Soyota

前段時間，有一檔節(jié)目采訪了一位“情感專家”，使該節(jié)目又一次成為熱點。這位擅長將男女價值物化、將兩性關系視為交易關系的“情感專家”，絕不是唯一 一個站出來銷售焦慮，并“恐嚇”中國女人的人。不信，隨便搜搜公號文，類似“XX正在毀掉中國女人”的標題隨處可見，閃婚閃離、冷暴力、家暴、孕期出軌、婚內出軌等看起來就讓人心灰意冷的詞，亦頻繁出現(xiàn)在我們的視野。

中國人的兩性關系真的有那么不堪嗎？這些妖魔理論生存的土壤是什么？中國女性到底應該怎么做，才能獲得一段正常的、持久的、健康的兩性關系？

中國人的兩性關系到底怎么了？

凡事有果必有因，被妖魔化的兩性關系既然有那么多人埋單，讓一些所謂的“情感專家”能順利利用中國女人的焦慮撈金無數(shù)，那就必定有孕育這些理論的土壤。是什么讓中國女性開始集體不信任情感和婚姻？

1.高出軌率，讓人對婚姻失去信心

人大教授潘綏銘最近公開了從2000年開始，每5年進行一次的全國范圍隨機抽樣調查的外遇結果。結果顯示，在2000年，男性出軌率是11.8%，到了2015年就變成了34.8%，即每3個丈夫中就有一個出軌。而女性出軌率，在2015年也快到達15%，即每7.5個妻子中就有一位出軌。

如此之高的出軌率讓人大跌眼鏡，同時數(shù)據(jù)也證明，男性比女性要容易出軌得多！真實的數(shù)據(jù)讓本就缺乏安全感的女性更加不安，也逐漸對婚姻失去了信心。一旦女人對愛情和婚姻失去了信心，男人自然更容易破罐子破摔，這就導致更多的出軌，形成一個惡性死循環(huán)。

2.信息傳播快，壞事傳千里

“云南省某市某醫(yī)院送來病患，原來是某小三被正室潑了硫酸造成皮膚大面積灼傷”;“北京市某區(qū)法院剛開審一起典型家暴案件”……

打開手機看社會新聞，以上這樣的標題屢見不鮮。媒體或者博主為奪人眼球，對這樣有噱頭的社會新聞也是大加推廣。這就給人們留下了“這個社會對女性依舊不友好”“女性是弱者”“侵害女性權利的事件隨時在發(fā)生”的印象。在這樣的心理基礎上，妖魔化的兩性論便有了肥沃的生長土壤，各種“情感專家”也開始各顯神通，用自己的獨特理論圈粉，而他們的粉絲，恰是那些正處于無助無知狀態(tài)、認為自己正在“被侵害”、認為自己很不幸的女性。

3.言論自由度高，各種新概念層出不窮

毫無疑問，中國正處于一個前所未有的言論自由時代，各種媒體平臺一起發(fā)力，捧出來各路KOL大神。言論領袖靠什么吸睛？當然是新鮮的概念和觀念。

由于婚姻情感是大多數(shù)女性生活中的頭等大事，許多“情感專家”都在這件事上做文章，出現(xiàn)了一些體系完整的兩性關系理論，人們各取所需，去支持并追隨自己認可的理論，哪管這些理論可能壓根兒經(jīng)不起推敲打磨——有時候，人們只是需要一根救命稻草而已。

我們?yōu)楹文敲慈菀妆唤箲]所控

基于上面所說原因，那些被妖魔化的兩性關系說，開始有了越來越多的追隨者。人們點開網(wǎng)頁，閱讀焦慮，套用在自己的情感經(jīng)歷里，并展開聯(lián)想，使自己更加焦慮。

在這個本就壓力山大的時代，對兩性關系的焦慮，就這樣逐漸成了人們（尤其是女人們）的常態(tài)，兜售焦慮，反而讓女人們倍感親切。想要擺脫焦慮的控制，我們必須先認識到，自己為什么那么容易被焦慮所控。

1.生活成本高，獲得安逸生活比以前更不易

現(xiàn)代社會，人們需要更多的物質才能維持一定的生活水準，而社會競爭又那么激烈，一些能力比較弱卻又渴望優(yōu)越生活的女性，便將目光轉向婚姻，希望用婚姻改變命運。該如何去做？自然有各種理論指導。人一旦有了不切實際的追求、一旦把幸福寄托在別人身上，焦慮妥妥的就來了。

