暖老公嘴里含著把冰刀

憑良心講，老公對我很好，在生活上對我很體貼，關心我，照顧我——每天都是把蘋果削好了給我吃;我說要吃什么，都是立刻去給我買，家里好吃的一直不斷，都是老公主動買的;還會經常給我買一些我自己舍不得買的東西，每個節(jié)日都會送一個貴重禮物給我;家務也是主動分擔，洗碗做飯一樣都不落，尤其節(jié)假日的時候，基本包攬了所有的家務;對孩子也很好，從來都是一有時間就陪孩子，周末都是一家三口逛公園，到處吃喝玩樂。

可是這么對我“好”的老公就是一個不好，整天說我不是，從頭到腳、從里到外似乎沒有一樣讓他滿意的。一開始，我念著他對我的好，不搭理他，可是他說得越來越多，什么衣柜門不拉上、桌上東西亂、東西找不到、手機充電充好了不拔、衣服總是不及時洗……這些瑣瑣碎碎的小毛病每天都要數(shù)落一遍。說就說啦，但你能不能每次說的時候別帶著深深的鄙視和無限的怨氣啊，好像我犯下的罪過十惡不赦似的，唉，我覺得自己快抑郁了。

要是遇到他有心情不好的時候就更糟糕了，直接咆哮，“你弱智啊”、“你腦殘啊”、“你這么臟就該住在陰溝里”、“你滾，滾得越遠越好”……太傷人了！我氣不過反駁，結果就是無休止的吵架，他把舊賬一個個抖落出來，再加上侮辱性的言語，最后常常以他摔門揚長而去，我以淚洗面而告終……

語言暴力：淤青盡在心上

在家庭中不是所有的暴力都是拳打腳踢，傷痕累累，有一種看不見摸不著卻會對人精神和心理造成重大傷害的暴力叫“語言暴力”。

所謂“語言暴力”，就是使用謾罵、詆毀、蔑視、嘲笑等侮辱歧視性的語言，致使他人精神和心理上遭到侵犯和損害，屬精神傷害的范疇。

當語言暴力發(fā)生時

他們是無意識的施暴者

突然意識到自己也在使用暴力，有時候動不動就對老婆發(fā)脾氣，吵個架也能冷戰(zhàn)十幾天。我也捫心自問是否已經不愛她了，但是也不是，她生病我到處為她找藥，晚上起來會給她蓋被子，累了會幫她按摩。但是有時候說話真的過分了，認識的時候就說過要把她寵著，永遠像少女一樣無憂無慮?，F(xiàn)在自己都覺得自己渣了，怎么辦，還有救嗎？

分析：我曾經看到知乎上有人在一堆申訴“語言暴力”的帖子下面作出以上這樣的回答。

“語言暴力”雖然是攻擊他人，但因為肇事者當時處于激烈情緒中，覺得自己已經盡了極大的努力在克制自己不做出實質的身體暴力攻擊，所以有相當一部分人使用了“語言暴力”都不自知。

支招：事后溝通法

這種情況下，受害者需要增加肇事者的覺知，可能當場的反抗不但無效還會激起更大的風波。比較好的辦法是“事后解決法”——當時忍、事后談：當時忍著，讓對方盡快熄火，等事情過后，趁大家心平氣和的時候談談當時自己的感受，內心的想法，盡量讓對方理解自己的感受，體諒自己的心情，逐步瓦解對方動不動發(fā)脾氣的習慣。而“事后談”這一步，往往是被忽略的。很多人要么選擇當場反擊，要么選擇徹底忍耐，逐步失去了對話的空間，原本美好的感情失去溫情只剩陌路。

芝麻綠豆的瑣事

往往是語言暴力的導火索

琴下班回家做飯發(fā)現(xiàn)家里沒有鹽了，她讓丈夫回來時順便把鹽買回來，但到家的時候丈夫才發(fā)現(xiàn)自己忘了，并且也沒有賠禮道歉。琴氣不打一處來，對丈夫各種數(shù)落，先從沒完成今天的任務說起，然后又怪丈夫回來就把包亂放，接著又擴大化，說怪不得你家里人都不喜歡你，怪不得你老錯過升遷機會……于是，“世界大戰(zhàn)”爆發(fā)了。

