本刊編輯部
策劃人小語
2018年6月17日是父親節(jié)。在這天,我們想邀請所有的爸爸們,暫時放下手頭繁忙的工作,讓心回家,認(rèn)識和了解一下父性教育。一直以來,我們強調(diào)母愛的偉大、母親在家庭教育中發(fā)揮的重要功能和作用,卻忘記了千年之前的那句“養(yǎng)不教,父之過”,忘記了父親在家庭教育中的重要地位和意義,以至于父親這個角色越來越邊緣化。母性給孩子“根”,父性給孩子“主心骨”。母性和父性都是孩子需要的,它們共同哺育著孩子完整的人性;父性教育與母性教育加在一起,才是完整的家庭教育。
父性教育是給孩子提供充滿父親角色特性的教育
陳建翔(北京師范大學(xué)教育學(xué)部教授 家庭教育專業(yè)博士生導(dǎo)師)
什么是“父性教育”,“父性教育”和“母性教育”的區(qū)別是什么?我們來聽聽“父性教育”的首倡者陳建翔教授是如何闡述的……
在我看來,父性教育就是給孩子提供充滿父親角色特性的教育。通俗地說,就是由父親來實施、體現(xiàn)父親人格的家庭教育。類似的概念,有“父親教育”“父愛教育”“父職教育”等。父性,代表了父親這一角色的全部人格與特性。實施父性教育,前提是父親自己先教育自己。所以,更廣義的父性教育,也包括父親的自我教育。
父性教育與母性教育加在一起,才是完整的家庭教育,這是培育孩子完整人性的基礎(chǔ)??上?,現(xiàn)在許多家庭太缺少父性教育。所以,許多家庭教育都是母性教育在支撐著。這就是許許多多的家庭教育不成功、孩子發(fā)展不健全、家庭生活不幸福的一個重要原因。
父親與母親在孩子教育的方式上不同,特點各異,作用有別。父性教育與母性教育的特點,與男女性別的特質(zhì)大體是對應(yīng)的。
我們一般在比較男女性別特質(zhì)差異的時候,容易把它理解成“陽剛”與“陰柔”的差別,因此也容易認(rèn)為父性教育與母性教育的差異在于一個偏剛性,一個偏柔性,故有“嚴(yán)父慈母”之說。這固然有道理,但還不全面。更為本質(zhì)的概括其實是“天父地母”。母性屬于“地文化”“坤文化”,特點是老子說的“徼”(《道德經(jīng)》:“故常有,欲以觀其徼”),徼就是具體有形,所以母性教育實在厚重、細(xì)致體貼;父性屬于“天文化”“乾文化”,特點是老子說的“妙”(《道德經(jīng)》:“故常無,欲以觀其妙”),妙就是博大無形,所以父性教育空虛開闊、不拘小節(jié)。如果說母性教育的特質(zhì)是“地之徼”,那么父性教育的特質(zhì)就是“天之妙”。
這樣一種陰陽兩極性,對于完整人性的養(yǎng)育而言,是相輔相成、互相補充的。孩子的健康成長需要同時汲取父性、母性的養(yǎng)料,才能秉承天地和諧之精華,達(dá)到空靈與實在的完美統(tǒng)一。缺失了任何一方,人性發(fā)展都是不完整的。
當(dāng)下中國現(xiàn)實的問題是父性教育嚴(yán)重缺失,而過于實在、容易焦慮、容易多動的媽媽則不斷加大家庭教育的“力度”,造成母性教育過多、過強,父性教育過少、過弱。本來就不平衡的局面,現(xiàn)在變得更加偏斜。中國的孩子成長得比較憋屈,許多孩子胸?zé)o大志、不成大器、沒有主心骨;許多男孩子有“女性化”傾向,女孩子更有“柔弱化”傾向,這都源于父性教育的缺失,源于家庭教育空間狹小、氣度不夠。
美國哈佛大學(xué)有一個對單親家庭的研究,表明90%以上的兒童問題與父性教育的缺失有關(guān)。這個數(shù)字在我們國家應(yīng)該更高,因為我們還有獨生子女、家庭暴力、封建意識等問題與之相聯(lián)系。其中可能出現(xiàn)的問題,主要是性格偏頗、偏激,包括自卑、自閉、戀母情結(jié)、性別錯亂、反社會等。這些問題不僅會深刻影響孩子學(xué)習(xí)、交往等成長的各個方面,而且會隨著孩子年齡增大而日顯嚴(yán)重。
當(dāng)孩子既享有母性教育,又享有父性教育時,他就融合了無限與有形、尊嚴(yán)與慈愛,同時兼?zhèn)淞藦V博的空間形式和實在的具體內(nèi)容,就擁有了完整的人性;他既可以腳踏實地,又可以展翅高飛!
