葉有幾秋

曾在互聯(lián)網(wǎng)上看到類似于“上天欠我一個男友力爆棚的哥哥”這樣的話，而我何其幸運，就有著一個那么疼我的哥哥。

給我這種幸運的，是上天，還是你呢，何鐘？

你是大我6個月的表哥，也是全世界最傻的傻瓜。其實你也和我一樣需要慢慢長大，你也完全可以認(rèn)為我們只是正常的同學(xué)或者朋友，該耍的小脾氣依舊耍，該鬧的小別扭依舊鬧。

但在我或深或淺的記憶中，你卻從來沒有這樣，哪怕是在你也最小最任性的時候。

是因為我媽媽一直給你灌輸一種思想：“你是李璐的哥哥，你要幫姑姑保護(hù)好妹妹嗎？”

我不知道。我只知道從小到大你什么都會讓著我，我只知道只要是我想要的，你總會拼命地想要給我。

何鐘，你簡直是個大傻瓜。

我們一直在同一個學(xué)校同一個年段，卻一直到小學(xué)五年級重新分班才成為同班同學(xué)。

你還是和以往一樣因為機靈和懂事得到了老師們的青睞，而我也依舊只有取悅老師和家長的成績。

然而，在安排值日班長的時候，新老師沒有選到我，卻選到了你。

我很難過，連續(xù)兩天晚上都躲在被窩里哭。但其實這算什么大事呢？也只有我這樣任性又好勝的小孩才會因此哭鬧了吧。

誰想，第3天老師就把你的值日班長換成了我，我開心得不得了，回家后興沖沖地跟媽媽說：“我感覺新老師一定是跟以前的老師了解了一下我們，發(fā)現(xiàn)我也很優(yōu)秀，所以她就讓我當(dāng)值日班長了！”

“把何鐘換掉了？”誰想她面色平淡，似乎在意料之中。

“嗯！你怎么知道？”

“傻孩子，哪是老師的原因啊，”她突然笑了，“是你哥哥主動把職位讓給你的?！?/p>

“為什么?。俊蔽矣行┱f不出此刻的心情，突然分不清吃驚、感動和愧疚。

“我不小心跟他說到你沒選上值日班長很傷心，他就吵著讓我?guī)ジ蠋熣f，”我媽聳聳肩，“你不難過了吧？”

“他不想當(dāng)嗎？”“他是不是沒當(dāng)過值日班長，當(dāng)不來的？”“他是不是想有多一點的精力來做別的事情？”我不停地問著，想給自己些許心靈上的安慰，得到的卻只有越來越濃烈的愧疚感。

我簡直可以想象你跟老師說話的神態(tài)，竭力地裝出無所謂的模樣，不停地笑著，以此掩飾尷尬。

小孩子的世界都很小，所以所有的小事都不小，而在那個好勝心都很強的年齡，得到的榮譽怎么舍得讓出去呢。何鐘，你怎么舍得讓給我呢？

你知道我總是任性不成熟，但你知不知道我也已經(jīng)長大了很多，我也不是那么無理又沒心沒肺的啦？

你也喜歡的東西你就不能為自己留著嗎？

你這個大傻瓜。

你還是對我很好，就算這期間曾有整整一年，我很無理地討厭你，就算后來，我們分道揚鑣，淡薄了聯(lián)系。

我聽說你去了湖北省讀書，褪去了以往的不羈和好玩，開始認(rèn)認(rèn)真真地全心學(xué)習(xí)了。

那可真好。

我不知道我是不是應(yīng)該和你道歉，為我曾經(jīng)的任性無理，為我曾經(jīng)的蠻橫胡鬧。也許你早就忘記了呢？畢竟我們已有那么久不聯(lián)系。自欺欺人是這樣好的解脫方法，讓我差點說服了自己心安理得。

但你又再次出現(xiàn)在了我的眼前，就在我16歲生日那天。

你剛從湖北回來，臉上的疲倦顯而易見，卻還是竭力表現(xiàn)出很愉快很有活力的模樣。你就那樣靜靜地站在外婆旁邊，靜靜地看著我笑，笑得有些尷尬，也有些苦澀。

“我很開心你能來?！?/p>

我慢慢地走到你面前，很認(rèn)真地看著你。其實我很想擠出我最燦爛的笑容，可臉上的肌肉卻似乎不聽我的控制，僵硬得沒有一絲表情。

“這可是你16歲生日，我當(dāng)然不會缺席?！蹦愕剐Φ米匀涣诵?。

“但現(xiàn)在考試的壓力那么大，你們明天不是也要上課嗎？”

