的疑問，只會一眨一眨地盯著我，所以我仍然得不到任何結(jié)論。

那天，我抱著一種復(fù)雜的情緒入睡。恨意、愛意似乎都摻雜在一起。然后我做了一個夢。一個很奇怪的夢。我夢到我的父親身患重病，已經(jīng)無力回天，隨時會去世。按道理，我如此厭惡他，他病重，我應(yīng)該感到痛快，應(yīng)該有一種報復(fù)的快感才對，然而夢中的我卻是緊緊捉住他的手，一遍又一遍地哭喊道：“爸爸，你不能死！”

夢里我哭得異常凄慘，父親則躺在病床上，虛弱地對我笑。隨后，我朦朧中感到一股鉆心的疼痛，猛地就被驚醒，發(fā)覺自己的臉龐上濕漉漉的。我伸手去摸了摸，驚訝地發(fā)現(xiàn)，這竟然是我自己的淚水，枕巾亦被我的淚水所打濕。在那一瞬間，我突然感到一陣密密麻麻的驚慌。我清楚地知道父親身體健朗。卻依然生怕他會意外病逝。我連忙爬起床喝了口涼水，強(qiáng)迫自己冷靜了下來，仔細(xì)想清楚后，才笑自己是多么的幼稚。

愛和恨，從來都不是對立的，而是相伴而隨的。愛的反面不是恨，恨的反面也不是愛，你有多愛一個人，就會有多恨他，你有多恨他，實際便是你有多愛他。原來這么久以來，我一直忽略了這一點(diǎn)。我內(nèi)心所有的恨，全部源自對他所有的愛。正是因為我愛他，才會無法原諒他長久以來對我的傷害。當(dāng)初的事情，該發(fā)生還是會發(fā)生，該痛苦的還是會痛苦，世界的軌跡不會因為你的不愿意而改變，既然發(fā)生了，便無法再回頭。

幸福快樂的童年，我注定是得不到了。在這個煩躁的時刻，我再次戴上了耳機(jī)，曲目依然沒變，可我卻慢慢地釋懷了。大人的世界太過復(fù)雜，如果可以，我亦想永遠(yuǎn)停留在兒時的快樂時光，不愿長大。

悲痛與傷害，是人生的必需品，沒有人能做到摒棄它們，而耿耿于懷并不會讓自己感到好受。我把所有的希望皆放在未來之中，再痛，再恨，都抵不過對未來幸福的渴望。我相信，先前的痛，最終會讓我變得堅不可摧，先前心心念念沒有被滿足的需求，定會在別的地方給予我特別的補(bǔ)償。