情感問題二三問

郭將

如何處理與老公的分房問題？

辦婚禮當(dāng)月懷了寶寶，孕晚期難受失眠，老公以擔(dān)心踢著寶寶為由，搬到隔壁房間睡，自此我們成了住在隔壁的鄰居。

現(xiàn)在孩子快兩周歲半了，我和老公依然是這個狀態(tài)，一年性生活也不到十次，我每天看孩子累成狗，跑到隔壁房間親近一下再跑回來的話，心里不是滋味。

而且孩子懂事了，長時(shí)間分房，我擔(dān)心影響孩子的婚姻家庭觀，怕她認(rèn)為夫妻就是她父母的樣子，但再在一個房間睡，我可能也不習(xí)慣了，糾結(jié)怎么辦？

表面看是分房的問題，其實(shí)本質(zhì)上是夫妻間親密程度變低讓你變得焦慮。

再說的直接一點(diǎn)，性生活的頻率和質(zhì)量也是婚姻關(guān)系的一個指標(biāo)，這是你最不滿意的焦點(diǎn)所在。

沒什么不好意思的，想要更親近是很正常的需求，如果你意識到關(guān)系開始變得疏遠(yuǎn)，那主動一點(diǎn)爭取改善?？茨銈兡壳暗目陀^情況，如果暫時(shí)沒有條件長期住同一房間，那可以暗示一下睡前去找他聊點(diǎn)事情，或者多發(fā)幾個撩人的表情包，說幾句有挑逗意味的話，再不解風(fēng)情的直男也會懂的。

總之，多創(chuàng)造兩個人獨(dú)處的機(jī)會，一是讓他感覺到你需要他，二是增進(jìn)感情，把分房帶來的負(fù)面影響降到最低。

其實(shí)，夫妻分房睡挺常見，但時(shí)間長了大多都會影響感情，畢竟躺在一張床上，身體的親近也自然會拉近情感的距離，反之感情也會變得疏遠(yuǎn)。

畢竟分房睡連有點(diǎn)親密舉動的條件和氣氛都不具備，太刻意為之本就跟親密舉動的特點(diǎn)相悖。所以，如果有條件同一房間睡，那就找個理由先搬到一起。

比如身體不舒服需要陪，或者撒個嬌說抱著睡都可以啊，不是什么都要拿到桌面上談，行動也是一種溝通。

不要擔(dān)心不習(xí)慣，習(xí)慣都是能改的，再說你們分房前能習(xí)慣一起睡，現(xiàn)在也沒什么不可以。

別等到感情真的變淡再去解決問題，同床異夢是“將軍知道”也挽回不了的困局啊。

剛交往兩個月，男朋友就著急結(jié)婚生孩子。

將軍你好，我有個煩惱，男朋友什么都挺好的，但比較著急結(jié)婚，我們倆“85后”。剛交往兩個月，他說一年后必須結(jié)婚。

問他為什么，他說，因?yàn)楦改改昙o(jì)大了，想給父母一個交代，然后結(jié)婚后一年必須要孩子，因?yàn)樗改竿诵萘吮容^無聊，周圍其他人都有孫子帶，他父母可能比較羨慕周圍的人。

然而我覺得結(jié)婚看兩人感情狀態(tài)而定，生孩子也要兩人計(jì)劃好才行，所以我一兩年內(nèi)做不到生孩子結(jié)婚。

我們每次談?wù)摰竭@個都會吵架，有一次吵架他居然還說出，談戀愛目的性很明確，就是結(jié)婚，不然花費(fèi)的時(shí)間金錢成本都浪費(fèi)了。

求將軍幫幫忙，分手嗎還是繼續(xù)呢？

剛交往兩個月，提出結(jié)婚生子的計(jì)劃倒是能理解，說明他是認(rèn)真的態(tài)度，但他講的關(guān)于結(jié)婚生子的理由，聽上去完全是為了完成任務(wù)，給父母結(jié)的婚，給父母生孩子？

照顧父母的感受是結(jié)婚的理由之一，但我覺得這只是附加原因，發(fā)自內(nèi)心想跟一個人結(jié)合、共度一生才是能讓婚姻更穩(wěn)固的出發(fā)點(diǎn)。

并且他的語氣很強(qiáng)烈，是必須結(jié)婚而不是希望結(jié)婚，他把結(jié)婚當(dāng)成了一個程序而已，只要觸發(fā)相應(yīng)條件就必須獲得結(jié)果。

