解讀蔡康永情商之道

布丁

對現(xiàn)代人來說，有兩個“商”是重要的，智商和情商。

最早被追捧的是“智商”?？善巧趟坪鹾鸵粋€人的天賦與早期教育有很大的關(guān)系，屬于“過去”的事情，身處此時此刻的人們很難去改變它。所以，漸漸地，我們就遠離了這個讓“凡人”感到無能為力的概念，甚至更愿意相信智商高的人往往是木訥的、有怪癖的，有人格缺陷的，或者索性就是個“書呆子”。想想美劇《生活大爆炸》的主角謝耳朵吧，智商雖高，卻承包了全劇中的大部分笑點，讓我們這些普通人感到了優(yōu)越，獲得了某種平衡。

離開“高冷”的智商后，我們轉(zhuǎn)而投入到了“情商”的懷抱中。因為，情商被認為是后天可以培養(yǎng)與提高的。所以，在現(xiàn)代人的語境中，“情商”才是決定一個人成敗的關(guān)鍵，乃至發(fā)展到了因果顛倒的程度——一個成功的人，應(yīng)該是高情商的，一個失敗者則是低情商的。于是，我們就很焦慮，究竟怎么修煉才能提高情商？類似蔡康永這般的，在《康熙來了》中被我們所熟識，在《奇葩說》里展現(xiàn)出高情商風采的人物，他的“情商”是否有“拿來主義”的價值？

為他人，情商修煉的第一層

蔡康永，一個在《康熙來了》里儒雅，卻暗藏犀利的聰明人，他非常善于用溫和的方式提出尖銳的問題，因為語氣舒緩，用詞得體，很難讓嘉賓生氣，即使面對尷尬，他也能用開朗的“哈哈哈”緩和氣氛，這樣的蔡康永，是很多主持人的標桿，他們羨慕這個敢對嘉賓任性，卻又受嘉賓尊重的主持人。

托近幾年來知識付費潮流的福，能夠聽到越來越多的人對蔡康永說話之道的解讀。那時就特別想知道，一個高情商的人是怎么說話的，或者說，怎么說話才能成為一個高情商的人。

筆者初聽時，在見識到諸如《問的問題越具體，回答的人越省力》《把對方看在眼里，放在心里》《贊賞，觀察對方最渴望的部分》這樣的主題時，會產(chǎn)生一個想法——原來高情商的人都更愿意站在別人的角度去考慮問題，體會他人的內(nèi)心感受然后指導(dǎo)自己的行為。

問“你幸福嗎”這樣的問題實在是讓人摸不著頭腦，不知道該從什么角度去回答，又要回答些什么。問“周末陪著家人孩子一起去迪士尼玩，是否覺得很開心”，則讓對方可以輕松地與你交談。

即使大家都是朋友，飯桌上看著自己的手機，刷著朋友圈、知乎、微博，只能讓場面越來越冷，從而不再有見面的沖動，最終覺得沒有必要再見面了。相反，即使覺得不知道該說些什么，但依然愿意看著對方，那么氣氛總會被調(diào)動起來，因為對方感受到了你的關(guān)注和重視。

瀏覽朋友的朋友圈，明知伙伴想要得到夸贊、羨慕或者“虛榮”，就是視而不見，乃至在留言中故意制造一個“車禍現(xiàn)場”，那只能使得對方不得不拉黑你。心有靈犀一點通，朋友抱怨丈夫又買了難看的包包，就贊美對方夫妻恩愛?；锇檩p撫耳垂，就驚嘆她的耳環(huán)樣式不凡。親友主動說起自己孩子的學(xué)業(yè)情況，就“順藤摸瓜”地詳細問問考試成績。那對方必然覺得你是善解人意的。

這種狀態(tài)在我們這個“自我中心”的時代中是彌足珍貴的。身處于人類歷史發(fā)展的最高峰，我們更容易忽視時代對我們的賜予，而將“偉力”歸于自身，堅信自己美好的生活都是自己創(chuàng)造出來的，堅信自己的感受才是最為重要的，堅信自己的想法和才能是獨一無二的。既然如此，也就不那么容易“紆尊降貴”地去主動適應(yīng)、貼合和顧忌另一個人的標準、感受和想法。外顯表現(xiàn)則是，要么鋒芒畢露，要么“相敬如賓”。鋒芒畢露背后是只求能夠展現(xiàn)自己就好，何必在乎他人的眼光?！跋嗑慈缳e”的深層則是我有我的世界，不需要和他人有什么牽扯，自成一體。前者容易傷人，后者則仿佛感受不到他的存在。

有高一的學(xué)生對我說，“你沒資格和我說話，我不需要去上學(xué)，這是浪費時間。我有自己的追求，我現(xiàn)在正在做一款游戲，你懂嗎？你會嗎？”我只能說：“看來你的確非常有想法，愿意和父母詳細說說你的計劃嗎？”“他們根本不懂?！睂W(xué)生的眼中充滿不屑。他屬于前者，鋒芒畢露。