—摘編自《孩子的爸爸去哪兒了?》
溫志剛:父親,不僅要教育,更要參與
溫志剛(父親參與促進(jìn)中心創(chuàng)始人) 付洋
陳建翔教授提出的“父性教育”理念很有前瞻性,在宏觀上為父母的角色繪制了一幅圖畫。那么,在生活中,父母們具體如何做才能更好地履行“父性教育”呢?本刊記者采訪了一位好爸爸,看看他是怎么做的,希望可以給父母們一些啟發(fā)……
2011年,我創(chuàng)立了父親參與促進(jìn)中心,希望讓更多的父親承擔(dān)作為父親的責(zé)任,給予作為父親的影響,享受作為父親的生活,傳播作為父親的幸福,7年來已經(jīng)影響了上萬個家庭。
比起教育,我可能更喜歡用“參與”這個詞。因為在我看來,做父親是一種生活方式。爸爸自己先活明白了,活得開心、幸福、有價值感,不斷地自我更新、成長,給孩子呈現(xiàn)出一個最好的狀態(tài);再參與到家庭之中,對孩子產(chǎn)生一些積極的影響,讓孩子能夠擁有獨立思考的能力和批判性的思維,擁有情商和生活的能力。我理解的父性教育,重要的是參與,而不是說教。
隨著《爸爸去哪兒》《爸爸回來了》等節(jié)目的熱播,現(xiàn)在越來越多的爸爸意識到參與育兒的重要性。我觀察到兩個現(xiàn)象:一是小城市的爸爸比大城市的爸爸參與度更高,可能是因為他們的生活和競爭壓力相對小一些,生活更加規(guī)律,有時間和心情去陪伴孩子;二是80后爸爸尤其是伴隨互聯(lián)網(wǎng)長大的90后爸爸,對新鮮育兒理念的接受度明顯要比70后爸爸更高,學(xué)習(xí)的主動性和積極性也更高,反饋更積極,這是一種很好的發(fā)展趨勢。
目前的主要問題是:大多數(shù)爸爸理智上都知道參與、陪伴、教育孩子的重要性,但內(nèi)在的動力不足,從“我應(yīng)該”到“我愿意”還有一段很大的距離。
要改變這種狀況,首先,爸爸自己要過得開心,用自己喜歡的方式來陪伴教育孩子。我建議爸爸們思考一下“父親是什么”。父性教育不是我們生活的全部,我們做一個好爸爸,不光是為了孩子,更是為了自己。因為做爸爸可以讓我們獲得更多的自我實現(xiàn)感、幸福感、價值感和尊重。做爸爸的核心,是為了自己。
爸爸陪伴孩子時要和自己的興趣點結(jié)合起來,找到樂趣。積極的體驗越多,爸爸越愿意陪伴教育孩子。比如,我最喜歡旅游和做飯。我和女兒經(jīng)常自駕游。父女旅游與全家旅游是絕對不一樣的,會更加冒險、瘋狂和自由。我們一走就是40天,出行一萬多公里。有一次,我倆在公園露營,第二天早上起來才發(fā)現(xiàn)湖水漲上來了,我倆差點兒被淹;草原上,半夜我把女兒拉起來看星星,把她凍感冒了;我?guī)е畠号郎?,她滾得渾身都是泥;我們?nèi)擦掷锲?,她被木頭砸到腦袋;我們在途中燒水喝,她被開水燙了……我對孩子的照顧絕對不如她媽媽精心,但是我們玩兒得特別開心,都很享受彼此在一起的時光,而且孩子不知不覺中就擁有了野外生存的能力。在這個過程中,我沒想到“教育”,就是想著怎么和孩子一起開心地過日子。
我喜歡做飯,女兒也特別喜歡吃我做的飯。她過生日、和朋友聚會時,我都會親自做中西合璧的自助餐,和正規(guī)的宴會沒什么區(qū)別,女兒會讓很多朋友來家里玩兒。她興奮地對我說:“老爸,你太牛了!”聽見她的話,我特別有成就感,覺得自己很棒!
