前言：

大家都知道，“桃夭大家庭”里的單身狗特別多，尤其以冊子同學為代表，至今單身二十X年，“金牌單身狗”的名號屹立不倒。

今天，冊子居然喜滋滋地說：“偷偷告訴大家，我可能要脫單了。”

驚！眾人表示受到了五星級驚嚇……（冊子：這什么反應！人家要脫單了，你們一個個都是什么心理，羨慕嫉妒恨吧，哼?。?/p>

坐在她旁邊的我，頓時福爾摩斯附身，問：“冊子，對方是誰呀？”

冊子示意我湊近點，掏出了她的手機，點開微信聊天記錄——“你看，這位男生經(jīng)常在晚上給我發(fā)微信，但每次又撤回消息。昨天八點他又發(fā)了一個‘hi……”

我了然地點點頭：“哦……這男生真會撩啊。”

冊子激動地握住了我的爪（哦不，手）：“對吧，對吧！我這幾天心跳得特別快！”

然后下午，冊子終于按捺不住，主動問了對方：“哎呀，你干嗎老是找我又不說話……”

五分鐘后，對方回：“你的頭像和街尾那家餃子館的老板娘的特別像，我老是弄錯，不好意思??！”

冊子好不容易重燃的少女心又碎成了渣渣……

主持人：自帶美顏濾鏡登場的帶針

年叔：我……我，就是仙女本人??！

這段時間為了宣傳《絕處逢生》（焦糖冬瓜寫的超好看的末世文）跟《春香說》（于晴大大寫的超好看的bg文），我可是煞費苦心，每天忙著做廣告、找資源宣傳。

某一天，我找到了一個金主爸爸。他愿意在他們平臺幫我宣傳一下，要我把文件發(fā)到她的郵箱。

機不可失，失不再來，我趕緊把資料準備好，發(fā)到了對方的郵箱。

三分鐘以后，我就收到了對方的回應：“好的，沒有問題。”

終于做完了宣傳，內(nèi)心很開心啊、很蕩漾啊，終于可以休息了啊，我正準備關掉郵箱的頁面，下樓吃一塊老婆餅的時候，一不小心看到了對方給我的備注。

好的，魅麗文化你打錯了就算了，畢竟很多小伙伴經(jīng)常把魅麗打成魅力。好的，我原諒你！

但是，please tell me，“魅力大叔”是什么意思？誰是大叔了？我嗎？（可以說是非常生氣了，我都說英文了）

來，截張圖給大家看看啊↓↓

她竟然說我是大叔！西湖的水，我的淚??！我這么軟萌可愛（畫掉）的老阿姨，怎么可能是大叔呢！我不就是仙女本人嗎！我的仙女棒呢，本仙女生氣了，要打人了！

后來，我反思了一下，大概是我的名字太有欺騙性了。從今天起，我決定誠實地面對自己，撕下自己偽裝的面具，我再也不叫年叔了，please call me仙女年！謝謝大家！

桃子：多么愉快、多么可愛、多么美好的小誤會？

昨天晚上，我正坐在書桌前冥思苦想《為你藍的那片?！返男觯蝗豢吹搅藢W校大群里面上傳了“2017屆畢業(yè)論文上交情況通報批評表”。竟然還有人不交畢業(yè)論文的？我搖了搖頭，氣定神閑地打開文件，想看一看是哪位厲害的哥？整張表里面只有一個名字，我的天??！我的天靈蓋都要被炸碎了?。∵@不就是我的名字嗎？！可是哥在八百年前就交了啊……

我冷靜（其實已經(jīng)氣得手抖）地跟室友、班長確認了我的畢業(yè)論文確實已經(jīng)交到院里了，然后跟老師私聊，問為什么我上交了卻說我沒有交?！按认椤薄澳托摹钡睦蠋熣f：“貴班缺交論文統(tǒng)計表里就有你的名字，說明院里沒有收到你的論文?！?/p>

我的內(nèi)心簡直有一萬匹“草泥馬”奔騰而過，所以，我氣炸了！

我沉著理智（其實大腦里面全都是熊熊燃燒的怒火）地給在某個景點畢業(yè)旅行的班長奪命連環(huán)call。班長淡定地說：“哎呀，這是一個小誤會，其實你的論文的確上交了，只是我忘記把你的名字畫掉了……”

什么？你們都是在逗我嗎？哥被全院通報批評，名字孤零零地掛在那么多人面前，給哥的解釋就是——這是一個小誤會？！

啊，多么美好又愉快又可愛的誤會啊……

今天早上，我們班男生給我朋友圈留言——“聽說昨晚你氣炸了，給班長打了18個電話。”

