愛我，就給我恰到好處的回應

文/meiya

一天中午，我在一家小吃店吃午飯，隔壁桌旁坐著一對年輕的夫妻，帶著一個六七歲的兒子。這對夫妻面對面坐著，兒子挨著母親。父母為自己點了面和飯，為兒子點了一碗小餛飩。男孩說他一會兒要去吃麥當勞，父母同意了，媽媽允諾等他吃完一碗小餛飩，就帶他去吃麥當勞。在等待上餐的時間里，父母拿起各自的手機玩，偶爾聊聊天。男孩坐在角落里東張西望，忽然問父母：“牛肉什么品??？”聽了男孩的提問，我低頭一看，發(fā)現(xiàn)每一張餐桌的右下角貼著一個小廣告，上面寫著四個大字——“牛肉御品”。男孩重復了三遍“牛肉什么品??？”每一遍都是中等音量，隔壁桌的人都能聽得清清楚楚，但是父母好像都沒聽到，沒有給他任何回應。

他們的午餐上來了，男孩吃了一兩個小餛飩就不吃了。接著，他的媽媽拿起湯勺喂他吃，但他閉著嘴，不想吃，腦袋東搖西晃，以示拒絕。這時，他媽媽生氣了，提高音量，大聲呵斥：“你怎么回事?。课覍δ氵@么好，你還想要怎樣！”他爸爸沉默地看著孩子。其他食客同我一樣，被這突如其來的呵斥聲嚇了一跳，紛紛望向他們。

他媽媽發(fā)了脾氣之后，接著對孩子抱怨了幾句，放下湯勺，轉身自己吃飯，不理會孩子。過了一會兒，她又轉向孩子，拿起勺子，舀起一個小餛飩，溫和地對孩子說：“你要乖，聽話，小餛飩很好吃的，不信，你問問爸爸?！彼艘粋€小餛飩給丈夫，丈夫配合著吃掉，并說了一句：“很好吃的?！薄澳阆劝研○Q飩吃完，不然我們不帶你去吃麥當勞?！彼麐寢尷^續(xù)半哄半威脅地喂孩子吃飯。男孩又勉強吃了幾個小餛飩，兩個大人也用餐完畢，他們離開了小店。

過了一周，我在一家商場的中式快餐店吃晚飯，坐在我對面的是一對母女，媽媽背著孩子的一個粉紅色書包，女孩也是六七歲的樣子，她們兩個人并排坐著，前面的小碗里盛放著幾個菜，有粉蒸肉、刀豆土豆、紅燒茄子、紅燒魚。女兒指著粉蒸肉問：“這是什么?”媽媽說：“粉蒸肉，我點的。你要不要吃？粉蒸肉很好吃的。”女兒顯得有些猶豫不決，媽媽夾了一塊粉蒸肉自己吃完，又夾起一塊問女兒：“你要不要試試看？”女孩點點頭，媽媽把一塊肉放到女兒碗里，女兒開始吃，媽媽問：“味道還可以吧？”女兒低頭吃著，發(fā)出“嗯”的一聲。

她們繼續(xù)享用自己的飯菜，女孩吃著飯，含糊地說了一句話。媽媽沒聽清，發(fā)出了疑問：“嗯？”女兒重復了一遍：“這里很小。”“是的，這家店很小?！眿寢尰貞馈？春⒆映酝炅朔壅羧猓瑡寢寙枺骸斑@個粉蒸肉，你還要吃嗎？”女兒搖了搖頭，媽媽不再說讓孩子吃肉的事，也沒有替孩子再夾粉蒸肉，偶爾指著刀豆土豆對女兒說：“這是你的最愛，多吃點。”整個過程，都是這個女孩自己夾菜、吃飯，她的媽媽沒有一句啰嗦。

