小來早晚安

社交中，總是有這樣一群人，他們說話做事恰到好處，讓人如沐春風(fēng)。

他們常常會在旁人需要幫助時，及時伸出援手，又不會強(qiáng)制干預(yù)對方的決定;聊天時，他們會注意把握談話的尺度和界限，不過度傾訴自己，也不過分探問別人的隱私。

這樣的人，仿佛一縷清風(fēng)般的存在，人們習(xí)慣稱他們?yōu)椤扒樯谈摺薄?/p>

高情商的背后，其實藏著的是他們恰到好處的行事風(fēng)格。

這種風(fēng)格，就是一種分寸感。

01懂得分寸感，關(guān)系才能長久

有分寸感的第一步，是要有界限的意識，要懂得和外界劃清界限。

熱播劇《歡樂頌》里面的知心大姐樊勝美，因為老家哥哥無休止地伸手要錢，給自己經(jīng)濟(jì)上造成了非常大的壓力。

即使家人已經(jīng)明擺著要喝光她的血，她依舊覺得自己應(yīng)該為這個家付出。

這樣的付出，一定不是愛，只能是自我傷害。

同樣的界限不清，還有一種情況是沒能表明自己的界限。

在很多人的觀念里，形容兩個人關(guān)系好，要用“不分你我”。

很多時候，我們不想分太清，甚至是不好意思分太清。

但是，關(guān)系想要長久，第一步就是要“分清你我”。

同事小張最近總是愁眉苦臉，午休聊天才發(fā)現(xiàn)，他也在為分寸感這事兒困擾。

“老婆，發(fā)小最近急用錢，找我周轉(zhuǎn)點”

“咱家也沒錢啊”

“我把咱家房貸的錢挪給發(fā)小了，他說月末肯定還”

“好啊你，我看你下個月沒錢還房貸咋辦，讓全家跟你一起喝西北風(fēng)嗎？”

好心借錢給發(fā)小周轉(zhuǎn)，沒想到發(fā)小拿這份錢去賭博，還輸個精光。

眼看還貸的日子就要到了，小張的發(fā)小卻遲遲拿不出錢。

我們都曾是被錢傷感情的小張，面對朋友們今天五十，明天兩百的救急，自己借也不是，不借也不是。

可是今天小王借五十，明天老李借一百，接完還不按時還。

要錢時“朋友”直接變“大爺”，還指責(zé)你“不就百八十塊錢嘛，至于這么小氣嗎？”

碰上更不要臉的還會直接說，別指望我還你了，我最近手頭太緊了。

手頭緊？手頭緊你發(fā)朋友圈吃鮑魚？

每每遇到這種朋友，都懷疑自己被當(dāng)成了免費提款機(jī)。

大家掙錢都不容易。如果真的有急用沒錢還，延期還我也可以。如果整天胡吃海喝還不還錢，就是拿朋友當(dāng)冤大頭了。

借錢給朋友的初心，明明是為了維護(hù)友情，卻因為朋友沒有準(zhǔn)時還錢，最終產(chǎn)生了不必要的隔閡。

最終不由得讓人哀嘆一句：談錢，果然傷感情。

談錢之所以傷感情，其實是忘了在談錢的時候，跟對方明確自己的界限。事先對方知道自己的底線是什么，會避免很多不必要的麻煩。

02明確界限感，生活更輕松

對金錢界限不清，會損傷兩個人的關(guān)系，而對情緒界限不清，則會傷到自己。

最近，朋友冰冰跟我哭訴，自己總是容易變得不開心。

其實，冰冰不開心的原因，我是略知一二的。

同樣是和朋友出去吃飯，普通人的想法是：“我吃到了好吃的食物，我很開心”。而冰冰會因為小伙伴的沉默，而糾結(jié)：“閨蜜的情緒似乎不太好，是不是我做錯了什么？”

王梓恒在《家庭關(guān)系痛苦的根源：中國人普遍缺乏界限感》中說，這個世界上只有三件事：自己的事，別人的事，老天的事。

自己的事，只能自己做，不要依附別人;