我呵呵一笑，哎呀，這是一個可愛的小誤會，我手滑……

月兒：我發(fā)誓，我和我的50桶水是無辜的

公司的凈水器里的水真的太難喝了……于是，我號召群雄（其中包括任天天和淺倉、年叔等人……）發(fā)起了自己弄水喝的大活動。

首先，要任天天去淘寶花1X5塊錢買了一個看上去還算飄逸的飲水機。（夜祺：用飄逸來形容飲水機真的沒問題嗎？）

然后，我跑遍雨花區(qū)方圓十里的送水店，終于談好了13元一桶的價格，但是得一次性訂50桶，我一咬牙同意了，畢竟我泱泱“大桃夭”怎么可能消化不了50桶水呢？

這天，天朗氣清，我和年叔鬼鬼祟祟地抱著一個飲水機奔跑在公司的每個角落……

原因是——我們所到之處，竟然全部跳閘！

就像電影里演的電腦特效一樣，我們抱著飲水機在前面奔跑著，身后傳來一聲聲啪啪的聲音。

我發(fā)誓，我們真的是無辜的，行政經(jīng)理你真的不要跟著我們跑了！

第一次我們在夜祺殿辦公室外的電源插座上確實插了插頭，但是天地良心，我們連飲水機的開關都沒開就跳閘了，聽到主編在里面咆哮著說資料沒保存的時候，我們跑得比兔子還快！

后面的跳閘時間，飲水機的插頭距離插座至少還有十厘米，根本沒有碰到插座啊！

我和我的飲水機是被冤枉的！

然而，沒有人會相信我們。

工齡近X年的我，第一次被抓進了行政辦公室，嚶嚶嚶。

不就是造成公司全體跳閘五六次嘛……

（……）

最后，飲水機被退了，而我……抱著我的50桶水在炎熱的夏天，瑟瑟發(fā)抖……

我遇到人就問：請問這位小哥哥/姐姐，你們要水嗎？

帶針：這是一個神奇而羞澀的誤會

昨夜十二點半，我在床上磨磨蹭蹭、準備再刷十分鐘微博就睡（……）的時候，啪的一聲停電了！我下意識以為是家里是電用完了沒有及時充（只剩10度電的時候，它會自動斷電），我看了下室友也沒睡，就跟她說：“我拿電卡去插一下，還有10度電，沒事！”

然后，我想也沒想就“真空”（……）出門了，因為沒戴眼鏡，我到了1樓，特別風騷、自信地直奔電表箱。這時候，一位看起來很高很帥的男生與我擦肩而過，玄幻地跟我打了招呼：“不用看了，是集體斷電，明天早上6點就會來的?！?/p>

哦！對！我咋就忘記了呢，整棟樓要進行電路維修檢查來著。

于是，我給了他一個蜜汁般的微笑：“謝謝??！”

男生轉(zhuǎn)身離開的那瞬間，我趕緊捂住了胸口，天哪，寶寶再也不要深夜出門了！！

驚魂未定，我迷迷糊糊（……）地進了電梯，按下樓層，敲響了房門：“XX，幫我開門！”

咦，沒人嗎？一分鐘過去了，我發(fā)脾氣了：“XX，老娘要在外面凍死了！快給我開門呀！”

然后更神奇的一幕出現(xiàn)了，剛剛在樓下遇到的那位男生竟出現(xiàn)在門后！

他羞澀地問：“不好意思，你找……”（內(nèi)心OS：這女的不會對我有意思吧！可怕！）

我驚呆了，才發(fā)現(xiàn)這里是640號房，不是我家的240號房?。。ㄖ劣谖覟槭裁磿闯?樓，因為魅麗文化公司在6樓，習慣性行為也是會害人的?。。?/p>

我語速飛快地說：“走錯樓層了！抱歉！”

我趕緊捂臉遁了。

冊子：這大概已經(jīng)不是誤會，而是幻覺了……

上周，是我來“桃夭”一周年的紀念日。

好難相信，我這么純潔的人，居然在“桃夭黃暴團”里存活了整整一年？！

（眾：主編，求你開除這個人?。?/p>

總之，我覺得自己很棒（到底是哪里來的自信啊……），于是就獎勵自己出去玩兒。

出發(fā)前，我是這樣想的：萬一有男孩子長得帥、有錢、文化水平高，最難能可貴的是，他眼瞎呢？

揣著這顆少女心，我坐上了火車回……老家。

剛坐上火車，對面的那個帥氣男孩，就一直對我擠眉弄眼，還用上了最近小說里特別流行的“舔后槽牙”這一糙漢必備動作。

我想，他這真的是對我很有意思了，我也應該鼓勵一下別人，不然，顯得我很不識大體啊……于是，為了配合他，我也對他扮了幾個鬼臉。

我覺得這真是理想中的戀愛狀態(tài)：我們在彼此面前丑態(tài)畢露，卻還是覺得對方好可愛。

然而……

一分鐘后，他吐出塞在牙縫里的韭菜，還鄙視地給了我一記白眼……

好生氣！好窒息！你不是男主角，就不要舔你的后槽牙，好嗎？我捐給你一盒牙簽，好嗎！