曹懷寧

有個女生小A說她老公小B的行為令人費解，比如，他堅持家中的財政實行AA制，兩人各自管理收入，然后各拿出一部分錢作為家用，共同維持家中的開銷。哪怕利息收入減少，他依然堅持兩人分別開立戶頭進行投資理財。小A完全不知道他有多少錢，他的錢都花在了什么地方，但他也從來不過問小A的資產(chǎn)和消費情況。

除此之外，更令小A不解甚至憤怒的是，小B每天朝九晚五，大部分的時間都花在工作和通勤上，回到家后與老婆孩子相處的時間并不很多。按照小A的想法，他應(yīng)該要多陪陪自己和孩子。但是，小B認真地對她提出：“我可以陪你和孩子，但我也要有自己獨處的時間。這種時候，我不希望有人打擾我?！?/p>

有幾次，小A影響了小B的時間安排，小B表現(xiàn)出了明顯的反感，兩人為此大吵一架。小A激動直言：“我實在不理解這個男人的腦回路！一家人不是應(yīng)該緊密相連，不分彼此嗎？為什么他會這樣？難道我嫁了個假老公？！”

小B這類在婚姻中實行AA制的男生，在生活中并不是個例。他們或明確或模糊地在自己和伴侶之間劃出一條界限，圈出了一塊自己的小天地。當我們深入探究這類男生的心理時，總會發(fā)現(xiàn)一些類似的特征，比如：

關(guān)注自身。他們十分關(guān)注自己的需要是否得到了滿足，生活是否按照自己的意愿進行，對日常生活的控制意愿很強。

要求明確的規(guī)則。他們的生活和行動希望能夠遵循明確的規(guī)則，有據(jù)可依讓他們感覺安全，而模糊多變則會讓他們覺得麻煩，甚至感到不安。

堅持自己的觀點。他們堅持自己的一套邏輯以及從邏輯中推論出的觀點，如果一個反對的觀點是訴諸情感而非理性，那么他們通常很少考慮，甚至不以為然。

這一切特征都在提示，他們可能習(xí)慣采用理性化、情感隔離的防御機制。我們每個人都需要防御機制來幫助我們緩解焦慮與痛苦，更有安全感地生活。人是一種講求秩序感的動物，若沒有生活在一定的框架中，就很容易無所適從，引發(fā)焦慮與恐慌。但因為人的先天氣質(zhì)、家庭環(huán)境、后天成長經(jīng)歷都各不相同，因此，每個人內(nèi)心都有一套獨特的秩序。

對小B來說，感情既可愛又麻煩。他愿意自己的生活中有老婆與孩子的歡聲笑語，可一旦他們越過了他為自己劃出的自留地，他的喜愛便會化為焦慮與厭煩。

在他的潛意識中，他所設(shè)定的個人界限一旦被突破，就意味著他會被控制、被捆綁、被過度要求。他深深地恐懼失去對自我的控制，這是他絕難忍受的。

因此，只要邊界一被觸及，他便會反射性地縮回自己的堡壘中，并展開自衛(wèi)反擊。他給老婆定下的種種規(guī)矩，便是他為自己筑起的高墻，而去情感化的理性邏輯論辯，則是他向外發(fā)射的炮彈。

這與“我愛不愛你”沒關(guān)系。它關(guān)乎的是“我安不安全”。

在我們當下的這個男權(quán)社會中，男性在經(jīng)濟和意識形態(tài)都處于主導(dǎo)地位，因此他們很容易將防衛(wèi)內(nèi)心恐慌的行動合理化為保護個人界限感的正當要求，頑固地相信，自己是成熟與理智的典范。

當社會認同男性有更多的主控生活的權(quán)利時，堡壘之外就又筑起了一道高墻，他們的那兩種防御機制——理性化及情感隔離，便會因為合乎社會趨勢而運行得更順暢，其結(jié)果是他們很難透過重重阻隔觸碰到最真實的內(nèi)心，去明白他們情感疏離的背后，是害怕為情所困的脆弱與恐慌。

同樣的，生活中不乏堅持婚姻AA制的女性，我的另一個朋友小K便是如此。她以干練的女強人形象示人，在工作、收入、照顧家庭方面都能獨當一面。

她堅持和老公以AA制的方式處理生活中的各項事宜，甚至在帶孩子的時間上也是如此劃分：她每周一、三、五去健身時，由老公負責(zé)孩子，而每周二、四、六則由她搞定，周日兩人共同帶孩子出游。

小K認為每個問題一定都有完美的解決方法——如果沒找到，那是自己道行不夠，修為不足。她之所以來咨詢，是因為覺得自己不夠“寬容”，還經(jīng)常容易“嗔怒”。

當了解越來越深入，我們發(fā)現(xiàn)了她內(nèi)心最深重的矛盾：她一方面苦苦要求自己有能力承擔(dān)起一切，另一方面又不可抑制地感到委屈與不公。天人交戰(zhàn)之下，AA制便成為了“解決問題”的渠道。

但每一次她踐行AA制，與老公斤斤計較雙方的執(zhí)行情況時，我都聽到她的內(nèi)心在無助地呼喊：“我希望有一雙肩膀，能夠替我承擔(dān)。但是，我可以這樣要求嗎？他會接受嗎？他會不會離我而去？我很害怕?！?/p>

我們這個社會對女性的定義，依然摘不掉脆弱、依附的標簽，這便使得女性無法像男性那樣得心應(yīng)手地運用那幾種防御機制，真實的情緒便會不經(jīng)意間從面具邊緣逸出，使她們無法回避地感受到內(nèi)心的焦慮與痛苦。

這既是一種不幸，也是一種幸運。因為人性都是趨利避害的，若人可以一直待在舒適區(qū)，那么即使理性上希望做出改變，但僅僅訴諸意志所產(chǎn)生的動力，往往難以與本性的力量相抗衡。

痛苦會破壞我們內(nèi)心的平和喜樂，但當痛苦激發(fā)起了本性上的強烈意愿時，它也就提供了改變的巨大動力。

任何一種生活方式都沒有絕對的好與壞。AA制婚姻中提倡的“每個人都需要承擔(dān)起屬于自己的那部分責(zé)任，且有權(quán)利保有自己的私人空間”，這對中國長期盛行的“大家庭捆綁式”婚姻模式來說，有著明顯的進步意味。

但過猶不及，若對個人界限的要求太過清晰，則毫無疑問會對婚姻關(guān)系造成破壞：婚姻最吸引人的地方是它所許諾的親密、信任與依靠。如果將它處理成一樁條款清晰的交易，勢必會無情地撕毀它溫情的面紗，動搖它立足的根基——夫妻感情。

因此，AA制不是不可取，而是必須要有一個合適的度，而這個度要把握得好，就需要我們用心思量：我設(shè)置這個界限，對方會有什么感受？它是能讓我們倆都更快樂，還是僅僅只有我更快樂？再好的制度都必須雙方共同認可，唯有如此，它才能真正有利于婚姻關(guān)系。

當我們在內(nèi)心筑起高高的圍墻時，不妨停下來問問自己：“外面有什么？我真正害怕的是什么？”