陶瓷兔子

前幾天在微信上跟一位朋友聊起過(guò)去的2016年，他特別沮喪地說(shuō)，感覺自己這一年好像白活了。

“你是有什么重大計(jì)劃沒落實(shí)嗎？”我問。

“基本上都實(shí)現(xiàn)了，”他說(shuō)，“但是，依然覺得自己活得好失敗?！?/p>

大學(xué)的舍友開了公司每天空中飛人跑遍大江南北，高中的同窗跑到加拿大開了中餐館月入十幾萬(wàn)，就連小學(xué)同學(xué)結(jié)束了三年的駐南非項(xiàng)目回來(lái)，也開上了敞篷寶馬。

“而我呢？”他說(shuō)，“只能坐在格子間，背著二十幾年的房貸，努力算著福利和薪資，在倒圓錐體的職場(chǎng)削尖腦袋用盡心思，想著怎么再往上爬一層?！?/p>

在我身邊的朋友中，他其實(shí)已經(jīng)算是挺成功的一個(gè)，年紀(jì)輕輕做到了經(jīng)理的位置，在寸土寸金的北京擁有了自己的房產(chǎn)，有了關(guān)系穩(wěn)定的女友。

可是他說(shuō)，人生要是真的可以重來(lái)就好了，就有機(jī)會(huì)去過(guò)完全不同的人生。

要是可以重來(lái)就好了，要是可以脫胎換骨就好了，在夢(mèng)里這樣想，在年度計(jì)劃里這樣想，可現(xiàn)實(shí)往往是，無(wú)論你有多少重新再來(lái)的機(jī)會(huì)，做出的選擇幾乎都還是會(huì)一樣。

你的心比你更清楚自己想要的是什么，喜歡安穩(wěn)的人無(wú)法接受充滿動(dòng)蕩和不確定性的人生，而那些喜歡一直奔跑的人，面前有再軟的床也不愿去躺。

我們總覺得另一種生活是更好的，另一種性格是更好的，恨不得能將自己塞回娘胎重鑄，一眨眼變成一個(gè)全新的自己。

有個(gè)姑娘留言給我，“我好討厭這樣內(nèi)向木訥的自己，不懂得跟人打交道，也不會(huì)跟人熱絡(luò)地套近乎，看到身邊的同學(xué)都可以自如地跟陌生人談笑，我覺得自己好差勁。”

她專門報(bào)了所謂提高情商和交際商的培訓(xùn)班，強(qiáng)迫自己主動(dòng)跟同學(xué)們打招呼寒暄，身邊好像也多出了幾個(gè)能聊天的朋友，可是她卻因此而更加不快樂。

“有時(shí)候覺得假裝好累，但又怕她們知道了我原本是一個(gè)這樣的人而會(huì)不再喜歡我，”她說(shuō)，“現(xiàn)在一想到與人交往，覺得又煩又怕?！?/p>

努力展現(xiàn)出成熟和熱絡(luò)，但內(nèi)心那個(gè)內(nèi)向羞澀的小孩卻一次次地扯斷鎖鏈占據(jù)你的心，外表和內(nèi)心的分裂讓你陷入更大的迷茫和無(wú)措，害怕真實(shí)的自己被發(fā)現(xiàn)，也害怕回到一無(wú)所有。

可若連自己都不喜歡自己，又如何能擁有自然舒適的人際關(guān)系？

若是將內(nèi)向到外向的程度從0～10打分，處在兩個(gè)極端的人往往是少數(shù)，對(duì)大多數(shù)人而言，并不需要走完從0～10的旅程，而是在3～6中間，努力尋找最合適的位置。

不管是內(nèi)向還是外向的個(gè)性，最重要的不過(guò)是得體，根據(jù)適當(dāng)?shù)那榫匙龀鲞m當(dāng)?shù)恼{(diào)整，而不是強(qiáng)迫自己去變成另一個(gè)人。

我看到過(guò)很多類似的留言，覺得自己一無(wú)是處，想要在新的一年脫胎換骨變成另一個(gè)人，明明是一條魚，偏要生生撕扯掉自己所有的鱗片，試圖變成一只貓。