從這兩對父母與孩子吃飯的場景，我們可以看出，對男孩來講，他的媽媽要么不回應他，要么就是以一種情緒起伏很大，讓人摸不著頭腦的可怕方式回應他；而對女孩，她的媽媽給她的回應是溫和的，是恰到好處的，精準的，沒有忽略和漠視，也沒有緊盯和強加。

心理學上講的愛不是很多人理解的那樣，我給你吃，給你穿，照顧好你一日三餐，讓你不生病，能夠健康成長就是愛。這樣的愛是不夠的。一個剛出生的嬰兒，十分弱小，孤立無援，幾乎完全依賴成人的照顧。通常嬰兒的主要照看者是母親。如果在這一時期母親能夠恰到好處地滿足嬰兒的需要，讓孩子感覺慈愛溫暖，覺得自己有所依賴，不必擔心母親會離開自己，失去照顧，就會形成心理學家埃里克森所說的“基本信任感”，會有安全感。

怎樣叫“恰到好處地滿足嬰兒的需要”呢？我餓了，媽媽就過來喂我；我尿濕了，媽媽就給我換尿布；我一笑，媽媽也跟著我笑；我把小手伸向媽媽，去握她的手，媽媽也把她的手伸向我，握我的手。在這個母嬰共同體階段（0～6個月），孩子的感覺是：我和媽媽是一體的，我和媽媽是一個人。媽媽是嬰兒的鏡子，孩子從媽媽的眼睛里看見自己的存在，孩子被看見了——媽媽看見他生理、情感上的需要并且及時滿足他，并帶著愛的響應。孩子與媽媽就有一種情感的鏈接和互動，一種關系呼應與映照。這就是客體關系理論代表人物溫尼科特所提的“足夠好的母親”。

“足夠好的母親”提供一種成功的鏡映，這個鏡映為嬰兒塑造了主觀全能感和持續(xù)存在感，即媽媽給予孩子一種恰到好處的回應，這個回應讓孩子感到自己是強大的，感到媽媽是喜歡他，愿意回應他的。但是如果這個媽媽沒有回應，甚至要求這個孩子滿足媽媽的需要，讓孩子適應她，迎合她，這個孩子開始會生氣，最后就會變抑郁。

在計算機技術中，有一個“心跳機制”，在網(wǎng)絡中存在接收數(shù)據(jù)和發(fā)送數(shù)據(jù)的兩方，為了確保雙方鏈接的有效性，就需要定時發(fā)送一個自定義的結構體（心跳包或心跳幀），讓對方知道自己還活著。有心跳響應，說明我們是有效鏈接著的，沒有心跳響應，鏈接一定出了問題，需要檢測問題、解決問題。

同理，換到與人交往中，你發(fā)出一個信號是讓對方知道你活著，如果對方給你回應，你知道對方也活著，還是和你在一起的，你的感覺會很安心。如果一個孩子很小，他發(fā)出一個信號，結果沒有他人的回應，他不僅會感到孤獨，也會覺得自己不存在了。這個不存在的感覺是非常可怕的。對幼小的孩子來說，無回應之地就是絕境。心理咨詢師武志紅說：“沒有回應，就是黑暗；有回應，就有了光?！?/p>

高質量的關系，就是彼此回應，彼此鏡映的關系，我在你身上看見了我自己，你也在我身上看見了你自己，我們在一起，彼此陪伴，沒有那么深的孤獨。

做到恰到好處地回應別人，說難也難，說不難也不難。說不難是因為如果你小的時候被人恰當?shù)鼗貞^，比如你的媽媽或者爸爸，他們能夠準確而及時地回應你的需求，你自然就能學會恰當?shù)鼗貞说男枰瑢λ擞型砗屠斫庵?。說難是因為如果你小時候缺乏被鏡映的體驗，真實的需要沒有被滿足，真實的自己沒有被接納，你會很匱乏，你可能需要花很長的時間去學習如何發(fā)出自己真實的聲音，如何給出恰到好處的回應。

學習如何與人溝通，就是學習如何更好地愛人。如果你愛一個人，就嘗試著給他恰到好處的回應。