朱永春

在很多同學眼中，我是個脾氣特別好的人。只要別人提出要求，我都會爽快答應，但我也因此很煩惱。前幾天我正埋頭于期中考試的復習，前桌的涵涵轉(zhuǎn)過頭來說：“你的文筆好，你幫我修改一下文章吧？”盡管我當時很想拒絕，但礙于面子，最終還是答應了下來，結(jié)果導致自己根本沒有時間復習功課。有時候我也很想試著去拒絕別人的請求，但又沒有勇氣“say no”，我該如何是好？

from 無言獨上西樓

“有求必應”并不一定能收獲真正的情誼

石曉玥：首先你要培養(yǎng)這樣一種意識：即使不對他人有求必應，你也能與之友好相處。接下來你要做的就是嘗試說“不”。在說“不”的同時，你還需要向同學們真誠地解釋你無法提供幫助的原因。剛開始，你和你的同學可能都會有些不習慣。但到后來你一定會發(fā)現(xiàn)：說“不”并不會摧毀你們之間的友誼，相反，這種相處方式將有助于你與同學之間的感情變得更為自然、牢固。

螢火蟲的夏天：不是所有的請求都是你的義務，不是所有的情誼都只能用答應來呵護。你有你的空間，你有你的事情要處理，你當然有權(quán)利拒絕別人的要求，你完全不必為了挽留友情刻意討好別人而成為友情的奴隸。用你心中的那把尺子量一量：這件事是否與你的日程安排沖突？是否超越了力所能及的范圍？如果回答是“yes”，那就請婉言拒絕。只有這樣，你才能更好地做自己的主人，而不會為了“情誼”暗自神傷。

南子婷：以前，我的請求也遭遇過別人的拒絕，當時我確實特別不爽。有一次，年級舉行英語競賽，我被推選為比賽代表。那個周六我本來是打算用來準備比賽的，但閨蜜也恰巧在周六邀我陪她去買連衣裙。那時，我就陷入了糾結(jié)。這件事讓我意識到，很多人之所以拒絕你，可能是TA的確分身乏術(shù)，無暇顧及你。從此以后，對于他人的拒絕，我也學會了理解。我想，倘若你的那位同學能設身處地替你著想的話，她就會理解你的難處。所以，請大膽“say no”吧！

學會拒絕，這是你與生俱來的權(quán)利

豌豆姑娘：學會拒絕，是為你的善良劃出底線、為你的原則設立天平、為你的生活構(gòu)建屏障。當別人向你提出請求時，你應該考慮到自己的實際情況與能力，孰輕孰重，能答應就答應，該拒絕就拒絕。千萬不要覺得“say no”沒面子，要知道，學會拒絕，這是你與生俱來的權(quán)利。

楊莎莎：別的同學愿意找你幫忙，足以證明你的能力與魅力，但這不應該成為包袱，從而給你的學習生活帶來煩惱。當他人提出不恰當?shù)恼埱髸r，應該拒絕，但態(tài)度應該委婉一些。比如“我很愿意幫你的忙，但最近作業(yè)很多，等我忙完再幫你處理”“雖然我現(xiàn)在很忙，但我可以提出一些意見供你參考”……這樣的方式既能傳遞你的真實想法，又不會顯得特別生分。

沈鄭霞：隨著年齡漸長，許多看似普通的簡單的話卻越來越難說出口，“不”就是其中之一。不擅長說“不”，不懂得拒絕，往往是因為不想傷害對方的感情。但永遠顧及對方而犧牲自我，并不一定能使事情順利進展。設想一下，當你在替涵涵修改作文的時候，還要為來不及復習的考試擔憂焦慮，怎么可能改得出令人滿意的作文呢？所以該拒絕的時候，還是要果斷拒絕。這既是對自己負責，也是對他人負責。

莫文玨：學會“say no”是我們每個人成長過程中的一門必修課。因為合理拒絕他人，體現(xiàn)出的是你的判斷能力、評估能力和決策能力。在我看來，拒絕他人其實不難，難的是如何拒絕內(nèi)心深處那個“好面子”的自己。適度的“好面子”或許不是壞事，但假如因為“好面子”而把自己弄得狼狽不堪，那就太沒必要了。

