柳女士咨詢：

結(jié)婚快七年，不知道是否是“七年之癢”的原因，老公變得越來越冷漠。

新婚時老公噓寒問暖、鞍前馬后，但不知從何時開始他臉上的笑容越來越少，白天忙碌工作的他下班回來總是一臉疲憊，一個人看球賽或打游戲，很少跟我交流。

我希望可以跟他談?wù)勑模私馑男乃?，看能不能給予些安撫和幫助。但他總是沉默、回避，甚至表現(xiàn)得不耐煩。

平時我打電話關(guān)心他，他也會反感，對我們的微信留言，他要么看了不回，要么就不看。我感覺自己像個外人，內(nèi)心很孤獨。

當我忍不住追問，老公便爆發(fā)：“你又來，就像我媽那樣管這管那，我工作已經(jīng)夠煩了，能不能讓我安靜一下？！”

我很困惑和委屈，老公生長在一個優(yōu)渥的家庭中，公公是企業(yè)的高管，婆婆是全職太太，把全部精力和時間都放在了他身上，從小到大全方位地照料著老公成長，事無巨細。這不是挺幸福的嗎？為何現(xiàn)在卻討厭我如婆婆呢？大家都認為我是個好妻子，把家庭料理得很好。我到底做錯了什么，這樣的婚姻如何繼續(xù)下去？

?譚素怡解答：

害怕過于親密帶來的窒息

在你與先生的相處模式中發(fā)現(xiàn)——你渴望親密、靠近，他感覺窒息、退縮;你想抓住，而他想逃離……

你先生在親密關(guān)系中習(xí)慣用冷漠、逃離的應(yīng)對方式。這種模式往往是在原生家庭中形成的。

適度的愛和關(guān)注，是孩子自我發(fā)展的肥沃土壤。但過猶不及，過多的愛和關(guān)注，可能會變成束縛和壓力，限制孩子的自由空間，不利于其身心發(fā)展。

母親對孩子的過度呵護，容易造成兩種結(jié)果：孩子在青春期開始拒絕待在母親身邊，總是設(shè)法與母親保持距離，試圖逃離母親的控制;另一種孩子則無力逃脫母親的精神控制，與母親表面親密，但在情感上拒絕成熟，缺乏主見。

探究原因，打破惡性循環(huán)

你先生內(nèi)心渴望自我空間，但恐懼自己表達后，親密關(guān)系中的TA（媽媽、妻子）會傷心，往往采用被動的方式，比如拖延、遺忘、冷漠等給自己“隔離”出一個空間。

而且，當他感到個人空間受到侵犯，就會開始退縮，疏遠對方，通過拉開彼此距離來保護自己的內(nèi)心邊界。

很多女性認為婚后夫妻應(yīng)該合為一體，追求雙方身心融合，漸漸把自己的情感過多寄托在家庭上，內(nèi)心對先生的依賴更多，當感覺到對方的拒絕甚至排斥，便以為是伴侶不愛自己了，心生絕望。而自己的抱怨、抓狂又會加劇對方的逃離，如此惡性循環(huán)。

因此，當你洞察了夫妻間現(xiàn)在的相處模式，并了解了先生原生家庭對他的影響后，明白他的態(tài)度、表現(xiàn)，并非不愛不顧這個家庭，而是他需要一些空間來沉浸在自己的世界里。

如果你能給予更多的理解、寬容，不再時刻要求先生給予關(guān)注，多留一些空間給他，他難過的時候不追問為什么，安靜待在他身旁給他擁抱、支持，當他感受到允許、體諒而非壓力時，反而會更容易走出“洞穴”。

責編/劉維笑