“嗯，沒事啊?！蹦阄⒋瓜骂^，長睫毛顫了顫，立馬轉(zhuǎn)移話題招呼大家來唱生日歌。

沒想到3年不聯(lián)系，我就已經(jīng)失去了觀察你的能力。我竟一點點也沒有發(fā)現(xiàn)你的無奈和遺憾，即使你說謊的樣子是這樣明顯。

生日歌很簡單也很幼稚，但你唱得很大聲也很認(rèn)真。

“祝璐璐生日快樂！”大家一起大聲結(jié)束了生日歌，我便笑著許了愿，吹了蠟燭，小心地切分蛋糕，一塊一塊地遞給我最愛的親人們。

最后一塊留給自己。我坐在桌邊低頭吃著蛋糕，背后傳來你的聲音，輕輕地喚我的名字。

“璐璐?！?/p>

我下意識地回頭，一片甜膩的白色便拍到了我的臉上，而你笑得很開心，有一種惡作劇成功了的得意。

“何鐘，你太過分了！”我說著，從盤子里刮起一大團(tuán)奶油，也眼疾手快地拍在你清秀的臉上。

我們看著對方，可以說是毫無形象了，我卻莫名笑得很開心。

“對嘛，生日這種好日子就應(yīng)該笑得開心點，我進(jìn)來后就沒看你笑過，不會是還討厭我吧？”你也笑起來。

“沒有啊，哥，我一點也不討厭你。”我很認(rèn)真地看著你。

“我知道，”你看著我，目光很顯然滯留在臉頰被你拍了奶油的地方，“璐璐，我不得不說，你現(xiàn)在已經(jīng)有了萬千女孩子渴望的膚白貌美?！?/p>

“何鐘！”

我們就這樣說笑著打鬧著，就像幼時那樣愉快。

就好像我們從未有過矛盾，從未有誰胡鬧也從未有誰受傷，我們還會是那樣要好的、可以相伴很久很久的親人。

其實我從沒想過時隔3年，你還會不計較那最后一年也是最深回憶的無理取鬧，依舊這樣關(guān)心我，也依舊這樣關(guān)心我是否快樂。

大人們在聊天，我們也有一搭沒一搭地說著話。你們很晚才走，而我也是后來才知道，你第二天要去參加于你而言和中考一樣重要的名校自主招生考試。

舅媽說她也跟你說要不別回來了。

但你很堅定地回答她：“不，這是妹妹的16歲生日，很重要?！?/p>

疲憊的身軀一定也給你的考試帶來了不少影響吧。媽媽跟我說你得再努力兩個月，和大家一樣拼搏中考了。

何鐘，你簡直是個大傻瓜，你努力3年不就是為了有這種脫穎而出的機會嗎？你為什么要回來呢？錯過不懂事的妹妹的生日，又有什么大不了的呢？

哪有什么重不重要可言呢，你能好，不就很重要嗎？

矛盾一年，矛盾365天，說到底也不過是我的無理取鬧。

起因也是這樣可笑，就只是因為六年級重新編排座位時，全班42個人，20對同性同桌，而我和你，是那對余出的異性同桌。

其實起先我也不覺得這有什么呀，但是10來歲的孩子們對朦朧的情愫總是敏感得很，就算全班都知道我們是兄妹，也還總是有人竊竊私語。

清者自清，面對流言蜚語，你總是一副無所謂的樣子。是的，你很坦然，但我難受得很，我一點也不喜歡被這樣議論，這種無中生有簡直要踩碎我脆弱無比的自尊心，有一種難以言喻的委屈和氣憤好像要把我撐爆。

我無處宣泄，便任性地把我所有的尖酸刻薄都留給了你。

我還清晰地記得我當(dāng)時的幼稚無理。我動不動就瞪你，動不動就和你冷戰(zhàn)，你明明什么也沒有做，卻還是在溫和地和我說話時得到厭惡的眼神。我甚至還在桌上貼了便利貼，就寫著“一星期不理何鐘！”這樣無理的話。

我看到你失落的眼神，聽到你說到一半的話又戛然而止，硬生生地變成一句：“算了，你一定還是不想理我?！钡俏遥莻€固執(zhí)又任性的我，竟沒有一絲一毫的反省之意，甚至于在媽媽柔和地問我為什么不理你時，理直氣壯地回答說：“因為何鐘是我哥哥！”

當(dāng)時無理取鬧的事情還有好多好多，而今都變成我心上一道道愧疚的傷痕。細(xì)細(xì)思索，我竟無法完整地說出一件，因為這一件件都是那樣相似的情節(jié)，也都是那樣相似的傷害。

