急診回帖

發(fā)帖>>兒子今年都高二了，整天瞎混，去學校也不學習，就是逃課，天天問家里要錢，和他的狐朋狗友去KTV耍、網吧打游戲、還經常打架，高中已經換好幾個學校了。其實他小時候挺聽話懂事的，學習也挺好，我和孩子的爸爸都是憑著我們的想法去教育他，平常也慣著他，給錢也大手大腳的，應該講孩子是被我們慣壞的，現在知道錯了也沒用??！

都說青春期是孩子性格的補救期，不知道浪子啥時候回頭??！錯過了最好的學習年齡，也考不上好的大學，以后怎么辦？更怕他會誤入歧途，走上不好的路救也救不了了……

回帖>>兒子小時候，人又乖學習又好，自己家里也不差錢，再加上一個孩子能有什么大不了的要求，當然是能滿足就滿足一片和諧。這是慣著孩子嗎？細想想，其實算不上，所以別把孩子一切不盡人意的現狀都歸結為自己的原因，這種內疚可能會助長孩子的叛逆心。

對叛逆期的孩子，父母有兩點必須注意，一是愛，二是底線。永遠不要因為孩子沒有走在所謂的精英之路，就減少對他的愛，這會讓孩子傷心，認為父母之愛也是有條件的。同時，也要讓孩子知道這個社會是有底線的，比如遵紀守法，犯了罪一定會受到懲罰。

發(fā)帖>>和老公認識半年就結婚了，當時我倆正好都是三十歲。現結婚才半年多，但已有諸多問題。他大部分時間對我很好，但也有許多讓我越來越厭惡的地方。比如經常東西亂甩亂放，做事沒有條理、規(guī)劃，說話也粗俗，穿衣服也是有得穿就行了。感覺什么都是得過且過的態(tài)度，明知做不好又不學習，知道自己胖又不減肥，找工作就想著雙休，朝九晚五。

很多時候，感覺不是我想要找的人。話也說不了多少，說著說著就很生氣，各自想法不同，不在一個頻道。戀愛時的各種甜蜜，落實到生活的細節(jié)上，就全都變味了。

回帖>>這種話說起來和聽起來都已經起膩了：戀愛和婚姻，是兩碼事。這種說法當然很理智，戀愛時，整日風花雪月，沒有家務瑣事之擾，如果愛意正濃，也不會考慮經濟問題，所以幾乎看不到那人身上有什么毛病。結婚后，這些都要面對了，麻煩和煩惱也就來了。

只要沒發(fā)現什么刻意隱瞞的原則問題，其實那人就是當初那個。而且你也沒什么錯，所有腦子里對婚姻充滿期待的人，都會下意識地覺得婚姻是愛情的延續(xù)，更加親密無間、奔著天長地久。所以別輕易否定你們，看看他為你改變的，也接受一些他不能改的小毛病。

發(fā)帖>>我在上大學，男朋友也是我們學校的，處了半年多，他屬于那種敏感類型的，只要我和別的異性在一起有什么風吹草動，立馬就會想到壞的方面，總希望把自己的女朋友時時刻刻綁在自己的身邊才放心。和別的男生哪怕說幾句話，他也會多想，猜疑心太重了。

我屬于比較獨立成熟類型的，感覺自己的男朋友就跟孩子似的，總是在無理取鬧，不希望自己的男朋友過多地干涉自己。這樣的話，我就會下意識地回避他。我們在一所大學里，一個月才見幾次面，就跟沒男朋友似的。對現狀我們都比較苦惱，不知該怎么辦。

回帖>>愛情是一塊蛋糕，是人類情感的美味，但每個人的口味并不一樣，你是砒霜可能正是別人的蜜糖。比如戀人比較纏人，在某些人眼中是被束縛的感覺，而在另一些人心里可能是被重視的甜蜜。所以你現在需要馬上弄清楚自己的口味，是真的不喜歡還是吃撐了。

另外就是要看你男朋友對你接觸異性的敏感程度，如果只是順嘴說說表達一下親昵的意思，那其實也沒什么，直接告訴他你聽煩了，讓他少說就好了。如果反應特別強烈，會跟你翻臉、言語刻薄，甚至對別人擺臉色，那就不能接受了，好言解釋及早抽身。