有一位爸爸張東,他的性格很悶。結(jié)婚后,他不知道怎么陪伴妻子,覺得自己努力工作,把工資全部上交給妻子,不存私房錢就是愛了。所以,他每天工作14個小時,一周工作6天。孩子出生后,他也不知道怎么陪伴孩子,因為他不會玩兒。但是,他非常愛孩子。張東很喜歡讀書,于是他決定把愛孩子與自己的興趣結(jié)合試試,和孩子一起親子閱讀。他找了很多有韻律的童謠和兒歌的書籍讀給孩子聽,發(fā)現(xiàn)孩子很喜歡。漸漸地,他越來越自信,給孩子念完童謠,再講講和童謠相關(guān)的小故事,還陪孩子玩兒童謠情景的小游戲。比如,他對孩子說:“一抓金,二抓銀,三抓不笑是好人。你笑不笑?是不是好人呀?”孩子就使勁兒憋著,對他說:“爸爸我沒笑,你再抓一遍!”張東和孩子在一起越來越開心,越來越享受,陪伴孩子的時間自然也越來越長。
很多爸爸向我請教陪伴孩子的好方法,我覺得中國的爸爸是不缺方法的。因為,每一個爸爸都是愛孩子的,每一個爸爸都可以用他自己的方式來陪伴和影響孩子。
另外,我覺得生活就是最好的教育,不要把父性教育狹隘地理解為爸爸關(guān)注、輔導(dǎo)孩子的功課。家庭教育如果帶有明顯的功利性,那么孩子一定會對爸爸產(chǎn)生反感的。
在女兒眼里,我是“最不靠譜的老爸”。她學(xué)習(xí)時,我經(jīng)常對她說:“別學(xué)了,你休息休息,咱倆一起玩兒會兒吧!”我不太在意女兒的成績,覺得比起成績,我們給孩子提供一個健康穩(wěn)定的家庭環(huán)境更重要。
很多父母為孩子的學(xué)習(xí)成績而焦慮,是因為他們對自己的生活狀態(tài)不滿意,把自己的焦慮投射到孩子身上。我自己過得很開心,也相信自己的能力,所以不焦慮。
我也相信女兒的能力。她從小就確定爸爸媽媽很愛她,內(nèi)心有很強的安全感,能夠放松自在地做自己。我只會做一些適當(dāng)?shù)囊龑?dǎo),比如:“這個事情是不是你想要的?如果確定是你想要的,那你就要自己想辦法,爸爸代替不了你?!彼?,她擁有獨立思考的能力,會為自己負(fù)責(zé)任。爸爸的榜樣作用也很重要,女兒從小就看到我為了實現(xiàn)自己的理想而努力工作,所以她也會為了實現(xiàn)自己的目標(biāo)而付出努力。另外,我經(jīng)常舉辦、參加公益活動,她也很熱情地參與幫忙,她與人為善,懂得為他人著想……她擁有這么多珍貴的品質(zhì)和能力,我一點兒都不擔(dān)心她的未來。
工作忙碌的爸爸,可以提高陪伴的質(zhì)量,打造親子之間的精心時刻。哪怕只在一起10分鐘,只要爸爸全然地和孩子在一起做一件事,這件事是爸爸和孩子都喜歡、開心的,那么他們一樣可以得到快樂與愉悅,增進(jìn)親情。爸爸也可以安排一些平時在家里不做的事情,比如一次特別的戶外旅行,這比每天心不甘情不愿地陪孩子更有意義和價值。