分析：“語言暴力”發(fā)生時，當事人往往有做得不夠周全之處，肇事者因此覺得自己有理由去指責對方。他們的出發(fā)點也是為了對方好，為了家庭能夠更好，他們的潛臺詞是“一般的人我還懶得費口舌呢！”。但他們并不知道自己應該用什么樣的方式去表達，以及這樣不恰當?shù)谋磉_給對方造成了多大的傷害。

支招：主動認錯+岔開話題

如果自己也有錯，最好的辦法是趕緊主動認錯，或者將功補過，千萬不要消極抵抗，引起對方更大的憤慨。最怕的就是一方被批評了不愿意低頭，另一方看著對方不低頭心不甘，無法收回不滿，就用更大的攻擊來逼迫對方就范，最后造成沖突升級。

但在很多時候我們遇到的是說不清對錯的瑣事，如果你的努力還不能平息戰(zhàn)爭，那么就盡量把話題往其他地方引。我有位朋友，每次和老婆吵架，總會吵著吵著就開始講晚上吃什么的話題，然后兩個人就換衣服出門吃好吃的去了。

別讓語言熱暴力變成語言冷暴力

語言暴力也有冷熱之分。當語言熱暴力總得不到妥善處理的時候，日積月累，受害方也會變成施暴者，熱暴力會變成更有殺傷力的冷暴力。

當憤怒變成冷漠

語言溫度降到了冰點

妻：媽媽昨晚沒做飯就睡了，可能是哪里不舒服吧？

夫：怎么了？你不會自己做飯吃?。?/p>

妻：是我做的啊。

夫：做一餐飯就不得了咯！

妻：我跟你說只是想讓你關心一下媽媽，是不是她哪里不舒服而已！

分析：語言暴力得不到妥善處理的話，長此以往，受害者一方有可能也會變成“施暴者”，并且往往以更隱蔽的方式予以攻擊。飽受語言暴力的人常常說：“我的情感已經死了，我以前會覺得受傷和憤怒，但現(xiàn)在，我所有的感覺就是冷漠?！笨瓷先ナ瞧届o了，但其實這又引發(fā)了語言暴力的另一種變形，語言冷暴力——“你說吧，隨你怎么說，我不聽好了”，“我總可以選擇不答應吧，多做多錯，不如不做”，“我需要我自己的空間，我干脆晚點回來好了”……這些往往是語言冷暴力者的心聲，他們語言的表達可能會是“關我什么事”、“別來煩我”、“一天到晚盡給我找麻煩”、“你愛怎樣就怎樣吧 ”、“你這樣很沒意思”、“哦，知道了，就那樣，嗯”，甚至更嚴重的帶有辱罵性質的“你滾遠點”、“活該”、“你自找的”，冷戰(zhàn)當對方空氣，有的時候會故意說些讓對方難受的話，“我是怕說出來傷你自尊”等，以逞一時之快。

支招：“暫停法”

語言冷暴力者常常是陷在自己的情緒里，無力處理自己的情緒，這時候對方的任何干擾都會使他們的壓力過大，無法承受，因而會用隔離的方式把對方隔離在外。當知乎上有人發(fā)問老公冷暴力怎么辦時，有不少男性在這樣的回應下點贊：“把事情從你老公的角度復述一遍——我媳婦抱怨的時候我只能沉默以對——他只是怕你的熱暴力罷了”。也有人提出，“男票曾經說，我冷暴力總比你熱暴力好”。

事實確實如此，這時候他們往往自顧不暇，更別談顧及他人的感受。因而采用“暫停法”給予他們適當?shù)目臻g處理自己的情緒就顯得尤為重要。

別因他的行為懲罰自己

“你怎么這么對我，我當初真是瞎了眼了?！?/p>

“過不下去了，離了算了。”

