叢非從

1

很多人會因為情感問題而找我。我聽過的故事有：

“周末他也不回家陪我和孩子。你說他忙吧，我也理解?？墒羌词顾丶遥彩且粋€人在那兒悶著頭玩手機，不怎么搭理我。他就是不愛我了?！?/p>

“離婚前我最后問他一遍：你愛過我嗎？他居然說‘不愛你我干嗎要娶你。我覺得他連個正面的回答都說不出來，就是不愛了?！?/p>

“有一次我生氣了。老公跟我對罵了一頓卻沒有哄我。我覺得：哄哄就一句話的事，為什么他不愿意做呢？這么簡單他都不做，他一定是不愛我了?！?/p>

“我懷孕了，經(jīng)常一個人去做檢查。我害怕極了，覺得一個男人在你脆弱的時候去醫(yī)院都不陪你，是靠不住的?！?/p>

“他一點都不愛我?？吹轿依鬯览刍畹臅r候，他熟視無睹。在我痛苦掙扎的時候，他云淡風輕。在我需要陪伴的時候，他無影無蹤?！?/p>

總有人覺得：你在意什么，就會花時間在那兒。你愛一個人，就會花時間陪他；你愛一個人，就會經(jīng)常夸他而不舍得罵他；你愛一個人，就不會舍得讓他受苦。他們有很多的“愛一個人就應該……”。并且他們覺得這些事情都是很簡單的，是舉手之勞。

他們有很多的證據(jù)證明你就是可以做到的：“我都做到了你也應該做到；你對別人能做到卻不對我做；剛認識的那會兒能做到現(xiàn)在卻不做了?！?/p>

他們覺得，你能做到卻不去做，這只能說明你不愛了。

然后就分手吧，離婚吧。有時候只是想想，有時候會付諸行動。

這個邏輯，不知道葬送了多少親密關(guān)系。

2

可是，我們該怎么定義愛呢？

我特別想同意大家的看法：愛一個人，就是應該陪陪他、關(guān)注他、夸夸他、看見他、理解他。在需要的時候出現(xiàn)，在無助的時候滿足。

可是他就是做不到。為什么呢？

一定是哪里出了問題。

沒有人能對一個人“一直做到”。我們經(jīng)常做這樣一個實驗：如果讓你舉一支鉛筆，你能舉起來嗎？

So easy。

請問你能舉多久？

如果你能時而拿起來，時而放下，舉一生一世都是沒問題的。如果你一直舉著，或者在被檢查到的時候需要舉著，并且“連個鉛筆都舉不起來的時候我就不開心”。請問你能舉多久呢？

路遙無輕物。一個人可以暫時性做到，可以偶爾做到，可以經(jīng)常做到，卻無法一直做到。

你說：“我沒有要他一直做到啊?！?/p>

可你要的也許就是24小時的隨時可滿足狀態(tài)。如果他有一次沒做到，你就會啟動“你不愛我了”機制。

你可以問問自己：為什么想要每次都滿足、想要100分的滿足呢？如果不是100分，如果他沒有做到，那么你有原諒過他嗎？

一個人愿意為另外一個人付出，不僅需要愛，更需要能量。當你疲憊的時候，有心事的時候，你就是什么都不想做，也不想管另外一個人，甚至自己都不想管，就是想看看手機、發(fā)發(fā)呆、跟別人聊聊天、做點輕松的事情。此刻的你就是沒有能力、沒有精力、沒有心思去付出，此刻的自己就是匱乏的。那時的他就是沒有能量愛你。

有時候就是有些東西比你重要。有時候都不需要理由，就是此刻不想愛了。你對一個人，沒有過有時候討厭、有時候喜歡、有時候愛、有時候煩、有時候覺得他屬于自己很安全、有時候覺得他很陌生的感覺嗎？

