小吳買了一只鸚鵡,每天都掐著它的脖子說:“叫爸爸,叫爸爸。”
可是三天過去了,鸚鵡還是一聲不吭。
小吳一怒之下,把鸚鵡丟進了雞窩,只見鸚鵡跳到一只雞面前,用翅膀攏著雞的脖子說:“叫爸爸,叫爸爸?!?/p>
(裴家三少)
阿強在一家健身會所上班。一天中午,老媽來會所找他,阿強連忙走到門口,卻見隔壁會所的同行正纏著老媽辦卡。阿強上前拉過老媽,問:“媽,怎么回事?。俊?/p>
同行看了看阿強身上的制服,說道:“朋友,我服了!為了搶生意,你連媽都叫得出口!” (裴金超)
小劉買了輛轎車,對同事炫耀說:“哎,我總是剎不好車!真怕哪天碰壞了我的新車,那我可要心疼了?!?/p>
同事說:“車剎不好,調(diào)節(jié)一下車座就行了?!?/p>
小劉忙問:“怎么調(diào)節(jié)?”
同事微微一笑,說:“你那車怎么調(diào)我不清楚,反正我把車座調(diào)低就行了,這樣就算剎車不靈,雙腳也能踩著地面,車不就停了嗎?”
(離蕭天)
小麗帶兒子去閨密家做客,一進門,就見閨密對她家養(yǎng)的狗說:“快叫阿姨!”
那條狗立馬“汪汪”叫了兩聲。
小麗見兒子呆呆地站著,趕緊拉了他一下,說:“你也趕緊叫阿姨??!”
兒子愣了愣,叫道:“汪汪!”
(周繼紅)
大偉到新公司上班,第一天就趕上單位同事聚餐,為了在經(jīng)理面前表現(xiàn)一下,他喝了很多酒。
不料第二天,大偉卻被辭退了,他不由得嘀咕:“是我昨天表現(xiàn)得不夠好嗎?”
一旁的同事聽了,小聲對他說:“昨天是經(jīng)理私人請客,你喝了1000多塊錢的酒。” (非?衣)
老公睡前玩手機,發(fā)現(xiàn)有只小蟲子一直在屏幕上飛,他用手指按了幾下,蟲子都躲開了。
老婆說:“你玩啥游戲呢?這么帶勁,幫我下載一個?!?/p>
老公拿起老婆的手機,按亮屏幕,把小蟲子吸引到老婆的手機屏上,說:“只有一條命啊,你省著點玩?!?/p>
(月月鳥)
老婆上班前對老公說:“你等會兒把禮物送到我公司前臺,讓我有點面子,東西我已經(jīng)準備好了?!?/p>
老公起床后,看到飯桌上有一盒餃子,于是送到老婆的公司,交給前臺便走了。
不一會兒,老婆打電話給老公,生氣道:“誰讓你送餃子來的?”
老公疑惑地問:“不是你準備的嗎?”
老婆無奈地說:“今天是情人節(jié)!我說的是茶幾上的巧克力和玫瑰!那餃子是給你當早飯的。”
(梅之傲)
一輛公交車上,乘客們擠作一團。一個老人嚷著:“大家讓一讓,我都坐過好幾站了,讓我下車?!?/p>
有個小伙子說:“老大爺,別喊了。你比我好多了,我只是路過車站,結(jié)果被人擠了上來,我都不知道怎么回去了!”
一旁的大叔渾身顫抖著說:“我是這輛車的司機,被大家擠到這里,我想知道現(xiàn)在是誰在開車……”
(潘光賢)
一天夜里,一個大學男生送女友回學校宿舍,卻發(fā)現(xiàn)宿舍門鎖了,敲了半天門,宿管阿姨就是不理。
女友對男生抱怨說:“這老太啊,真是不近人情?!?/p>
她剛說完,只見宿管阿姨“啪”的一下打開窗戶,探出腦袋喊:“嘿!姑娘,咱可是說好的,你給我50塊錢,我就不開門,可不包括挨你罵??!”
(丁?。?h3>尿床
媽媽發(fā)現(xiàn)兒子尿床了,生氣地罵道:“你都7歲了,怎么還尿床?羞不羞啊!”
兒子理直氣壯地說:“小狗老是跑到我床上睡,我撒尿就是要讓它知道,這窩是我的!” (田龍華)
有個小伙子去飯店吃飯,點了一盤“金雞炸竹筍”。可是菜上來后,里面一塊雞丁都沒有。
小伙子不高興地對飯店老板說:“老板,幫我拿個放大鏡過來。”
老板好奇地問:“你要放大鏡做什么?”
小伙子指著盤子說:“竹林太大,我的金雞在里面失蹤了?!?/p>
(小飛俠)
小米向閨密訴苦:“昨天晚上,我老公為了看球賽,居然和我搶電視遙控器!我氣不過,就和他打起來了?!?/p>
閨密好奇地問:“最后遙控器歸誰了?”
小米嘆了口氣說:“歸老王了?!?/p>
閨密疑惑道:“老王是誰?你老公不姓王啊……”
小米說:“一個修電視機的?!?/p>
(田曉麗)
媽媽在廚房干活,叫兒子把垃圾倒了。兒子不大愿意,見爸爸閑著,便嘟囔道:“自己的老公放著不用,用別人的老公……”
媽媽聽了,回頭看著兒子說:“自己的兒子不用,干嗎用別人的兒子?”
(暮春)
大壯喝了點酒,開車回家時被交警攔下查酒駕,于是他問交警:“受傷了用酒精消毒,算不算酒駕?”
交警搖搖頭說:“不算。你傷在哪里?”
大壯小聲回答:“口腔潰瘍?!?/p>
(超超)
媽媽帶小明去醫(yī)院打針,小明很害怕,哭鬧不止。
護士連忙哄小明:“阿姨不是給你打針,是給你媽媽打針?!彼呎f邊在小明的屁股上打了一針。
小明立馬停止了哭鬧,認真地對護士說:“阿姨,你打錯了。”
(臥龍)