除了爸爸自身的努力以外,媽媽的支持也非常重要,媽媽要創(chuàng)造爸爸參與的好環(huán)境。在中國家庭里,是以教育為第一位的,親子關(guān)系高于夫妻關(guān)系的現(xiàn)象非常普遍。很多夫妻本身缺少處理差異的能力,當(dāng)孩子出生后,也沒有能力處理在教育觀念上的差異,夫妻關(guān)系因此惡化。
一方面,爸爸要讓自己過得開心、幸福,用自己的方式去陪伴教育孩子,愛妻子,和她一起處理差異和分歧。另一方面,媽媽真的要對丈夫多一些尊重和信任,要允許家庭教育方式的多樣性。你堅持的教育方式不一定就是唯一正確的、好的。
現(xiàn)在市面上有大量的育兒課程,但有些源自外國理念的課程只能讓妻子提高期待,對丈夫更加不滿意。因為外國的父母是在一個被尊重的環(huán)境中長大的,自我成長的程度相對成熟。而中國的很多父母內(nèi)心有一些創(chuàng)傷和情結(jié),在自我成長方面還有一定的空間。所以,外國很好的理念進(jìn)入中國家庭后會水土不服,道理大家能看明白,但就是做不到,不能真正解決問題。對此,我深有感受,以前我妻子很相信某位專家,讓我必須按照這位專家書上的方法去教育孩子,這種說教讓我很難受,感覺不被尊重,所以根本聽不進(jìn)去。后來,她不再勉強我,經(jīng)常鼓勵、肯定我的做法,我對家庭的參與與她的支持是分不開的。我經(jīng)常對拒絕爸爸參與的媽媽說一句話:“難道爸爸會害自己的孩子嗎?你可以多相信他一點兒!”
還有很多夫妻感情不好,就會在親子關(guān)系中較勁兒。有時候,媽媽否定爸爸的教育方法,不是他的方法不好,而是因為她對丈夫這個人不滿意,“我擔(dān)心孩子像他爸爸一樣”。建議父母首先要處理好夫妻關(guān)系,不要把夫妻關(guān)系與親子關(guān)系混為一談。
在實踐中,很多媽媽發(fā)現(xiàn),當(dāng)自己放下對錯、對丈夫多一些尊重和信任時,爸爸是能把孩子帶好的。因為被尊重和信任時,男人的積極體驗就更多,做爸爸的內(nèi)在動力也會更大。其實,爸爸在陪伴孩子方面有自己的優(yōu)勢,他的學(xué)習(xí)能力、行動力和邏輯性都是很強的,善于解決陪伴孩子過程中的各種問題。所以,希望媽媽們可以給爸爸們更多的支持和鼓勵。
促進(jìn)家庭及社會環(huán)境對父親參與的支持,這就是我的使命。
7招兒助力媽媽們支持父性教育
謝際春(北京布谷鳥心理咨詢中心)
既然媽媽的支持如此重要,那么具體要怎么做,才能真正支持到爸爸呢?咱們聽聽專家怎么說……
雖然媽媽們已經(jīng)意識到父性教育不可或缺,可現(xiàn)狀是她們常陷入一邊拼命辛苦帶娃,一邊不停抱怨丈夫的窘境,沒有使用有效的方法讓父性教育發(fā)揮或占據(jù)半壁江山。那么,如何才能既給孩子提供平衡的教育,又不讓自己一個人那么累呢?
