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小D幼兒園又放假了，這里先說個小插曲。

我分享的就是放假在家，我們之間的故事。小D在玩娃娃屋時，發(fā)現(xiàn)有個小玩意還沒被打開，特別興奮地想嘗試自己打開。發(fā)現(xiàn)不行，就開始有發(fā)脾氣的前兆了，就把這個扔在了我身旁。

我接過了這個，拿起來一看，挺薄的兩片，這個本身打開就有一定難度。而且四處都有透明膠，我猜她并沒有發(fā)現(xiàn)這個，所以難度更大了。于是，我就仔細(xì)端詳后說，“我來試試看”，然后也嘗試用手指使勁摳，摳了好幾下，還是摳不出來。

小D在一旁看我這樣認(rèn)真做似乎也不行，就湊過腦袋來看，看了一會和我說，“媽媽，我來試試看”，她又把這個東西拿過去，自己在那里嘗試打開。

這時，我也湊過去在旁邊看，看著她努力嘗試了好幾次后，我又說，“我來試試看吧”，我又一把接過去繼續(xù)嘗試。這時，我除了摳這個盒子外，開始摳透明膠了。

小D湊過來看我使勁摳透明膠，然后又和我說，“我來試試看吧”，又接手繼續(xù)努力。就這樣一盒小東西，我們母女倆輪流說著“我來試試看”，輪流嘗試努力著。最終小D自己打開了這盒東西。

她歡呼雀躍地和我說，“你看，我打開了，哈哈哈”，立馬轉(zhuǎn)身投入到了她和娃娃屋的玩耍里了。我在一旁看著她玩耍，回想到我們剛才的情景，我突然覺得，這不就是我們一直在討論的，如何讓孩子不輕易放棄，讓他們自己做成功一件事嗎？

頓時就覺得很有意思啊，孩子的品質(zhì)培養(yǎng)絕對不是在“大事”上體現(xiàn)的，相反就是這些日復(fù)一日瑣碎小事中磨練出來的。

長久以來，我們?yōu)槿烁改付枷Ｍ⒆邮遣慌率〉?，可以為了目?biāo)不懈努力的，我們也學(xué)習(xí)過很多引導(dǎo)孩子這些品質(zhì)的方法。但昨天我們之間發(fā)生的事情，我既沒鼓勵，也沒共情，那小D這次沒放棄的原因是什么呢？

這個思考讓我想到了去年9月份公布的一個新發(fā)現(xiàn)，美國麻省理工大學(xué)的科學(xué)家們隨機(jī)找來了兩組15個月大的孩子，每組孩子都會看一個大人把一個玩具青蛙從罐子里拿出來，把一把鑰匙從門上拔下來，都是看三遍。

唯一不同的是，第一組的孩子會看到大人一開始無法完成，每次都需要努力30秒左右才能成功。而第二組的孩子看到的是，大人一開始就輕而易舉完成了。

之后，這兩組孩子同時被給到一個音樂玩具，在音樂玩具的頂端有一個看著像實際卻不是開關(guān)的按鈕，而玩具的底部隱藏著一個真正的開關(guān)按鈕。在此之前，科學(xué)家會先打開音樂玩具，讓孩子們明白這個玩具是可以發(fā)出響聲的。

然后每個孩子就會拿到一個音樂玩具，可以自己玩2分鐘。在這個過程中，科學(xué)家們發(fā)現(xiàn)，第一組的孩子自己嘗試按開關(guān)的次數(shù)要比第二組高出將近一倍，嘗試自己琢磨研究這個玩具的時間也比第二組長了將近一倍。

盡管這個實驗存在它的局限性。但我更愿意從這個實驗本身去反思，它帶給我的啟示是什么，可以如何讓我們更好地育兒。

父母并不需要“全能”

經(jīng)常會聽到不少父母朋友會說，我也想英語啟蒙啊，我不會怎么辦？孩子這么多“為什么”，我也不懂怎么辦？科學(xué)啟蒙是挺好，但是每次總被孩子問倒怎么辦？

這是大部分父母的慣性思維，我們總希望在孩子面前展現(xiàn)自己“無所不能”，自己英語流利了才能和孩子對話;好多尷尬問題回答不上來，干脆回避這些;自己動手能力差，那就不帶孩子做。