我上大二的時(shí)候，認(rèn)識(shí)了一位學(xué)姐。

那時(shí)我還是一頭短發(fā)，夏天穿著男孩子一般的短褲短袖，一個(gè)人提著三個(gè)暖水瓶在學(xué)校里健步如飛。

而她穿著公主一樣的淡綠長(zhǎng)裙，一頭長(zhǎng)發(fā)盤成清新好看的花苞，打招呼的時(shí)候會(huì)笑出一雙月牙兒般的眼睛，整個(gè)人像是從插畫書上走下來(lái)的手繪一樣美。

我努力地模仿著她，留長(zhǎng)了頭發(fā)，換下了短袖短褲，開始挑選帶著柔軟蕾絲的長(zhǎng)裙，開始輕聲細(xì)語(yǔ)，每天晚上寧可餓到睡不著，也強(qiáng)迫自己不要多吃一口，我退出了自己最喜歡的輪滑社，開始學(xué)習(xí)插花、電影賞析這些看上去優(yōu)雅又高端的活動(dòng)。

逐漸的，有許多人開始夸我好看，有女人味兒，被夸獎(jiǎng)的時(shí)候很高興，但那高興是轉(zhuǎn)瞬即逝的，看到輪滑社那些曾經(jīng)的同伴，短衣短褲瀟灑利落地繞著圖書館又滑完一圈，卻是說(shuō)不出的難過(guò)。

即便是在被曾經(jīng)的男神夸獎(jiǎng)“你今天這件裙子很漂亮”的時(shí)候，也只會(huì)有一瞬間的喜悅，而很快又被煩躁所淹沒。

天知道，我是多么討厭出門前要先化上一個(gè)小時(shí)的妝，為了挑選一件合適的衣服在專賣店消耗一整天的時(shí)間，為了將某一件衣服穿得好看，我甚至連舍友的生日蛋糕都不敢碰，為了保持優(yōu)雅端莊，連大笑都要忍著。

我或許在被更多人喜歡，但卻一日比一日更討厭自己。

改變我想法的，是在放假前社團(tuán)的聚會(huì)上。

那件白色鑲金邊的禮服裙哪里都好看，唯一的缺點(diǎn)，就是低胸。

我改變了自己的外表，卻改不掉心底的保守羞澀，只好站在一個(gè)角落里，努力地用手臂遮掩著，全身僵硬動(dòng)都不敢動(dòng)，忽然覺得好委屈。

有個(gè)姐姐看出了我的窘迫，一直站在我身邊陪我說(shuō)話，當(dāng)我講完自己愚蠢的模仿欲之后，她笑了。

她說(shuō)，哪個(gè)人的成長(zhǎng)不是如此，在一次又一次的自我懷疑和推翻重來(lái)之后，才知道自己真的合適什么，你以為好的，如果不適合自己，那么無(wú)論它有多好，都與你無(wú)關(guān)。

我依然保留著那件裙子，在工作之后，參加行業(yè)的酒會(huì)和年會(huì)的時(shí)候有時(shí)也會(huì)穿上。但是，我再也不會(huì)試圖讓自己變成另一種人，日常生活中，我依然會(huì)以自然和舒適為主，而不再試圖花太多精力和時(shí)間，讓自己顯得完美而精致。

我很喜歡《世說(shuō)新語(yǔ)》中的那句話，“我與我周旋久，寧做我”。

或許真正地長(zhǎng)大成熟也在于此，認(rèn)可自己，并不代表全能自戀，而是清楚地知道自己是什么樣的人，適合什么樣的目標(biāo)和生活。

不再凜冽如刀鋒動(dòng)輒全盤推翻從頭來(lái)過(guò)，也不會(huì)混沌如皮球，失去所有的銳氣，眼睛一閉順著生活滾落下去。成長(zhǎng)使我們懂得，讓自己變成貓的利爪，能伸能縮。

誰(shuí)的人生中沒有過(guò)自卑，沒有過(guò)羨慕，沒有過(guò)自我質(zhì)疑和一場(chǎng)又一場(chǎng)稚拙的模仿？

那是對(duì)人生一次又一次的試探，無(wú)關(guān)成敗，不過(guò)是在林林總總的可能性中，確認(rèn)最適合自己的那一個(gè)。

你并不需要脫胎換骨從頭再來(lái)，你需要的，只是一點(diǎn)點(diǎn)重新認(rèn)識(shí)自己，在選擇取舍之中，變成更好的自己。