別人的事，只能接受和尊重，不要強(qiáng)加干涉，也不應(yīng)該干涉;

老天的事，好好配合，天下雨就要打傘出去。

我們都有自己的生活軌跡，自然也有自己的喜怒哀樂。

做一個快樂的人，最重要的是要對自己的情緒負(fù)責(zé)。忽略自己的情緒，過度關(guān)注別人的情緒，雖然是好心，但是的確沒必要。

每個人都是自己情緒的第一負(fù)責(zé)人。如果朋友處理不好需要幫助，自然會發(fā)出求助，這個時候你再幫忙，才是熟不逾矩。

冰冰的不快樂，就是來源于對別人情緒的過度關(guān)注。

看似是對閨蜜的關(guān)心，其實是分不清自己的事和別人的事。界限感不清，很容易忽略自己的感受，讓自己背上了過重的枷鎖。

放下對自己無形的綁架，你只需要對自己的情緒負(fù)責(zé)，讓自己開心更重要。

03生活中令人討厭的人，往往缺乏分寸感

你是否也遇到過這樣的情況？

多年不見的老同學(xué)聚會，有人一張嘴就吐槽別人長胖了。

剛剛分享了精心準(zhǔn)備的晚飯到朋友圈，卻有人不知好歹地，吐槽你的餐具太寒酸。

穿了新衣服出門，迎面遇到了“事兒媽”的鄰居，說你的裙子太多人穿同款，太土了。

一面之緣的朋友，總是自顧自地跟你分享她的生活，你以為她想跟你交朋友。結(jié)果，對于你的回復(fù)或者分享，她只是簡單的一句“呵呵”就結(jié)束聊天。

總喜歡沒完沒了地打探自己家里的情況，讓人避之不及。

不知道是因為不長腦子，還是太過欠揍，總是有人能靠一張破嘴，就能讓人分分鐘想錘爆她的狗頭。

其實，這些人之所以令人討厭，是他們?nèi)狈Ψ执绺小?/p>

因為缺乏分寸感，他們不能設(shè)身處地地為別人著想。喜歡過度傾訴自己，沒有明確的界限感，喜歡過度探問別人的隱私......

這樣的朋友，讓人只想翻個天大的白眼，然后默默絕交。

04分寸感不是冷漠，而是用更恰當(dāng)?shù)姆绞饺リP(guān)心

曾經(jīng)聽過這樣一段話，讓我回味良久：所謂偉大的友誼，不是事無巨細(xì)地參與對方的生活，而是在惺惺相惜中，保持和而不同。

過滿則溢，那些長久的關(guān)系都自帶分寸感。

讀到這里，有些讀者可能會心生困惑。

只對自己的情緒負(fù)責(zé)，不在意別人的事，會不會太冷漠了？

我想說，分寸感并不是教我們冷漠和自私，相反地，分寸感是一種恰到好處的尺度，是在教我們思考，如何以更舒服的方式關(guān)心別人。

所以，想成為有分寸感的人，可以從以下幾個方面入手：

不過度傾訴自己

作為一個成熟的成年人，首先要學(xué)會管理自己的情緒。遇到一點糟心的事就四處嘮叨，除了給人留下“沒素質(zhì)沒涵養(yǎng)”的印象，沒有一點好處。

不過度探問別人隱私

喜歡探問別人隱私，也許是出于對朋友的關(guān)心。但是令人舒服的關(guān)心，一定是問之有度。沒有人喜歡自己的私事暴露在空氣中，己所不欲，又豈能施加于人？

不強(qiáng)行干預(yù)別人的選擇、凡事不強(qiáng)求

朋友征求我們的建議時，我們可以給出一些合理的建議，但是不要強(qiáng)行要求朋友做決定。朋友是事情的當(dāng)事人，她有權(quán)利為自己自由選擇。

己所不欲勿施于人，那些懂得分寸感的人，往往更加懂得人情冷暖。

做人，可以不聰明，但是一定要有分寸感。（摘自網(wǎng)絡(luò)）