但麻省理工的這個實驗恰恰就是告訴我們，做個真實的父母，在孩子面前時不時展現(xiàn)自己的“無能”也未嘗不是一件好事。就好比我和小D在拆這個塑料盒時，我其實是和她一起在努力的，我也覺得很難，我也拆得很專注。

當(dāng)孩子看到，父母也需要努力，而且可以看到父母努力的過程和最終完成的結(jié)果，孩子才能從小明白努力是有回報的，才能更加愿意去努力。

真正的共情不一定需要語言

現(xiàn)在，“共情”幾乎是個被說爛的概念了，每個父母都會說，他發(fā)脾氣了，我會告訴他，媽媽知道你很難過，但是……他準(zhǔn)備放棄了，我會鼓勵他，媽媽也知道這個很難，但是……

然而很多時候我們覺得沒用，“你看，我都共情了，他還是哭;我都共情了，他還是發(fā)脾氣不繼續(xù)了。共情怎么沒用？”為什么沒用？因為我們把“共情”變成了希望改變孩子的套路，共情只是鋪墊，后面的“但是”才是真正想孩子達(dá)成的期望。

昨天我和小D的互動里根本沒有任何看起來的“共情”，但其實我已經(jīng)共情了，我接過她正在嘗試打開的東西，我也很努力很費勁地在打開。雖然一句話都沒說，但我這樣的“艱難”過程就是在共情，我用行動告訴她，“嘿，真的挺難的呢，我來試試，我想幫你”。

蹲下來的視角

這么做難嗎？是的，很難。我們當(dāng)大人太久了，久到都已經(jīng)忘記了我們曾經(jīng)孩子的樣子。小D現(xiàn)在1米高，這是我經(jīng)常提醒自己的一句話，說這句話并不是真的在談她的身高，而是我在時刻提醒自己，1米孩子的視角，蹲下來的視角。

這就意味著，當(dāng)小D打不開那個盒子時，我并不是一邊說“你要再努力啊”，然后一邊三下五除二就替她打開，臨了還要加上一句，“你看，挺容易的，只要你不放棄”。

這也意味著，當(dāng)小D向我提問時，我并不是馬上把我知道的一股腦兒地告訴她，然后半途發(fā)現(xiàn)她似乎已經(jīng)對我所說的不感興趣，然后還要評判一番，“這個孩子，和你講，你反而不聽了”。

這還意味著，當(dāng)小D在學(xué)習(xí)任何一個新技能時，我并不是一邊包辦代替，一邊還總“嫌棄”孩子：“怎么自己總不會做，你看媽媽，這樣做就好了。”

現(xiàn)在每當(dāng)遇到這樣的時刻，我總是嘗試想象自己仿佛也是那個3、4歲的孩子，我仿佛也是第一次在嘗試和經(jīng)歷這些，這時我的動作和語言都會變慢，我可以容忍小D沒有立即反應(yīng)，我會嘗試去拆解這些步驟，我會和她一起“重新學(xué)習(xí)”一遍。

養(yǎng)育孩子對我來說是“學(xué)習(xí)”和“忘記”的過程。我學(xué)習(xí)很多育兒知識，了解各種各樣的理論體系，逐漸打造自己的育兒觀。但面對小D時，我總是在提醒自己“忘記”，忘記那些理論體系，清空我作為成人所掌握的一切技能，嘗試蹲下來，用一個“1米孩子”的視角來重新學(xué)習(xí)。

回顧自己當(dāng)媽媽快5年的歷程，我真的覺得蠻有趣的。一開始學(xué)習(xí)育兒，我只是想更好地帶小D，或者也可以說，通過自己的努力讓她變得更好。

但到現(xiàn)在，我發(fā)現(xiàn)，育兒其實是在讓我們努力放下自己那個大大的“自我”，讓我們變得謙卑。同時也讓我們變得勇敢，敢于展現(xiàn)自己的無能，愿意袒露自己的脆弱，然后還要有勇氣和這個小生命一起重新成長一次。

“父母”這個名詞，讓我們?nèi)彳浻謭詮?qiáng)！