劉亞鈴

40多年前，美國著名心理學家托馬斯·戈登創(chuàng)辦了一個課程——父母效能訓練（P.E.T.），專門向父母傳授怎么和孩子有效溝通，怎么向孩子提出建議，來解決家庭沖突。還提出一個十分振奮人心的口號：“讓每個人都能在沖突中成為贏家?！?/p>

試問，做家長的誰不想和孩子好好相處，自己說的話孩子聽得進去，不和孩子針尖對麥芒。最后，經(jīng)過幾十年的實踐推廣，事實證明P.E.T.課程效果很好。至今已在50多個國家舉辦過培訓。

今天這本書《P.E.T.父母效能訓練：讓親子溝通如此高效而簡單》，便是根據(jù)P.E.T.課程總結(jié)而來。書中的方法都是通過大量測試，經(jīng)由無數(shù)家庭驗證，技巧明確，可操作性強。這個課程經(jīng)過幾十年的實踐驗證，充分說明了里面的方法是不受時代限制的。

在適用人群上面也沒有挑剔，無論是蹣跚學步的幼兒，還是叛逆孤僻的青少年，《P.E.T.父母效能訓練》都能發(fā)揮它的作用，幫助父母養(yǎng)育一個具有責任心的孩子，塑造一個讓孩子快樂成長的家庭環(huán)境。

就像書中所說：P.E.T.就是可以協(xié)助我們把世界歸還給孩子的一套方法。

讓我們可以對自己的情緒負責，對自己的需求負責。而孩子有他們自己的路，有他們的人生，有他們的精彩。讀后我發(fā)現(xiàn)，書中許多關(guān)于溝通技巧對于成人同樣適用，只是需要進一步的思考和提煉。

孩子面前，父母要真實

不要因為成了父母，就覺得應該表現(xiàn)出完美父母的人設(shè)。在戈登博士看來，這種轉(zhuǎn)變不是好現(xiàn)象。任何時候都不應該一葉障目，因為身份一時的轉(zhuǎn)變，忽略更重要的東西：父母是人不是神，不可能完美無缺，都有局限性。

一些信奉“寬容教育”的父母，他們因為父母的責任感要求自己愛孩子、接納孩子、容忍孩子，以至于拋開自己的需求。比如有些時候，明明應該讓孩子早點睡覺，卻因為孩子想玩便陪伴到很晚，最后工作沒有完成、計劃沒有完成。

愛孩子，所以拋開了自己想要做其他事情的需求去滿足孩子，這樣的“愛”在戈登看來雖然意圖是好的，值得贊賞，但實際上并不利于親子關(guān)系。因為，你以為充滿愛意的耐心陪伴已經(jīng)出賣你：盡管強迫自己陪著孩子玩耍，但眼神以及細微的表情卻在表示拒絕。

不要懷疑，以孩子的敏感程度絕對可以察覺這種“虛假的接納”。然后他們就會陷入困惑、矛盾、局促不安、掙扎，然后猶豫不決自己到底應該怎么做。

就如戈登博士在書中所說：當孩子遇到虛假的接納的時候，他們也同樣覺得左右為難。如果他們經(jīng)常遇到這種情況，他們會感到自己不被父母喜愛。這會導致孩子不斷做出更多的“試探”，會使他們產(chǎn)生更深的焦慮感，缺乏安全感，等等。久而久之孩子開始對父母的誠實和真誠表示懷疑，嚴重傷害親子關(guān)系。

所以，父母最好不要違背自己的真實感覺，而試圖去擴大自己的接納范圍。當你感覺到無法接納孩子的行為時，絕對不要虛假地接納。這個建議我想送給《小歡喜》里的宋倩，高三分班考試中英子考了第二名，宋倩知道后嘴里說著 “沒事兒，下回好好考就行了”“那有什么好生氣的”但嘴角的笑意卻沒到達眼底。

孩子沒考好不高興是正常的，為了減輕孩子負擔隱藏情緒可以理解，但最好還是坦率表達、快速翻篇，不把事情記在心里就行了。孩子無疑都喜歡被接受，但是當父母發(fā)出的是明確而誠實、內(nèi)外一致的信息時，孩子也能根據(jù)情況處理父母的不接納，做出改正。重要的是，這樣真誠、直接的父母會更受孩子的喜歡。

溝通，從積極傾聽開始

可能會有人覺得傾聽不就是聽孩子說什么，實在是太簡單了。恰恰相反，要想成功使用它，是需要通過努力練習的。已經(jīng)是寶媽的讀者可以回想一下你平日在聽孩子述說自己遇到的問題、困難時，是不是會不由自主的給孩子提意見，或者把問題的解決方案告訴他們？