聽說人們總是會在有安全感的時候才會放縱自己傷害別人。我也從未想過這樣胡鬧我能得到什么，是自己內(nèi)心的喜悅還是你憤怒的吼聲？

最后這兩樣?xùn)|西我都沒有得到，我得到的只有多年后憶起時不自覺的自我嘲笑，和面對你時尷尬無比愧疚無比的苦惱心情。

我想你如果早點跟我說，你初中就不再會與我為伴，那我怎么樣也不會那般無理取鬧。

但你一言不發(fā)，以致于小升初的暑假媽媽要帶我去機場送你時，我有些猶豫，也有些后悔。

我親手把我們的關(guān)系推向南極冰川，你又怎么可能想見到我呢？

但我還是去了，跟在我媽媽身后，一步一步地蹭向你。

我哪有臉來送你呢。

但你還是在見到我的時候?qū)ξ倚α?，恰如你每天看向我要和我說話時的那種笑，有點尷尬，又有點苦澀。

“璐璐，你為什么不理我??？”你那時問我。

“因為我討厭你，誰讓你是我的哥哥！”我破天荒地回答了你，卻比沉默不語更加傷人。

我現(xiàn)在想跟你說話，就說其實我也不是很討厭你，那些話都是一時氣話而已。

然而我不敢靠近你，一點點也不敢。我說得真輕巧，但你當(dāng)時的落寞神態(tài)我到現(xiàn)在都還記得好清晰，就像有一顆流星劃過天空，雖有一瞬的亮光，卻留下了無盡的黑暗。

何鐘，如果現(xiàn)在你再問我一次，我一定不這樣回答。

我會跟你說，對不起，那是因為我太傻太任性了。

但你也一言不發(fā)。

我們就這樣相隔一米，靜靜地站著。如此沉默，我還沒等到勇氣涌上心頭大聲祝你一切安好，就先等到了廣播的登機通知。

于是我站在原地看著你走向飛機，一步一步，離我越來越遠(yuǎn)。

我突然有些難過。

因為在我們中間的5米空處人來人往，而你突然回過頭沖我說：“李璐，我要走了，你以后可以開開心心的啦?！?/p>

你笑得好燦爛，比幼時無數(shù)個高懸九天的朝陽還要耀眼，比幼時無數(shù)個陰晴圓缺的月亮還要奪目。

然后你便走上了飛機，而我就站在原地呆呆地望著。望著飛機向前滑行，緩緩升起，再消失于天際。

我就這樣望著你離開了我的生活。

何鐘，你為什么會認(rèn)為我是因為你才不開心的呢？

我好想跟你解釋，也好想跟你道歉，但你已經(jīng)遠(yuǎn)遠(yuǎn)地離開了。

我卻只能扭捏地站在原地，像個犯了錯的小丑，用一種自己都忍不住想嘲笑的姿態(tài)，低聲地哭了起來。

那天是我16歲生日，我們聊了很久。

我積攢了3年的勇氣，終于足以讓我開口跟你說“對不起”。何其幸運，你還愿意原諒我，就那樣笑著看我，就那樣輕輕地說“沒關(guān)系”。

好簡單的回答，卻讓我一時啞然，就似有一汁苦澀的藥劑懸在喉間，一不小心，便嗆得我熱淚盈眶。

青蔥歲月里，我總是以為自己也已經(jīng)很成熟很懂事，以為我也能像你一樣給人溫暖，予你對我的好一點點回報?？傻筋^來，非但沒有給予你一點點回報，還毫不留情地把我的任性長矛刺向你。

而你總是這樣讓著我，總是這樣包容我，其實我從不認(rèn)為你一定要做頂天立地護(hù)我周全護(hù)我安好的騎士啊，但你還是一直以此要求自己。

何鐘，你簡直是個大傻瓜。

你的臉上稚氣未褪，其實不過是比我大了6個月的少年。

但你還是逼著自己懂事，逼著自己成長，因為你這個傻瓜，竟真的把我媽媽跟你說著玩的“保護(hù)好妹妹”當(dāng)作你的責(zé)任。

“何鐘，你還愿意原諒我嗎？”我低垂著頭，做好了被拒絕的準(zhǔn)備。

“當(dāng)然了。”你的聲音自我頭頂傳來，熟悉又陌生。

“為什么？”我抬頭。

“因為，”你笑得很燦爛，“我是你的哥哥。”

我沒忍住，眼淚奪眶而出。