2.我們的時代和平又富足，人們對不幸的忍耐度變低

打個比方，在物質匱乏或戰(zhàn)亂年代，人們或許可以忍受褲子上補十個補丁，但現(xiàn)在補了一個補丁就可能受不了。對不幸的忍受度變低，讓人們覺得生活中充滿了不幸，在兩性關系里遇到一點問題就覺得天要塌了，自然會讓焦慮無處不在。

3.通訊高度發(fā)達，作惡和反作惡都變得更容易

以前證明老公“偷腥”，大概非得找到事實證據(jù)，如今趁老公睡著破解指紋密碼就能翻閱各種聊天記錄。作惡成本越低越便捷，猜忌和不信任就會越多，兩性關系也就越脆弱。

正視焦慮，承認焦慮，才能不為焦慮所控。擺脫那些兜售焦慮的垃圾言論的控制，我們才逐漸有力氣去尋找真實的自己，找到通往健康兩性關系的道路。

欲斬妖除魔，必先找到自我

節(jié)目中采訪的“情感專家”，有一條很重要的理論，即女性應當學會利用“身為女性的性優(yōu)勢”獲得婚姻幸福，簡單來說，就是女性要用女性獨有的溫柔、順從、謙卑、柔弱或者對男人的崇拜等特質，去征服、操控男人，讓男人心甘情愿為女性服務，變成女性的提款機和婚姻幸福保證。

沒錯，聽起來邏輯好清晰，簡直想鼓掌。仔細一想，似乎有哪里不對。為了享有這種“女性的性優(yōu)勢”，女性付出的代價是自由——自由地發(fā)聲、自由地拒絕、自由地去想去的地方、自由地做想做的事、自由地成為自己想成為的人。而自由，是多么珍貴的東西，只有在自由的意志中，我們才會感到，我們是我們自己。

這么說太抽象，干脆舉例說明。

小A最近工作繁忙，白天趕項目伺候甲方，晚上回到家還要伺候娃和老公。剛好閨蜜打算休假去她向往已久的馬爾代夫玩，還約了她一起。小A掐指一算，項目結束正好可以調休一周，手頭又有點閑錢可以旅游，于是向老公申請出游。不料老公眉頭一鎖，說家里孩子要照顧、自己媽媽最近要上醫(yī)院檢查身體需要人陪同，她不該拋家棄子自己去玩。其實小A知道，孩子有阿姨接送，婆婆檢查身體也不是不可以延期，但是有什么辦法呢？

按照“情感專家”的理論，為了家庭和睦幸福，小A此時應該深明大義，犧牲小我，成就大家，以獲得老公的贊美，說不定還會被獎勵名包一只或者用別的旅游來補償?？墒牵真實的內心，根本不想要包，她不過想要放空幾天，不過是想和好閨蜜一起出游而已。選擇來了，她是尊重自己，還是順從老公？

這樣的選擇，其實我們每個人都會面臨。在兩性關系里，是為了不挑起戰(zhàn)爭，咽下真實想法永遠認同對方，還是寧可吵架也要說出真心話？是投入大筆資金不停進行微整，力求從顏值上提升婚姻競爭力，還是用這些錢去進修、旅游、投資、儲蓄？

其實，所有這些選擇，沒有人可以幫你去做，包括你的父母至親，唯有你自己才知道，真實的那個自己，到底是享受這段兩性關系，還是覺得別扭、委屈、壓抑？真實的那個自己，到底是為了世俗、言論、金錢等等才維持這段關系，還是為了愛？假如連自己真正想要什么都不明白，那你會被不正的三觀洗腦也不奇怪了。

Tips

要知道，一段健康的、持久的兩性關系，必將建立在真實的基礎上。建立在偽裝和委曲求全之上的兩性關系，如同沒有基石的摩天大樓，總有一天會不堪重負而轟然倒塌。

我們的確身處一個焦慮的時代，我們每天也會為許多事情焦慮，正因為如此，我們才更需要找到真實的自己、找到一段卸下偽裝的兩性關系，來讓靈魂歇息。

關掉那些向你兜售焦慮的網(wǎng)頁吧，凡是讓你包裝自己去贏取婚姻幸福的理論都是畸形的，因為在一段健康的兩性關系中，你自然會習得包容、尊重和適度的隱忍，這是人類愛的本能，而愛，也是我們這個時代，最后的一方凈土。