愛是一個動態(tài)過程。并不是24小時都在發(fā)生。

很多事情都是如此。有時候很簡單，有時候很難；有時候充盈，有時候干癟；有時候想做，有時候不想做。

恰恰你需要的那一次沒有發(fā)生，你就覺得他所有的時候都不愛你了。

你把此刻當成了永恒。你在幻想一個“如果愛，請深愛，請每秒都愛”的夢中情人。即使他此刻是能量豐滿的，如果體驗不到你的悲傷，理解不了你的困境，也不會付出。

很多人會對戀人的苦楚或困境并無感覺：不就是發(fā)個燒、感個冒嗎？又不是什么大病。自己去醫(yī)院不好嗎？浪費時間，耽誤工作，我也幫不上什么忙。男人就是應該賺錢比女人多啊，女人就是應該干家務(wù)啊。男人就是應該讓著女人，保護她、支撐她啊。不就是拖了個地嗎？不就是沒接到你的電話嗎？干嗎要一驚一乍的！

就像有的人無法理解整齊強迫癥患者對不整齊的痛苦。覺得不就是放歪了點嘛。

這些理所當然的背后，都有著這樣的過程：他們體驗不到對方的困境、哀傷、無奈、痛苦，理所當然地把對方看得非常強大而去要求他，或者理所當然地認為他和自己一樣，會覺得這是無所謂的事。

每個人都有他的創(chuàng)傷。總有人給不出來，即使看起來很簡單的東西。對他來說，這就是困難的。

我也從來沒見過這樣一個人，可以全部做到這些：既能陪伴人，又能理解人，又能低頭，又能哄人，又能重視人，又能保護人，又能隨叫隨到……

比如說低頭。一個低自尊的人，真的很難低頭。他自己都非常需要被哄、被寵愛、被圍繞。他給你這些的時候，就會很吃力。

比如說贊美。從小沒被贊美過的人，長大了就沒有贊美別人的能力。他自己都還需要被贊美。

比如說陪伴。一個沒有能力陪伴自己的人，就是會把自己搞得很忙碌，或者忙工作，或者忙于玩手機。他沒辦法自己待著，也就沒辦法跟你待著。他必須靠一個冰冷的客體來填充他的世界，來防御自己以感受到存在。

有些事客觀上很簡單，對有些人卻是創(chuàng)傷體驗，做不出來。比如你對媽媽說“愛”。愛就一個字，可有的人就是說不出來。可你能說這個人不愛媽媽嗎？

你可以說，那我去找個在這方面容易做到的人啊。

是的。但他又會有別的創(chuàng)傷，又會有別的地方無法滿足你。

然后你準備接著再換嗎？

人的局限性決定了他不能每天 24小時心理能量飽滿。有時候他就是恰好在你需要的時候匱乏了、不想愛；有時候就是厭惡你、煩你、不愛你，甚至還需要你的愛或要你滾遠點；有時候就是沒有能力體察到你的虛弱和匱乏，更沒辦法滿足你的需要；有些方面他就是有自己的創(chuàng)傷，即使想給也非常困難。

3

沒有人會60秒×24小時×365天全程在線地愛你。所謂天長地久，就是這樣的關(guān)系被允許持續(xù)。

當你發(fā)現(xiàn)他不愛你了，繼而感覺到痛苦絕望的時候，也許比起強迫他改變，你為自己做點什么會更容易些。當然，如果你是個厲害人物，你想繼續(xù)強迫他改變，我是不會報警的。

你真正需要的是成長，是愛自己的能力，是修復自己的創(chuàng)傷，是放下“此刻即永恒”的心。

當他的愛給出來的時候，你安然地享受被愛。

當他的愛給不出來的時候，你要學會用自己的愛為自己補上。

當他不能愛自己的時候，你也要去愛他，讓他安然地享受被愛。

愛是一個互相滿足、動態(tài)平衡的過程。

成熟的過程就是：你發(fā)現(xiàn)這個世界和他都不完美，但是依然選擇去愛，而不是幻想另尋完美。

相信愛，愛就會回來，雖然有時候眼前看不見。