1.放棄強勢。不得不說,許多媽媽太過強勢,多是由于焦慮心態(tài)和獨生子女后遺癥導(dǎo)致。有的是氣勢上的強勢,有的則是觀念上的強勢,比如,“孩子的教育必須聽我的”“我一定是正確的”等。最后變成媽媽“能”者多勞,爸爸被打壓得沒有積極性不說,自信、內(nèi)心強大的孩子也很難被培養(yǎng)出來。
2.停止嘮叨抱怨。如果嘮叨抱怨有效,那就叫提醒,我并不反對;但如果媽媽一直嘮叨抱怨,卻沒有收到效果時,顯然說明爸爸根本聽不進(jìn)去,需要趕緊想別的辦法。切記:男人投訴最多、最不滿、最討厭的一點,恐怕就是女人喋喋不休的嘮叨抱怨了。
3.運用吸引力法則。正常的人都會被天倫之樂、家庭溫暖吸引,這是人性的本能。所以,只要媽媽不是想獨占孩子(這樣的媽媽也是有的),多數(shù)爸爸是很愿意、也很容易參與到家庭互動中來的。一位全職媽媽在和孩子玩兒的時候,猛然看到孩子爸爸有點兒羨慕、落寞又不知怎么加入他們的眼神,她開始反思:平時以她帶孩子為主,導(dǎo)致爸爸在家的有限時間里,也習(xí)慣性地只有母子互動,忽略了爸爸的存在,使得孩子與爸爸生疏而陌生。由于媽媽和孩子先天和后天的親近,加上身為男性的爸爸本就不太擅長主動建立聯(lián)結(jié)、表達(dá)情感,所以有時候爸爸很難打破母子(女)親密的小圈子,此時尤其需要媽媽主動將閉合的親子圈打開,歡迎、邀請爸爸參與進(jìn)來。
4.教育理念協(xié)商一致。引入父性教育不是給孩子相互矛盾的教育,要注意不要有意無意地把孩子的教育變成夫妻矛盾或競爭的延伸。父母在教育孩子的大小事情上最好事先溝通、各抒己見、了解各自擅長的領(lǐng)域,然后達(dá)成一致,分工合作。比如,戶外、運動類項目由爸爸帶領(lǐng),生活由媽媽打理等。
5.學(xué)會處理分歧和差異。比如,哪一部分由爸爸負(fù)責(zé),試驗一段時間看看效果,媽媽要做到保留意見不插嘴、不插手、不拆臺。比如,一些小的冒險游戲,爸爸有能力保證孩子的安全,但有的媽媽因為過于擔(dān)心孩子的安全而阻止,可這不就沒法讓孩子學(xué)會父性的氣質(zhì),如勇敢、冒險和挑戰(zhàn)了嗎?
6.在孩子面前尊重爸爸。媽媽既要給爸爸發(fā)揮作用的親子空間,比如適當(dāng)?shù)刈屗麄儐为毾嗵?,也要幫助樹立爸爸?yīng)有的權(quán)威和榜樣作用。不要當(dāng)孩子的面呵斥、批評、指責(zé)、貶低爸爸,多說一些爸爸對家庭的貢獻(xiàn)和長處,比如認(rèn)真工作、對家庭負(fù)責(zé)任等。
7.正向強化。人都需要肯定和鼓勵,只要爸爸在父性教育上有多一點兒參與、投入、進(jìn)步,媽媽都要及時給予肯定和鼓勵。
本刊觀點
看完這個策劃,或許父母們會更深刻地意識到:爸爸缺席,不是他一個人的錯,而是整個家庭結(jié)構(gòu)出了問題。爸爸不能缺席,媽媽也不能越位,只有父母互相支持與合作,才可能給孩子提供平衡的愛與教育,而平衡其實就是最好的。