“什么都不要說，離婚吧?！?/p>

分析：語言冷暴力引發(fā)的另一個問題是，對方言語間的冷漠會導致受害方自我傷害。這一般有“自我否定”和“情感撤離”兩種形式。上面的這些語言就屬于“情感撤離”。這些話一旦從嘴巴里出來，就把架吵死了，繼而讓關系也走向一個死胡同，或是更長時間的冷戰(zhàn)。

支招：你對你的情緒負責 我對我的情緒負責

遇到這種情況，更應該采取的態(tài)度是“你對你的情緒負責，我對我的情緒負責”，當我遭受“語言冷暴力”，我相信這只是對方一時所為，并沒有特別針對我，也不是不再愛我，而是特定時候特定情況下的特定情緒，無論看起來有多惡劣，我依然是值得愛的，依然是對方生命中最重要的人，所以我需要等到各自處理好自己的情緒，風平浪靜時伺機溝通。

所以，這時你更要好好地對待自己，不受他的情緒影響，也不要通過讓自己痛苦獲取他的關注和關心;自己為自己負責，比如做些自己喜歡的事情，去購物、去看電影、去做頭發(fā)、去找閨蜜聊天……總之學會自嗨，不妄自菲薄，也不把情緒按鈕交給別人。

男女大腦結構不一樣，男生制造血清素的速度比女生快52%，一般情況下，如果沖突不升級的話，其實對方會更快地恢復。如果你能讓自己保持相對穩(wěn)定的狀態(tài)，你們的感情可能更快地重歸于好。

避免語言暴力的溝通終極大法

其實對于語言暴力的妥善處理，在暴力發(fā)生后的善后對彼此的心理健康和情商的要求更高，因此我們與其任由語言暴力脫口而出，不如從源頭上，想辦法把語言暴力消滅在萌芽中。為此，我們可以借助以下“四步走”表達方式，學會平靜地不帶評價地表達自己的想法、意見和不滿，最后達到雙贏的結果：

√表達事實起因

舉例：我的工作非常忙碌，電話不斷響起（引起別人的關注）

×而非價值評判

舉例：你絲毫不顧我的感受，明明知道我很忙，還不斷地大聲講電話。

√表達我的感受

舉例：這讓我感覺非常焦慮 （獲得別人的體諒）。

×而非語言暴力

舉例：你煩死了、你吵死了。

√解釋我的需求

舉例：我是一個喜歡盡快把工作完成的人，很難以忍受工作的突然中斷 （讓對方更懂你）。

×不只期待對方理解

舉例：你總是這樣不為別人考慮，這么多年你都不知道我的習慣、不能理解我。

√請求對方幫忙解決

舉例：我希望有一個比較安靜的工作環(huán)境，你可以在另一個房間打電話嗎？

×而非語言暴力

舉例：你小點聲好不好、你不能安靜會兒嗎、你離我遠點兒、你滾……

按以上步驟去溝通，看似簡單，效果卻很好，因為這樣的溝通滿足了人際交往最深層的尊重需求?；氐轿恼麻_頭的案例，當丈夫指責妻子的時候，丈夫是希望妻子改變，而妻子覺得丈夫不夠尊重自己，但如果用這種方式，丈夫的溝通更多在請妻子理解自己的困境、請妻子幫助解決自己的問題，自然妻子不會因此產生反抗或者受傷，因而更容易合作。

但是雖然方法簡單，效果很好，實際用起來卻并不容易，最大的障礙在于，這不是一個順應人性本能的做法，大部分人的行為反應是被情緒控制著的——我這一刻的反應取決于我這一刻的情緒，我開心所以我和顏悅色，我生氣所以我大吼大叫。而高情商的人則是情緒的主人，不為情緒所困，不為情緒所左右，能在情緒迅速升起的當下，照顧到自我的需求、他人的需求、情景的需求，找到最妥善的處理方式，在工作中如此，在家中對最親的人更要如此。

可喜的是，任何習慣都是可以養(yǎng)成的，雖然一開始難，但只要朝著正確的方向努力，終會成為習慣而不再需要耗費心力，希望你也能做到！