你的否定，折斷了他的翅膀

前同事伊伊是一名美編，人特本分，眼光、品位都超好，設(shè)計水平一流。去年她告訴我，單位運(yùn)營不好，快吃不上飯了。我說你一把好手藝傍身，還愁沒飯吃嗎，大不了另謀高就。

她憂傷地?fù)u頭：“還能去哪兒呢，現(xiàn)在用人單位多挑啊?！?/p>

很巧，不久后正好有個做HR的哥們發(fā)朋友圈，說公司想做新媒體，需要優(yōu)秀美編一名，待遇優(yōu)渥，求推薦。我立刻向?qū)Ψ酵扑]了伊伊，并客觀公正地美言了一番。對方表示十分期待。

于是我去找伊伊報喜，本以為能促成一件好事，不想，被她拒絕了。理由有點(diǎn)奇怪：“公司太好薪水太高，怕干不了?！蔽艺f：“以我對你能力的了解，你肯定能行?！彼f：“肯定不行。”

拉鋸了半天，我看她確實(shí)邁不出這步，只好作罷。

前幾天伊伊生病，我去探望。碰巧她老媽和兒子豆豆都在，老太太和伊伊一樣，特別本分，舉手投足都透著一種謹(jǐn)小慎微。

豆豆撕紙片玩，老太太一把搶過來：“別撕別撕，弄了一地?！倍苟挂獛蛬寢屇盟幤咸擦⒖讨浦梗骸安恍胁恍?，別都撒出來?！币烈琳f想送豆豆去學(xué)鋼琴，老太太反對：“豆豆不是那塊料，再說鋼琴那么貴，學(xué)會了能怎么樣？咱這種家庭別想那些事?！?/p>

我看著這個老太太，忽然明白了伊伊為什么那么害怕?lián)Q一家好公司。

她一定也是在“不行不行”“不要不要”“你不是那塊料”的養(yǎng)育方式里長大的。所以面對機(jī)會，她不敢嘗試，不愿冒險，不相信自己能行。骨子里的不自信，拉住了她，使她無法往更好的地方去。

這很像馬戲團(tuán)里的大象。

據(jù)說，為了防止大象跑掉，馴獸師要把大象拴住。而不管多高多壯的大象，只要用細(xì)繩系在它的前腿，隨便拴在小樹或柵欄上，它就不會逃跑——不用鎖鏈，也無需牢籠。

因為在大象還是小象時，就是這么被拴住的。而小象力氣小，屢次掙扎也無法逃脫，無數(shù)次努力又無數(shù)次失敗后，小象就認(rèn)了命，不再做無謂掙扎。等它長大后，力氣翻了上百倍，可以輕而易舉擺脫禁錮，它也依然受制于這根細(xì)繩、這棵小樹，從不嘗試掙脫，也就永遠(yuǎn)跑不掉。

人也如此。如果一個人在年幼時，經(jīng)歷了足夠多的否定，積攢了足夠多的絕望，他一定會變成一個怯懦保守、裹足不前的人。心理學(xué)上，這叫“習(xí)得性無助”——因為重復(fù)的失敗或懲罰導(dǎo)致對現(xiàn)實(shí)無望，不再努力，聽天由命。

而這種無望，往往是父母給的。

其實(shí)孩子天生是積極的，對世界充滿好奇心，喜歡做各種各樣的嘗試。而如果在他探索世界和證明自己的時候，你總是說“哎呀不行”“哎呀你做不到”“哎呀我們家這么窮，別做夢了”，這一次次否定和制止，一定會使他漸漸喪失嘗試的欲望，變成一個悲觀消極、充滿無力感的人。

人本來就會自我設(shè)限，天生就自帶一個籠子。聰明的父母，應(yīng)該懂得幫孩子打開籠子，讓他釋放能量，而不是幫他鎖緊，并加罩一層。

我表姐很可愛。她兒子從小性格懦弱，被小朋友欺負(fù)從不敢反抗。我有次去她家，正碰上她在跟兒子玩“搶玩具”的游戲——她讓兒子拿著玩具，她去搶，如果兒子說“是我的”，她就立刻還給兒子；如果兒子聲音足夠大，她就“嚇”得一屁股坐地上，哆哆嗦嗦地說著“對不起”，把玩具雙手奉還。

現(xiàn)在她兒子讀大二了，特別陽光，通過競選當(dāng)上了班長。前段時間他做微商賣運(yùn)動鞋，表姐一邊在我們家族群里大贊他生意做得好，一邊偷偷給我們發(fā)紅包，讓我們從他那兒買鞋。“頭回做買賣，賺不賺錢是小事兒，關(guān)鍵別打擊了自信?！?/p>

我以前只覺得表姐好玩?，F(xiàn)在想想，她還真是個好媽媽——極力讓孩子對自己和這世界抱有勝利的信念，敢競爭，敢嘗試，敢突破自我。

這就是父母和父母的差距。

智慧的父母，會盡量樹立孩子的自信，把他從自帶的籠子里拉出來，讓他在廣闊天地間大膽闖蕩。而愚笨的父母，則自以為是地用細(xì)繩把孩子拴在小樹上，并告訴他：休想跑，你跑不掉。他們瓦解掉孩子的自信和斗志，讓他一生都消極怯懦，受困于無形的牢籠。

這兩種父母養(yǎng)育出來的孩子，他們釋放的能量和光芒一定不在一個層級，人生也一定截然不同。