也有大學(xué)生告訴我：“嗯，您說得很有道理”“是的，您說”“的確是這樣的，我會認真考慮的”。一邊連連點頭，面帶誠懇。唯獨不關(guān)心具體的做法是什么，也不會有任何的意見和個人想法表達。這樣的，屬于后者，“相敬如賓”或者說是相敬如“冰”。

正因為處于這樣的一個時代中，《蔡康永的說話之道》所展示出的“為他人”三個字就有了學(xué)習(xí)的價值。畢竟，既然是“自我中心”的時代，那么我不需要去考慮他人的想法，體會他人的感受，但周圍人卻應(yīng)該多為我考慮。讓我感到如沐春風。這樣的人，我才更愿意和他交往。所以說，情商修煉的第一層是“為他人”。這樣的你，能讓人覺得溫暖而又舒服。

做自己，情商修煉的第二層

始終踐行“為他人”三個字之后，的確能為我們營造出一個溫馨、和諧、友善的人際氛圍?？蓵r間一長，我們會思考一個問題：為什么我需要這樣一個良好的人際關(guān)系？回到本文的開頭，我們?nèi)プ分稹扒樯獭狈路鹗菫榱顺晒Γ簿褪侨崿F(xiàn)自己的某些目標。所以在“為他人”之后，下一步可以考慮個人的目標，也就是成功的問題。恰好這時，我又聽到了《蔡康永的201堂情商課》。

也許是時間的積淀，也許是觀念的升華，在這套音頻專輯中，我聽到了蔡康永的另一個關(guān)于情商的觀點——做自己。

在生活中，我們可能見過不少“好人”。他們好說話，工作中無論什么樣的鍋甩給他們，他們都不會拒絕，任勞任怨;他們會妥協(xié)，生活中無論怎樣不合理以及過分的要求，一旦被提出來，他們都愿意退讓一步，甚至舉手投降;他們更愿意犧牲。世界末日來臨，諾亞方舟的船票只要別人提出懇求，他們也愿意貢獻出來。他們可能是你的同事朋友，可能是你的父母長輩，也有可能就是你自己。

他們是“好人”，這點無可置疑。他們讓人如沐春風，他們讓人感到溫暖，他們讓人心生感動，他們將“為他人”三個字做到了極致。可也許他們自己在夜深人靜時都痛恨自己，不愿意接受自己，他們根本就沒有“自己”。

如果高情商就是失去自己而一味地成全他人，我想，就沒有人想要去學(xué)習(xí)如何提高情商了。因為這并不讓人覺得快樂。而說好的成功呢？應(yīng)該是沒有的，因為都讓出去了，這樣的“高情商”倒是非常能成全他人的幸福與成功。

正因為如此，蔡康永在201堂情商課的一開始就有一個標題——《情商高，才能舒服痛快地做自己》。原來是這樣的，情商高，不是為了成全他人而“為他人”，情商高是為了舒服痛快地做自己?！盀樗恕笔且晕覟橹鞯摹盀樗恕?。為我愿意為的那個他，于是“為他人”;為創(chuàng)造一個良好的人際氣氛從而更容易地做自己，于是“為他人”。總之，什么時候，都不至于丟了自己。

這讓我不禁想到了當年紅極一時的小說《明朝那些事》。作者當年明月在說到戚繼光的時候告訴我們，這位抗倭名將賄賂首輔、結(jié)交朝臣、甚至討好宦官，讓朝廷的大部分官員都贊美他是一個“好人”。這樣做的最終的目的則是能夠?qū)崿F(xiàn)自己剿滅倭寇的理想。這是“為他人”，更是“做自己”。

情商修煉的第二層——做自己，大致也就是這個意思了。不過意思知道了，仔細想想自身，我們能做到嗎？

活明白，情商修煉的第三層

要“做自己”，顯然就得先知道自己是誰吧？怎么知道呢？這個年齡的蔡康永倒還沒有講到，但心理學(xué)卻可能已經(jīng)給了我們一個思路。

回頭看看自己的過往生活，想想自己愿意讓別人知道的部分，比如你的孝順，你的敬業(yè)，你的善良，你的智慧。再去勇敢地面對自己都覺得厭惡，但偏偏又屬于你自己的自私、狡詐、貪婪、愚蠢。能見光和不能見光的你都真實展現(xiàn)出來，被你自己看見的時候，我們也就知道自己是誰了。以這樣的狀態(tài)去面對生活，我們可以稱之為“活明白”了。

為了提高情商，我們要“為他人”，可卻發(fā)現(xiàn)，高情商的“為他人”本質(zhì)是“做自己”?？上胍白鲎约骸?，竟然也是千難萬難，甚至?xí)ㄔ诘谝徊??！盎蠲靼住?，知道自己究竟要什么，但偏偏“活明白”又是高情商且有豐富閱歷者的專利。繞了一圈，看似毫無收獲。

其實不然，至少這樣一個探索的過程讓我們知道了，不要走捷徑，認真地活著，去經(jīng)營生命的過程，這才是唯一有價值的事情。否則，所有的投入都只是在交智商稅。

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