不僅如此，這個習慣甚至延申到對你的家人、朋友、同事。在傾聽溝通過程中，我們并沒有意識到自己的回答帶著命令、警告、規(guī)勸、說服等12種不恰當回應方式：

兒子：我不想和小明玩了，他今天竟然不想和我一起玩積木。

媽媽：嗯，那你為什么不提議做他想做的事情？你應該學會為對方著想（建議、說教）

兒子：就是想玩積木嘛，哼！以后不想和他一起玩了。

媽媽：如果你繼續(xù)這么任性下去，沒有人會喜歡和你一起玩的。（批評、不贊同）

媽媽一直在傾聽，一直給出建議，但孩子似乎并不采納。相信隨著媽媽的的建議、說教、批評，母子倆談話的氛圍會變得緊張起來。

書里對所有家庭問題進行了一個區(qū)分，針對孩子自己的問題，家長做到積極傾聽就行了。而積極傾聽就是通過傾聽孩子的訴說，引導孩子自行思考問題的解決方案。

兒子：我不想和小明玩了，他今天竟然不想和我一起玩積木。

媽媽：嗯，你在生小明的氣。

兒子：是的，哼！以后不想和他一起玩了。

媽媽：你非常生氣，以至于再也不想見他了。

兒子：沒錯，但是以后只有我一個人玩積木了。

媽媽：你不喜歡一個人玩。

兒子：是的，我覺得我可以用其他方式和他相處，但還是很生氣。

媽媽：你想換一個方式和他相處，但是又沒辦法不生氣。

兒子：對啊，我們可以待在一起，各玩各的，比如我玩積木，他玩卡車模型，他最喜歡那個了……

可以看到媽媽更多時候是在陳述孩子的話，并沒有給出什么建議、命令。但是最后，這樣積極傾聽后的回復更有可能引導孩子自主思考，想出適合自己的解決方案。

當然，根深蒂固的說話方式并不容易改變，這便是積極傾聽的難點。所以從現(xiàn)在開始把積極傾聽這一技巧用起來，與孩子的對話中少“扔石頭”，你和孩子的相處會更融洽的。

怎么說，孩子才肯聽

一些家長說，總和孩子聊不到一塊兒去，有時候甚至沒有辦法待在同一個空間。戈登分析了無數(shù)案例發(fā)現(xiàn)：99%的父母在孩子干擾到他們生活時，使用了無效的溝通方法。父母說的話多是“你——信息”這一構(gòu)成，比如：“你不應該那樣做?！薄澳阏嫣詺狻薄澳汶y道不能……”。

父母在這些表達中對孩子發(fā)出“解決方案信息”，帶著命令、指揮、控制、警告、訓誡、威脅、規(guī)勸、說教、布道等意味;又或者對著孩子發(fā)出“貶損信息”，即帶有評價、批評、表示不贊同、責備、嘲笑、羞辱等意味的話語。

這些話語便是無效的溝通方式，因為誰也不想被人控制、評價，這樣的溝通便如一堵鐵墻，阻斷親子之間的溝通，傷害彼此的關(guān)系。

對此，戈登博士提出“我——信息”的解決方法：

步驟一，家長要摒棄所有帶傾向性的回應，內(nèi)心要不斷強化這一認識;

步驟二，不對孩子進行任何評價，只是從自身出發(fā)，真實表達出自己的情感，給出的是“我——信息”，是我如何如何，而不是你如何如何。

很明了的方法，做起來卻很難。但是這樣的信息表達，能讓孩子放棄防御心態(tài)和抵觸情緒，敞開心扉，主動去感受你的想法、意愿與情緒，自己做主去做出調(diào)整或是給出解決方案。因為沒有誰愿意放棄自己的主動權(quán)。

當孩子調(diào)皮灑水在你身上，你說：“你這個壞孩子，不準灑水了”或者說“我身上都淋濕了，好冷呀！”哪一種說法更好？

孩子在房間里瞎跑鬧騰，你說“你怎么可以這么鬧騰呢？趕快停下來，不然不給你吃小熊餅干了”，或者說“我很擔心你，摔跤會很痛的?！?/p>

兩個例子中，是不是都是后一種表達更好？由“我”出發(fā)，表達自己想法意愿，是不是更容易讓別人接受呢？當然，你也可能會碰到孩子接收到“我——信息”之后，效果不佳，拒絕主動調(diào)整的情況。

那時還有最后一招：就是書上說叫“沒有輸家”的解決方法。其實就是協(xié)商解決法，意味著放棄權(quán)威，與孩子一起以協(xié)商的形式共同找出解決問題和矛盾的方法。熱播劇《小歡喜》中，學校便為了家長孩子們辦了一個“暢所欲言家長溝通會”，溝通會的核心便是協(xié)商解決法。大家背坐在一起，面前是一面可以看到自己的鏡子，暢所欲言的同時也放下做父母的權(quán)威、鼓勵孩子大膽表達，共同找出問題、解決問題。

PS：

作者戈登是心理學專家，對于家長、孩子的心理的分析十分到位。盡管講的是課程，讀起來卻并不覺得枯燥，在案例與分析中家長可以充分理解書中的溝通方法。

這本書干貨滿滿，但我并不建議你像讀工具書那樣“索引閱讀”。因為這本書的上下關(guān)聯(lián)性比較強，如果你沒有通讀全文，理解一些特定詞語的含義，那么索引目錄進行閱讀會讓你感覺到很懵。另外，我建議讀者直接從第一章開始閱讀，前面的“致中國讀者”“譯序”“前言”等可以在你讀完全文有興趣再進行閱讀，在我看來那一部分可能是令你放棄閱讀的“前十頁”。