蔡尖尖

湖南衛(wèi)視的綜藝節(jié)目《少年說》中一對母女的對話曾引發(fā)了大家的關注和熱議。

節(jié)目中一個女孩兒站在高高的“勇氣臺”上吐槽了自己的媽媽總是拿自己和她的學霸閨蜜來比較。當她帶著哭腔說，為什么要這樣打擊自己的努力呢，這個母親卻回答“我都是為你好！”而且振振有詞“我知道我一直在不斷地打擊你，因為我認為在你的性格里，要不打擊，你可能就有點飄”。

打擊式教育，國內老師和家長特別愛用的一招，還美其名日“激將法”。即通過不斷否定孩子、跟孩子談條件，與別人家孩子這個比較那個比較，成功地激發(fā)了孩子的……痛苦。

知乎上有個回答說得好，打擊式教育，只有打擊，沒有教育。然而，雖然我們都知道“打擊式教育”的種種不對，可一回到現實中，很多人仍不自覺地陷入了“打擊”的教育模式中。

“打擊”可能傷害孩子一生

小澈是好友的兒子，在他六七歲的時候，有次兩家人一起在外面餐廳吃飯，他正在玩著有唐詩的小卡片，女兒因為從小喜歡認字，就從他手里拿兩張讀了一下上面的唐詩。

小澈很驚喜地說：“妹妹好厲害啊，居然能全部讀出來呢！

這時候小澈的媽媽說了一句話：“你看妹妹才兩歲多就會看字讀唐詩，你都上了一年級了，這么幾首唐詩要背一個星期，太差勁了?！?/p>

話剛開頭我就想打斷，但已經來不及了，小澈眼里的光芒暗淡了，他怏怏不樂地坐回到自己的位置上，過一會又過來搶走了女兒手里的卡片，把她弄得大哭起來。

于是斥責聲又響了起來：“這么不懂事，給妹妹玩一下怎么了！一點禮貌都沒有！

小澈眼里閃爍著委屈和憤怒的淚光，倔強地喊：“卡片是我的！”

我知道，他不是在乎這兩張小卡片，是因為媽媽的話讓他受傷了，但又沒辦法說出具體的感覺，不知道如何發(fā)泄情緒，只好做出攻擊妹妹的行為，緩解自己的難堪和委屈。

我把他帶到門外問他：“媽媽這樣說讓你很不高興是嗎？”他不說話，點點頭。

“媽媽這樣說不對，小澈在阿姨心中是很棒的，你也有很厲害的本領呀，對不對？”

可三言兩語只能勉強安撫一下他的情緒，作用并不大，自此之后也許因為心里的隱隱抗拒，小徹都沒有再來我們家了。

來自父母的打擊，所造成的傷害效果不止是當下，它能夠貫穿歲月，像一根針一樣深扎在孩子的心頭。

微博有一網友講述：初中時媽媽在KTV當眾嘲笑打擊她，讓她感到無比羞辱，導致她至今都不愿開口唱歌。然而這件在她心中留下深刻印象的事，媽媽一開始卻是否認，接著說不過是開個玩笑，當女兒表示讓自己很受傷的時候，媽媽卻指責她玻璃心。

孩子因為過往想聲討一番父母，不過是重回到那個委屈的時刻，替自己辯解一回，卻發(fā)現還要再一次受傷——是你自己不夠堅強，埋怨父母干什么。

孩子可能只是想得到一句“對不起，爸爸媽媽當時做得不夠好，讓你受傷”的類似句式，得以釋懷，放下過去的委屈憤怒。然而左沖右突的情緒不但沒有得以釋放，又再次被填充，堵塞，回流。

這種感覺，光想想就讓人難受得慌。

這條微博引起了很多人的共鳴，并留下了一個個幼時或者直到現在依然被父母諷刺、嘲笑、打擊、辱罵的故事，這一個個控訴后面，藏著多少人年少時暗暗流下的淚？

經常會看到一些新聞，很多孩子因為成年人眼里的“小事”就選擇離家出走，吃安眠藥，跳樓等，總是有人說現在的孩子過于嬌生慣養(yǎng)，心理脆弱不過是因為經受的打擊和挫折不夠。

也經常有人說，原生家庭成為很多人逃避改變的借口，作為一個成年人，完全有足夠的認知能力去分辨事情的對錯，重新選擇自己的路，不能再這么玻璃心。

在這里首先得強調，“玻璃心”一詞是不適于應用到親子關系上面去的。

親子關系是本體，而其他關系都是客體。客體關系不過都是親子關系模式的各種延伸，父母就像滋養(yǎng)輸送養(yǎng)分的樹干一樣，其他東西不過只是枝葉，所以來自父母的打擊，與他人給孩子傷害的程度是截然不同的。

中國式的打擊教育謬誤，需要我們的父母們意識到幾個重要的問題。

打擊教育，是父母對自身問題的自我投射

父母把對于自己現狀的不滿和憤怒，焦慮和失敗，投射到了孩子的身上，甚至希望通過孩子扭轉自己的命運一學事無成，就希望孩子讀書好;貧困就會催生孩子多賺錢的寄望;社會關系受挫，就會希望孩子當公務員。

焦慮和挫敗典型的投射，就是“別人家孩子”，很多孩子會努力去達到這個標準，希望扭轉父母對自己的種種否定，但一輩子都很難達成。

而一個心理健康的人，童年常常是得到充足愛意的孩子，真正的愛，是把孩子當成一個獨立的生命體來尊重，并且給予正確的保護和必要的限制。

把孩子當成自己的延伸、附屬品，通常就會產生家庭暴力、溺愛、否定。有些父母打擊、否定孩子的時候，還要說：“我是為你好”。當傷害戴著愛的面具出場，就會讓孩子們長大后，認為親密關系應該是互相挑刺的交流模式，不會正確表達感情和需求，再使用這種錯誤的方式去“愛”別人。

很多勵志故事的主角也許在物質上吃盡苦頭，但他們的精神世界非常富足，背后通常有深愛他們的父母或是引導者，他們的堅強和自信，并不是來自于外界的挫折和苦頭，而是明白父母是無條件愛著自己，接受自己的一切;是明白無論在外跌到多少次，背后都有穩(wěn)定的能量支援。而不是在外受傷，還要受到來自父母的雙重夾擊。

真正的挫折教育，不是打擊與否定

打擊否定孩子，并不是許多父母口頭上“讓你成長的挫折教育”。

挫折教育是在孩子遇到挫折的時候，給予鼓勵和建議，幫助孩子跨越困難，而不是人為地設置挖苦嘲笑。

斯坦福大學心理學家卡羅·德威克指出，一個人面對困難挫折時會有兩種心態(tài)：

一種認為自己的能力和天賦是固定的，一切的困難和挑戰(zhàn)都是“對自己的測驗”，如果通不過這個測試就說明自己的能力有問題，稱為固定心態(tài)（Fixed?Mindset）;

另一種則認為，能力是可以通過后天不斷提高加強的，他們喜歡失敗，因為失敗可以帶給自己許多經驗和教訓，讓自己得到成長，稱為成長心態(tài)（Growth?Mindset）

打擊教育會讓孩子成長為固定心態(tài)，同時還會分裂成為兩個自我——孩子會感覺父母愛的只是那個優(yōu)秀的自己，而那個不好的自己是不值得被愛的，長大后，旦做不到某些設定的標準，就會開始厭棄自己。

深度輸送愛的鏈接，從孩子出生那一刻就已經開始，如果真的希望孩子堅強，請你無條件地接納孩子、愛孩子，這份愛和這份接納會成為他人生路上最大的作戰(zhàn)盾牌。