學會拒絕固然重要，但更為關(guān)鍵的是拒絕的方式

少年英豪：拒絕他人是門學問。當遇到同學的請求時，我們首先不應該馬上拒絕，而要學會審時度勢。就拿你遇上的這件事來說：你可以告訴涵涵，你很樂意幫她修改，可是因為臨近考試，如果她愿意等的話，能不能等到你復習完或是考試后再幫她的忙。如果她時間緊急，你可以建議她尋求語文老師的幫助。學會拒絕別人，不是簡簡單單說一聲“不”就可以了，而是在拒絕的同時，盡可能尋找到兩全其美的方法。

鐘冰杰：如何拒絕他人其實是充滿技巧的。比如當一個不懂拒絕技巧的人面對他人的求助時，他可能會說：“你不明白我現(xiàn)在有多忙，你真自私?！边@就很有可能因為言語上的“火藥味”，引起對方的不滿。但假如將相同的語義修飾成：“我最近復習任務非常繁重，真的很抱歉，下次幫你可以嗎？”那對方聽了以后就會比較容易理解與接受了。

從你的自我描述來看，你存在著心理學上被定義為“被拒敏感”的不良心理：你難以拒絕別人，然而內(nèi)心對別人的要求又是抵觸的，但取悅別人的心理讓自己習慣性地壓抑心中的不甘。

討好別人其實是人之常情，也是大家經(jīng)常用到的社交手段，主要是為了達成與他人的情感聯(lián)結(jié)，避免受到孤立和打擊，為自己營造安全、免受傷害的人際環(huán)境。而且，力所能及地幫助他人不僅能鍛煉自己的能力，還能帶給我們快樂。但凡事過猶不及，真理多走一步就成了謬誤。由于中國固有的“面子文化”的浸淫，有些人變得沒勇氣“say no”，只要是別人要求的事情都會答應，結(jié)果與他人人際關(guān)系貌似很好，但死要面子活受罪，內(nèi)心的苦水只能自己吞！這樣得來的“良好人際關(guān)系”不僅沒能保護你，還會無休止地傷害你。所以，是時候把自己從“助人為苦”的困境中解脫出來了。

首先，要有勇氣說“不”，別讓“不好意思”傷害你。勇氣要登臺，自卑先下臺。我們之所以難以開口說“不”，其實是自卑心理在作祟。當我們處于自卑狀態(tài)，我們的心智發(fā)展就滯留在兒童階段，表現(xiàn)為自尊感不是來自強大的內(nèi)心，而是要不斷依靠周圍人的關(guān)注和肯定來獲得，最終，別人的態(tài)度與反應成了我們行為的唯一目標，自己內(nèi)心卻失去了發(fā)言權(quán)。為了從別人的反饋中獲得贊許，我們采取了有求必應的討好模式來呵護內(nèi)心的安全感和自尊感，造成了南轅北轍的后果：不僅內(nèi)心苦不堪言，而且自尊、自信越來越低，從而丟失自我，成了活在別人眼睛里的可憐蟲。因此，你的第一要務是對自己的自卑說“不”，要在追求自己的人生夢想中，尋找到自己的價值，學會自我努力與自我肯定。在自己的“田”還沒種好前，沒必要聽從別人的召喚，去種別人的“地”。

其次，要有智慧地說“不”。在拒絕的前提下，找到一種盡量不傷害別人的“say no”藝術(shù)。同樣是拒絕的話，由于表達方式的不同，給人的感受會大相徑庭。何為“say no”的藝術(shù)？即態(tài)度誠懇，語氣委婉，意思明確。比如，前桌的涵涵轉(zhuǎn)過頭來求助：“你的文筆好，你幫我修改一下文章吧？”你可以這樣婉拒：“你的文筆也不錯啊，我一直想拜讀你的文章呢！可惜了，現(xiàn)在我忙得焦頭爛額，只能下次啦！”當然你也可以來得更直接一點：“不好意思，我期中考試一點都還沒復習呢，真的沒時間呀！”總之，在拒絕的時候，態(tài)度要溫婉而堅決，不傷害對方也不一味迎合對方。