發(fā)帖>>家有倆娃，大的上學小的嬰兒，白天我上班，阿姨和婆婆在，晚上我?guī)雰核X。老公人挺好的，工作忙，對父母是大孝子，也還算關心我。同所有男人一樣，關心不到點上，比如我頭疼他給我醫(yī)腳，我心情郁悶他卻讓我多喝水。好在我們沒有經濟壓力的問題。

這兩年，婆婆因為自己閨女離婚了非常發(fā)愁，經?？蘅尢涮洌趺磩穸疾恍?。后來去醫(yī)院看了，是老年癡呆或者抑郁癥，沒有明確定論，吃了藥也沒什么改變。我跟婆婆相敬如賓，但是現階段我很忙很累，需要正能量的溫暖的環(huán)境，她這樣子把我都快弄抑郁了……

回帖>白天要上班晚上又要帶小嬰兒，的確是太辛苦了。但是婆婆可能更辛苦，一個抑郁癥患者的痛苦，絕對不是常人能想象的。不然誰樂意好日子不過，天天抹眼淚呢！

如果按你所說，這件事的癥結在你小姑子身上，其實你可以多和小姑子溝通下，多關心她一點，這會在心理上減輕婆婆的壓力，認為女兒的煩惱還是有人愿意分擔的。同時，也要讓小姑子知道婆婆的狀況，讓她再跟母親溝通時注意一下方式方法，也許在人家那邊啥事都沒有，也許只是女兒跟母親習慣性地撒個嬌，畢竟離婚也不是什么滅頂之災。

發(fā)帖>>我是獨生女，爸媽對我挺好的，從不干涉我。但是對結婚的事就很堅決，一定要結婚生孩子，最好還是生兩個。我現在才大二，從大一開始我爸就問我為什么不談戀愛，動不動就“某某都有對象了，你咋還不找”“要不你以后別考研了，大學畢業(yè)就結婚生孩子”。

我曾經說過幾次晚結婚或者不結，我爸直接說“那我就白養(yǎng)你了”，相比之下我媽好一點， 不怎么說我，但是也明確反對我不結婚不生孩子。有什么辦法可以慢慢改變他們的觀念？我不想用經濟獨立遠離他們這種辦法，因為我們感情真的很好，有沒有更好的方式？

回帖>>聽起來，你像是個不婚主義者，話里話外都是不想戀愛不想結婚，難怪你父母會擔心，誰家父母不希望自己的孩子能有甜蜜的愛情和美滿的婚姻呢！奇怪的是，你才大二，為什么有這么強烈的單身情結？你既不是生活在單親家庭，也不是父母關系不和諧。

想來，是因為你活到這么大，父母從來都是聽你的，你也習慣了。突然發(fā)現有一件事是他們反對的，你就覺得稀奇了，想試試如果不聽他們的會怎樣，結果發(fā)現他們反彈得很厲害。父母強烈的反對，激發(fā)了你的逆反心？如果這樣，你是不是傻？愛情多么美好！

發(fā)帖>>我媽是個很老實的人，我小學三年級時我爸出車禍有生命危險，她不離不棄。去跟爺爺奶奶借錢給我爸治病，他們怕我們還不起錢沒借，最后我爸治病的錢還是我姥爺給的。永遠記得他們去外地看病時，我自己在家照顧妹妹，爺爺奶奶重男輕女，不管不顧。

現在三十幾年過去了，生活好了，我和妹妹也都有了不錯的工作。我媽為了生活腿早就累彎了、變形了，走路都走不遠。我爸卻變了，幾個月前提出離婚，為達目的三天兩頭吵鬧。我媽很傷心，我也接受不了這樣的父親，但是也不知道怎樣能幫助她？

回帖>>結婚大部分是兩個人的事，離婚卻常常是因為一個人心不在了。幾十年風風雨雨，如果能相攜到老，就是幾世修來的緣分。但有時候，幾十年的風雨也可能換來的是草木枯朽，隨著腐爛程度加深，面目越來越可憎。作為女兒，你一定不想讓父母的關系變成這樣。

如今家里條件好了，你也長大成人了，有了不錯的前途，沒有人會因為這段婚姻無法走到終點而無法生活，為什么非等它爛到不可收拾呢？你母親這個年齡的人，會習慣拼死守住一段婚姻，女兒是忘憂草和解語花，同時也要幫她爭取到最大的經濟利益。編輯/豆角