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      兒子,我該幫你買房子嗎?

      2019-03-29 06:58:26
      戀愛婚姻家庭·養(yǎng)生版 2019年3期
      關鍵詞:買房子女兒子

      母親給兒子的一封公開信

      兒子,今天你又裝作若無其事地暗示媽媽,說市中心的房價又在飆升,如果再不行動,或許以后你和女友連一間棲息的小屋都沒有。

      我淡淡地看你一眼,終于沒有像你希望的那樣,說出“媽媽給你們買”這樣的話來。而你,也在尷尬的沉默里,氣嘟嘟地放下碗筷,甩門出去。

      可是,親愛的兒子,你已經(jīng)25歲了,有一份穩(wěn)定的工作,有一個需要呵護的女友,還有兩位日益老去、需要你照顧的父母,難道這些還不足以讓你徹底地離開父母的羽翼,去承擔一個成人應該承擔的責任嗎?

      記得從很小的時候,你就習慣有事找媽媽。你總是說:“媽媽,我的衣服臟了,你幫我洗洗。”“媽媽,明天我們?nèi)ソ加危銕臀沂帐昂靡獛У男欣??!薄皨寢?,女友想吃老醋茄子,記得下班后給她做?!?/p>

      一直以來,我也習慣了聽你這樣吩咐,總以為,對你的每一點好,你自會記得,且在將來我們老去時,可以得到你同樣細心的呵護和照料。而我和你的父親,也節(jié)省下每一分錢,為你在銀行開立了單獨的賬戶,只為某一天,你擁有了自己小家的時候,能取出那些錢來,給你一份切實的幫助。

      可是如今,我卻發(fā)現(xiàn),這樣犧牲自己、全力為你的方式,并沒有培養(yǎng)出我們想要的那個懂得珍惜的孩子,卻反而造就了一個羽翼退化、意志嚴重消磨的社會棄兒。我們越是愛你、縱容你對父母無休止的依賴和索取,你心底里的自私和懶惰就越是無休止地滋長……

      你5歲那年,要媽媽幫你整理滿地的玩具;10歲的時候,看見同學腳上氣派的皮鞋,你就哭鬧著讓我也去買;15歲時,你寫情書給班里的女孩子,說:“我媽媽認識很多人,誰要是欺負你,盡管告訴我”;20歲那年,你讀大學,每次打電話來總是抱怨,說食堂的飯菜如何糟糕。

      如今,你每天回家來蹭飯,還時常帶女友回來居住,我一邊工作,一邊還要為你們的一日三餐奔波勞累。這番忙碌,讓我連一絲的微笑也無法擠出。

      我終于承認,25年來,我對你無節(jié)制的寵愛,是一個多么大的錯誤。

      親愛的孩子,我不得不殘忍地告訴你,今天之前你的生活與我息息相關,而你今后的道路,我將不再過問。

      也請你,像那些自立自強的人一樣,從父母的身邊搬走,用自己的薪水租房去住。我會給你鼓勵和勇氣,可是我不會再給你金錢上的幫助。

      孩子,媽媽很抱歉,不該這樣愛你。而你,也應該對你的所作所為感到愧疚。那么,就讓我們彼此原諒,重新開始吧。

      給不給“啃老”, 網(wǎng)友議論紛紜

      這封公開信在2018年一度刷爆了朋友圈,網(wǎng)友們也為此吵成了一團,很多人為母親的做法點贊,支持她拒絕兒子“啃老”,但也有很多人認為,這件事不能全怪孩子。

      點贊派

      @陳釗:講的對!母親愛孩子應該講究方式方法,不能要啥給啥!

      我從18歲開始就不花家里人一毛錢了,有手有腳有腦子,為什么自己不去掙?二三十歲正是拼搏的年齡,經(jīng)濟還不寬裕,為什么非要買房?等自己積攢夠了再買不行嗎?心軟是害,狠心是愛。誰溺愛孩子,誰總有一天會為孩子包扎傷口。

      反對派

      @五谷豐登:感覺溺愛和買房沒關系。如果父母有這個經(jīng)濟條件,難道怕溺愛孩子,就不買房嗎?現(xiàn)在年輕人壓力也很大,就算幫忙付個首付,房貸也需要還個幾十年,日子過得緊巴巴。有了孩子后,花錢的地方更多。何況現(xiàn)在物價飛漲,買房也算是一項回報較高的投資了。

      酌情幫幫派

      @春:大城市那個房價,說實在的,小年輕真無能為力。父母雖然沒有義務給孩子買房,但有經(jīng)濟能力的可以幫一幫孩子,別全包就好。買房子的錢可以以借的名義給孩子,讓他們努力奮斗來償還債務。建議只借首付的錢,剩下的靠他們自己。

      狠抓家教派

      @孔融讓梨:這位媽媽的做法不完全可取,她對兒子從小嬌慣,導致兒子長大后根本無法獨立。懶惰自私的種子已經(jīng)從小種下,卻希望能開出獨立的花,結出堅強的果,這是為難孩子,也是為難自己。不是每個被精心呵護的孩子都不懂得珍惜和感恩,好的教育也并不全是在經(jīng)濟上的打壓。最后如果不買房,兒子若有良心,會努力奮斗,獨立起來;但凡缺點良心的,必定母子關系惡化,甚至崩塌。所以,既然要求孩子獨立,就要從小抓起,絕不能等到長大才后悔!