說白了，他想結(jié)婚，但不是只想跟你結(jié)婚。

從這件事上來看，你們對婚姻的態(tài)度完全不同，你是在找唯一的伴侶，他是在找完成任務(wù)的工具，不同的心態(tài)一定會影響相處的質(zhì)量。

不客氣地說，他很功利，認(rèn)為不結(jié)婚就是浪費(fèi)時(shí)間金錢成本，這種唯結(jié)果論的邏輯抹殺了感情的重要性，只強(qiáng)調(diào)他的付出，完全沒考慮到你的感受。

兩種不可調(diào)和的婚姻觀大概率碰撞出沒結(jié)果的關(guān)系，在交往兩個月的情況下就爆發(fā)出這么大的問題，我這邊建議還是慎重交往，他不適合你哦。

后悔結(jié)婚生孩子，生活已經(jīng)失去了希望。

跟老公談了四年戀愛，結(jié)婚兩年了，現(xiàn)在有個一歲的寶寶。

我是特別期待有一個幸福美滿的家庭的人，但是婆婆不情愿帶孩子，心思都在自己身上，導(dǎo)致現(xiàn)在我心里一直有怨恨。

再加上坐月子期間婆婆的盛氣凌人和不體貼，讓我更加氣憤，經(jīng)常跟老公吵架。

另一方面老公情商比較低，無法協(xié)調(diào)婆媳關(guān)系。我現(xiàn)在特別后悔結(jié)婚生孩子，覺得生活已經(jīng)失去了希望，讓我特別苦惱，覺得過下去沒意思了。

但是婆婆完全沒有負(fù)罪感，自己過得很瀟灑。而且，我覺得我不愛老公，當(dāng)初跟他在一起可能就是一種同情心，母愛泛濫的感覺。

我現(xiàn)在過得很痛苦，我該怎么辦？

有個研究顯示，生孩子后的三年是女性幸福感最低的階段，面對一個新生命的誕生和身份的轉(zhuǎn)變，女性的壓力很大。

同時(shí)因?yàn)橐粋€新的家庭成員的出現(xiàn)，勢必會改變夫妻之間的相處方式，也包括引入上一代家庭成員的參與，所以這也是種種矛盾的高爆發(fā)期。

在這個階段，很可能看什么都不對，覺得一切都是問題，但這未必是真實(shí)的還原，高壓低落狀態(tài)下難免會覺得處處不滿意。

想跟你說這是一個必須經(jīng)歷的階段，但也是一個必然會結(jié)束的階段，不要過度擴(kuò)大化目前的問題和矛盾，有些會一過性的消失，有些是可以通過你自己調(diào)整心態(tài)來改善的。

我明白你的渴望和需求，希望婆婆能體貼幫你帶孩子，希望老公情商高處理好婆媳矛盾，但期望未必合理正確。

婆婆帶孩子不是義務(wù)也不是責(zé)任，她把心思放在自己身上也不是錯誤，更沒必要有什么負(fù)罪感。

由此對她產(chǎn)生怨恨，是因?yàn)槟阆氚咽虑楹拓?zé)任都交給他人，把婆婆代勞當(dāng)成必須和應(yīng)該，是你的認(rèn)知需要調(diào)整。

再來，老公情商不高無法調(diào)節(jié)關(guān)系，他可能情商確實(shí)不高，但如果非要拿情商說事，那通過你的描述，你的情商也需要提升。

你痛苦的原因是“婆婆不帶孩子，老公情商低”，把問題都推給別人，也的確不是情商高的做法。

他們固然沒滿足你的期望，但你又為滿足自己的期望做了什么呢？

別人沒有達(dá)到期望，就后悔結(jié)婚生子，這也不是正確的態(tài)度，結(jié)婚是自己的選擇，自己的孩子要自己負(fù)責(zé)。

目前沒有看到不可調(diào)和的矛盾，你后悔的原因只是別人沒有滿足你的期望而已。

再說的深入點(diǎn)，別人不順你意，你就覺得過下去沒意思沒希望，難道你把活著的樂趣和希望都放在別人身上？

至于說不愛老公，我倒覺得不是不愛了，是你對他不滿意了，嫌棄了，之前也不是同情心泛濫，如果是出于同情心，那他現(xiàn)在情商低不是更值得同情？

我看到的是一個沒給糖吃就哭鬧的小孩，覺得所有人都該圍著他轉(zhuǎn)滿足他的愿望，否則就都是別人太壞，自己太委屈。

你說，想要一個幸福美滿的家庭，這個愿望很好，但一個幸福美滿的家庭，是需要每個家庭成員都努力參與建設(shè)的，而不是等著別人給你打造一個家，你只需享受。