梅子醬

01

前兩天去了一趟超市，排隊結(jié)賬的時候，看見一個小男孩兒，在那里尖聲哭鬧，這個玩具也要買，那個玩具也要買，不給買就躺在地上蹬腿各種耍賴，弄得他媽媽一臉崩潰，束手無策。

可能是覺得這樣下去不好，過了一會兒，男孩的媽媽退讓了一步，說買可以但是只能挑一樣，因?yàn)椴畈欢嗟耐婢?，家里已?jīng)很多個了。聽了媽媽的話，小男孩非但沒有停止哭鬧，反而變本加厲，叫喧著媽媽不好，不要媽媽了，甚至說要換個新媽媽。最終男孩的媽媽還是妥協(xié)了，小男孩也不哭了，拿著自己的“勝利果實(shí)”開開心心地走了。

我們似乎經(jīng)常可以看到這樣的情況，孩子想要做一件什么事，或者想要買一件玩具，一旦家長不允許，然后孩子就開始大哭大鬧，滿地打滾，你再怎么苦口婆心地跟孩子講道理，他就是不聽，也聽不進(jìn)去。

遇到這樣的情況，一些不耐煩的家長可能會直接上手，覺得孩子就是皮癢了，打罵一頓就好。但是，更多的家長，因?yàn)樾奶?，最終還是會屈服在孩子的哭聲之下。

殊不知，當(dāng)孩子哭鬧時，你一時的心軟和妥協(xié)，會給孩子塑造一種錯覺：他的哭鬧是有效果的，以后如果有什么不如意的事情，哪怕是不合理的，但只要我哭了鬧了，就能解決問題，就能滿足我的愿望。

02

很多家長可能覺得，孩子小吵小鬧沒關(guān)系，長大了自然就懂事了，也就不會這樣了。是的，沒錯，的確大部分的孩子，長大了是懂事了，也不無理取鬧了。但是我們怎么確定，自己的孩子會屬于這大部分呢？

這種事情，是沒有辦法講概率的，因?yàn)橐坏┡錾狭?，再來后悔一切都晚了。你一時的妥協(xié)和放縱，毀掉的可能就是孩子的一生。

孩子3歲的時候，你說不行他跟你鬧，大不了就是在地上打滾。如果你妥協(xié)了，等到孩子14歲，你說不行他還會跟你鬧。

但這個時候，就不僅僅是打滾那么簡單了。你一次又一次地妥協(xié)和縱容，只會讓孩子患上霸道的性格，變得肆無忌憚，變得歇斯底里。稍不如意，就可能會用極端的方式來威脅你。

03

面對孩子的哭鬧，父母能做的，絕不是一味地妥協(xié)，更不是所謂的打一頓就好了，而是要學(xué)會對孩子說“不”，尤其是在孩子3～5歲的時候。

3歲以前，孩子哭鬧，是一種本能的生理性反應(yīng)，餓了、困了、生病了…他們自身感受到的所有痛苦，只能用哭聲來表達(dá)。但是3歲以后就不是了，孩子的哭聲開始帶有目的性，你不滿足他的要求，他就開始哭。

所以，最好在6歲以前，就要學(xué)會對孩子說“不”。那么，作為家長，要如何跟孩子說“不”呢？

中國公安大學(xué)犯罪心理學(xué)教授李玫瑾，曾經(jīng)提出了一項行之有效的克制任性訓(xùn)練。當(dāng)孩子提出不合理要求的時候，比如說孩子在商場里要買小汽車，而家里已經(jīng)有很多差不多的了，但是孩子又哭又鬧就要這一輛。這個時候，不要打孩子也不要罵孩子，也不要管他，任他哭去，直接把他抱起來抱回家，放到臥室里去，把門一關(guān)，一對一地對孩子進(jìn)行克制任性訓(xùn)練。

在這個過程中，一定要注意四個“不要”：第一，不要罵孩子，罵總歸不好；第二，不要打孩子，會給孩子的身心帶來傷害，而且也不公平；第三，不要說教，因?yàn)檫@個時候孩子正在鬧，你說什么都是噪音。第四，不要走開，因?yàn)楹⒆邮囚[給你看的。

所以一定要看著他鬧。你就坐在孩子跟前，看著他哭，一直等到他哭得筋疲力盡。等孩子哭完了，給點(diǎn)愛的關(guān)懷，拿熱水給他擦擦臉，然后問他：“還哭嗎？要哭接著哭?！?/p>

一定要向孩子表明你的態(tài)度：如果你提的要求不合理，我不心疼也不會讓步，你要鬧就鬧吧。只要這么一次，孩子就會明白，哭鬧這種粗暴且極端的表達(dá)方式，是沒有用的。

當(dāng)然，做到這一步還不夠，緊接著，你要跟孩子說：以后有什么事情，能不能跟我好好說，如果能說服我，沒準(zhǔn)就能考慮你的要求。比如說孩子想買輛小汽車，你可以問他理由，讓孩子說出這輛小汽車跟家里的小汽車，有什么區(qū)別，以此來鼓勵孩子跟你交流。但是呢，也別次次都答應(yīng)孩子，可以按照3：1的比例滿足他，3次要求滿足1次。長此以往，孩子就會學(xué)會跟你交流，跟你商量。

所以，如果下一次孩子再大吵大鬧，可以試著把時間留給孩子，讓他自己去和情緒獨(dú)處，去消化這些負(fù)面情緒。我們要做的，就是安靜地看著這個野性和純凈兼俱的可愛靈魂，拼命地演出這一幕，然后在謝幕的時候，適時地再獻(xiàn)上一束花！