曹阿曼

妹妹去看望在外地工作的妹夫，返程的車上抱怨妹夫前天晚上沒有幫她收拾行李，妹夫說：“我不想讓你走??！”當(dāng)下妹妹就甜蜜地沉默了。

妹夫沒有就事論事地解釋，只是表達(dá)了他對她的態(tài)度，一場小爭吵得到圓滿的處理。再多的解釋都抵不過一個愛她的態(tài)度。

一次，跟舅舅、舅媽吃飯。舅舅說：“這家餐廳味道不錯，這是我第三次來?！?/p>

舅媽當(dāng)即追根問底：“不對啊，你怎么跟我說沒來過？”

舅舅說：“我老了，沒有你記性好，上次跟你說錯了。”

舅媽笑笑說：“你老了，我不也老了。”

舅舅向舅媽認(rèn)錯，沒有指責(zé)對方管得多，也沒有表現(xiàn)出不耐煩，而是一味地自我檢討，讓舅媽意識到這不是什么原則性的大事。再多的解釋都抵不過一個誠懇的態(tài)度。

下雨天給孩子買了件雨衣，他穿上雨衣興奮地在雨中奔跑。

第二天沒下雨，他依然要穿雨衣。本來我想跟他解釋下雨了才穿雨衣，但看見他期待的眼神，我想了想，穿就穿吧。

按好扣子，孩子眼中放出光芒，神氣地走在我前面，回頭跟我扮鬼臉，一會兒跑遠(yuǎn)一會兒又跑回來，就像穿上戰(zhàn)袍，化身為超人或者鎧甲戰(zhàn)士般威武。

我沒有解釋什么是合理的，什么是不合理，只是順應(yīng)他的情緒，孩子就收獲愉悅的心情。再多的解釋都抵不過一個尊重他的態(tài)度。

生活中這樣的例子很多很多，我們卻容易給對方扣上花言巧語的帽子。但我們沒有認(rèn)真想過，只有真正在意對方的人，才會想著怎么說話對方容易接受。

有個律師朋友說，出于職業(yè)習(xí)慣，他跟人說話時，總是想著怎么反駁對方。普通人又何嘗不是？談話中總是想表現(xiàn)自己，遇到質(zhì)疑，首先想到的是怎么給自己開脫，總是怕承擔(dān)責(zé)任，怕影響自己的形象。而這種不走心的解釋往往帶來更多的質(zhì)疑。因?yàn)槲覀儧]有用心聆聽對方，沒有站在對方的角度，給他一個理性的回應(yīng)。

溝通的目的，不是顯示自己的能耐，表現(xiàn)自我，不是強(qiáng)勢地碾壓對方，而是讓對方理解自己表達(dá)的內(nèi)容，雙方都愉悅地達(dá)成一致。

（常朔摘自《西安晚報》/圖 錦躍）