高中的時候我暗戀隔壁班的一個男生。

他住得比我遠，去學校又恰好和我乘同一趟公交，所以我每天一大早就在車站東張西望，來一輛車，我就用近視眼湊近車窗看個半天。他通常坐在后排，如果我瞧見他在車上面，就跐溜地蹭上車，高高興興地去上學。放學時我就在車站對面的小吃站蹲點，一看到他和同學上車就趕緊吃完雞柳或者肉串追隨其后。

早晨出操，我和同學換位置，就為了能看清楚他新剃發(fā)型的鬢角；他在打籃球時，我就在他打籃球的場地四周壓腿或者踢毽子，為“最好能把球砸到我，然后背我去醫(yī)務室”而祈禱。我以為終有一天他會注意到我，然而沒有。

我在大雨的傍晚路過他身邊故意不打傘，想著也許他會因為不忍心看我被淋濕而與我為伴，結果我因淋雨后發(fā)燒，自第二天起請了一個星期的病假。

那天早上特別反常，車開到終點站的時候，車上除了司機，只剩下我和他。

我還沒把用來佯裝背單詞的抄寫本收進書包，就感覺他從后方的座位一步步走過來，直到一雙耐克球鞋停在我旁邊。

他說了句：“喂?！?/p>

我的腦子“嗡”的一聲炸開了，心臟跳到嗓子眼兒，脖子僵著抬不起頭來。我愣了五秒后沖下車，顧不得書包鏈還沒拉，面紅耳赤，向學校一路狂奔。

回到教室我冷靜下來安慰自己說：“我逃跑是對的?！币驗轳R上就要高考了，如果他接下來說的是“我喜歡你”，那我一定會因為早戀而高考落榜的；如果他下一句說的是“你能不能不要再出現(xiàn)在我面前了，我很討厭你”，那我一定會因此傷心過度而高考落榜的。這樣一想，我覺得慶幸極了，慶幸自己反應機敏、智慧過人，逃過了這一劫。

誰知道那天早上之后，我就再也沒有在車站等到過他。幾天后才輾轉得知，那一天他辦理了退學手續(xù)，舉家移民去了荷蘭。我以為沒有被他看出破綻，卻留下了最大的遺憾。

后來我高考真的沒有落榜，后來我大學畢業(yè)，后來我工作，后來我辭職，后來我成為“炸雞少女”阿肆。

后來有一天我在私信里面看到一條奇怪的留言，留言上寫：“其實那天我想跟你說的是，‘喂，我要走了。”

我點擊進入那個人的主頁，所在地顯示為：荷蘭，阿姆斯特丹。

他最新的一條微博這樣寫：“這不經(jīng)意的片段，是你預謀的偶然。聰明如我，怎么可能會不知道呢？”他后面分享了一條阿肆的歌曲《預謀邂逅》的鏈接。

我心頭一顫，回憶里時常冒出來的那個沒有下文的“喂——”終于以這樣的方式和它的主人重逢了。

“喂，我要走了?！?/p>

假若那天我沒有落荒而逃，今天的我會是什么樣呢？

過了兩天私信又多了一條：“難道你就不想知道，那天我為什么要跟你告別嗎？”

多年無解的“他到底喜不喜歡我”的遺憾又從時光的縫隙里鉆出來？，像一條巨蟒勒住了我。

然而最后，我還是在回復框里敲下了這么幾個字：“聰明如我，怎么可能會不知道呢？”

發(fā)送之后，我感到一種從未有過的釋然。

因為過往種種錯過，我才成為今天的我。你的生活里總會出現(xiàn)一個又一個暫時得不到安放的遺憾，直到有一天你能夠將自己的糾結解開。

你就會像此刻的我一樣無比堅信：因為他是喜歡我的。這幻想中的樂觀，是我內向的浪漫。

（文章摘自網(wǎng)絡）