王雁林

一

即便已經(jīng)解放幾十年了，但對孩子要“光宗耀祖”“光大門楣”的想法還是普遍存在的。很多家長都希望孩子將來超過自己，至少別比自己差。

為了這樣一個宏大目標，幾乎所有家庭都殫精竭慮，無所不能。從胎教到早教，從課內(nèi)到課外，就好像給了孩子這些，未來的成就和現(xiàn)在的投入必然成正比似的。但你們這么做時，考慮過“寒門出貴子”這樣古訓的感受嗎？

朋友在寫一篇關于學區(qū)房的稿子時說了一句：不是孩子要贏，而是家長怕輸。

我覺得，這才是一針見血地點到了問題關鍵：孩子未來會怎樣真的比一個倆人的創(chuàng)業(yè)公司更難判斷，而家長們現(xiàn)在瘋了一樣為孩子付出、投入說到底是怕自己輸，和孩子的未來，真的關系不大。

而家長的“怕輸”到底怕輸什么呢？

理智的家長其實都明白上頭說的道理，并不覺得現(xiàn)在所付出的一切真的能夠讓孩子成龍成鳳成名成家，但家長們依然不惜代價去逃避的那個“怕”，大約就是——孩子長大要是不如自己，則是自己一生所有失敗的集合吧？

二

孩子有沒有光宗耀祖、光大門楣、超越祖先的義務？

我覺得是沒有的。就像我們小時候被逼著學習、考試時難免腦子里會對父母產(chǎn)生質(zhì)疑：你們都沒有實現(xiàn)的人生目標，為什么要逼著我去實現(xiàn)？

大人們總是在想著要把孩子培養(yǎng)成什么樣的人，但似乎很少自省——我是否成為了自己喜歡的人？假如我們自己都沒有過上自己喜歡的生活，成為自己喜歡的人，怎么能保證我們想象當中要把孩子培養(yǎng)成的那個人，就是他想成為的人，擁有他喜歡的生活呢？孩子真的喜歡我們?yōu)樗麄冊O計的一生嗎？

有人會說，我們這還不都是為了孩子好！

不不不！這個世界有太多看上去一樣的事情，但在本質(zhì)上卻有天壤之別。就像“我們這都是為了孩子好”——看上去幾乎所有父母在干的事兒都一樣，盡可能把世界上最好的都給他們，但是有的人所謂的“好”，就是給你最好的條件，你聽我的；而有的人的“好”，卻是給你最好的條件，你有更多的選擇。

三

美國的NBA經(jīng)過幾十年的發(fā)展，成為了最賺錢的聯(lián)盟，于是能夠進入這個聯(lián)盟打球就是一份很不錯的工作，哪怕是簽一個底薪，那也是一年一百多萬美元。所以，對于很多老球星來說，讓自己的孩子進入聯(lián)盟，是天經(jīng)地義而且屬于子承父業(yè)、光大門楣的事兒。

事實上，現(xiàn)在的超級球星如庫里、湯普森都是“N”二代。

八十年代的NBA有位超級球星——“魔術師”約翰遜，在科比之前的湖人王朝便是在他手里建立的。他有個兒子“小約翰遜”，不僅不是運動員，甚至都不像“男人”——他出柜了，在美國參加真人秀，現(xiàn)在是個時尚KOL。

他在接受采訪時說：

走出父親的陰影很重要。我父親的成就太偉大了，無論是在籃球領域或者是在商業(yè)領域，但我很高興我能夠走出一條不一樣的道路。

而對于這個出席派對或者宴會時，常常濃妝艷抹，并穿上出位的服裝的同性戀兒子，約翰遜和妻子一開始都不能接受。

約翰遜的太太在接受采訪時說：

所有人都希望自己的孩子幸福，但埃爾文（約翰遜）一開始并不理解，當時我也不能接受。但我只是知道我們需要讓孩子過得幸福。時間會慢慢流逝，但對他的愛永遠不會變。

而約翰遜則說，他和兒子在一次深談后改變了自己的看法：“我不得不接受我的兒子就是這樣一個人，而做自己會讓他幸福，所以我不該去評判他。我是他的父親，我要第一個對他說：‘我愛你。我能幫你做些什么？”

四

“我能幫你做些什么”這句話在中國父母與孩子的相處中常常會被另一句話混淆：“我能替你做些什么？”

也許是語言的差異，但在中國大多數(shù)時候“幫”和“替”是沒有分別的。在孩子放學時，家長“幫”孩子拿書包就等于是“替”他拿書包；在孩子做手工家庭作業(yè)時，家長“幫”孩子做手工就等于是“替”他做手工；當孩子參加大掃除時，家長“幫”孩子打掃衛(wèi)生就等于是“替”他打掃衛(wèi)生……

這種“替”會伴隨孩子的一生，后來還會“替”孩子相親；“替”孩子買房子；“替”孩子帶娃……過多的“替”就會造成父母與孩子之間界限的不清楚，彼此侵入對方生活，也就是現(xiàn)在很多“父母皆禍害”的倫理基礎。

其實，“幫”和“替”之間有著巨大的差別——“幫”是你干，我協(xié)助；而“替”是我干，你看著。

父母之所以熱衷于“替”，不過是害怕孩子不如自己——你達不到，就爸爸來！卻不曾考慮到對孩子來說，包辦代替的人生必然會是世襲的平庸。

這時，父母們又會輪回到最初的焦慮——孩子那么平庸，不如我了，怎么辦？

五

“孩子不如我，怎么辦？”這就是一個杞人憂天的偽命題，孩子要怎樣才能“如”你呢？你是有皇位要繼承，孩子一定要“如”你嗎？

中國中產(chǎn)階級的焦慮來源于每個人都覺得——我只是暫時處于這個階層。向往更高層，害怕跌回去。于是這種焦慮投射在孩子身上，就是“你不能不如我”、你要光宗耀祖、你要光大門楣的心理動機和實際行動。

上頭約翰遜的例子已經(jīng)很說明了一個問題，無論我們給孩子多么好的條件，他們也不會按照我們設想的道路走完一生。倒是像“魔術師”那樣接受一個完全不同于自己的孩子，反而能給他一個更好的生活。這里最重要的是：那個與自己完全不同孩子，并不是不如你，他僅僅是看上去和你不一樣而已。

最后要說：對父母而言，“愛”不該成為綁架和裹挾的借口，更該是支持和理解的源泉，無論孩子選擇了怎樣的路。（如果有人鉆牛角尖非說：那孩子違法犯罪也要理解和支持？我只能說：憑這智商，就別要孩子了吧?。?/p>

（饒晉藝摘自《北京青年》）endprint