      眾多父母情愿被“啃老”

      其實,這封公開信之所以能夠在朋友圈刷屏,并不是說“拒絕啃老”已經(jīng)成為新常態(tài),而恰恰意味著:“啃老”在今天仍然是常態(tài)。

      據(jù)調(diào)查顯示,我國有65%以上的家庭存在“老養(yǎng)小”的現(xiàn)象,有30%左右的成年人依靠父母為其支出部分甚至全部生活費,而且“啃老族”呈現(xiàn)高齡化趨勢。有報道稱,“啃老”引起的家庭糾紛大約占整個家庭糾紛的四分之一。有學者將“啃老”上升為“代際剝削”,雖然從親情的角度難獲認同,卻也揭露出某些子女的貪婪。

      近年來,安徽、江蘇、山東、黑龍江等多省都紛紛立法禁止成年子女啃老,比如2016年修訂的《安徽省實施<中華人民共和國老年人權益保障法>辦法》就規(guī)定,有獨立生活能力的成年子女或者其他親屬要求老年人經(jīng)濟資助的,老年人有權拒絕。

      然而“啃”與“被啃”的背后,另有隱情,一項隨機的抽樣調(diào)查顯示,不少老年家長表示自己是心甘情愿甚至主動要求被“啃老”的。

      在受訪的老人中,大部分表示樂意為子女投資購房。其中有已經(jīng)為孩子支付首付或正在看房的,也有為孩子積極支持裝修費用的。還有兩位經(jīng)濟方面不太富裕的父母稱,因無力為子女提供物質(zhì)幫助而感到歉疚。甚至有一位家長稱自己孩子不愿被父母資助而考慮租房,但遭到了她和老伴的一致反對。

      由此可見,很多父母是支持“啃老”的積極參與者,并非是“被啃老”的消極受害者。

      他們?yōu)樯陡市谋弧翱欣稀?/p>

      “啃老族”日漸龐大,而由“啃老”衍生的種種家庭矛盾造成的心理問題也越來越不容忽視。

      【案例1】兒子、兒媳婦兩人每天上班后,詹阿姨都會騎車趕到兒子家里,幫著掃掃灰塵、擦擦地板、曬曬被子,忙得不亦樂乎。詹阿姨的兒子去年10月10日結婚。和文章開頭的那位母親的選擇相反,詹阿姨將一套拆遷分到的房子賣掉,再加些錢,在自家附近全額付款,替兒子買下了“婚房”。只要看到兒子、兒媳開心,老兩口就特別開心。

      心理解析:失去價值感是甘心被“啃”的本質(zhì)

      孩子在襁褓中無時無刻不需要母親,但隨著孩子的逐漸長大、離家,父母變得對孩子不那么重要了,這種被拋棄的失落感,伴隨著自己日漸衰老的無可奈何,使老人一而再再而三地懷疑自己的價值。

      甘心被“啃老”也彰顯著中國老人無法直面死亡的隱性心理恐懼。在中國,60歲以上是一個自殺高峰。從社會退回到家庭小空間里的老人容易失落、凄涼,曾經(jīng)的榮譽、地位全部煙消云散,孩子以及孩子的孩子就成了自己全部的寄托。他們不遺余力地給孩子所有,唯恐失去兒女,失去自己的希望和未來。

      建議老人觀看耶魯大學的關于“死亡”的公開課視頻,以減輕對死亡的恐懼,明了自身的價值。子女們也可以給父母分配一點比較輕的家務活干干,并時時給予安慰和關心,讓他們覺得自己被愛、被需要。

      【案例2】有位母親,自己年輕時吃了很多苦,就希望兒子能少吃點苦,在孩子讀書時沒有給任何壓力。青春期時,孩子變得很淘氣,總在外面玩,在草草結束學生生涯后,又找了一個待遇不是很好的工作。做母親的心有愧疚,覺得沒有教育好孩子,就從自己的養(yǎng)老金里取出一部分錢為孩子買房、買車,希望孩子以后的生活不那么艱難。

      心理解析:“給”之前問問孩子想要不想要

      這樣案例中的父母在性格上都比較主觀,總是通過自己的體驗去衡量孩子。在“一切為了孩子”的語境下,即便在兒女成年后,父母也事事包辦,甚至做“24小時保姆”等,子女若是“抗議”,父母就會覺得很委屈,子女也會內(nèi)疚。這樣的父母要好好考慮,你給的是孩子想要的嗎?處處幫著孩子,其實就已經(jīng)將孩子放在“不如我”的弱者地位,這和父母的期望其實相悖。

      所以,父母在決定幫孩子的忙之前,請先詢問孩子是否需要,并真正尊重孩子的意見。

      小編有話說:

      (耶魯大學的關于“死亡”的公開課視頻二維碼)

      時下,社會高速發(fā)展帶來的經(jīng)濟壓力大大增加了年輕人的生存成本,想一點都不“啃老”很難。但長期以來,無論是中國的父母還是兒女,在社會心理上都存在一定的偏差。老年人省吃儉用并不是為了自己,而是為了兒女甚至是隔輩人,而年輕人的感恩心理也極大缺失,認為父母為自己提供無償?shù)膸椭翘旖?jīng)地義的。事實上,鼓勵子女成人后的經(jīng)濟獨立和生活自理,才是現(xiàn)代化社會的重要特征,是人的現(xiàn)代化的必要過程。用法律禁止“啃老”不過是治標,通過良好的教育讓孩子擁有健康人格,才是治本之策。

      相關部門也應該從社會保障機制和關心關懷上下功夫,營造贍養(yǎng)老人的良好社會氛圍。同時,扶持和引導那些暫時不能夠自力更生的成年子女,讓他們能盡快擺脫“啃老”狀態(tài)。

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