當年找工作時,主考官問我哪年畢業(yè)的。我本來是要說2000年的,結(jié)果一激動就說:“兩千年前……”更讓人尷尬的是,主考官竟然說:“哦,那你是孔子的學生吧!”
一男子感慨自己工作不好,工資低,經(jīng)常向老婆抱怨:“俗話說,男怕入錯行,女怕嫁錯郎。這話說得太有道理了?!崩掀怕牰嗔撕懿荒蜔┑卣f道:“你說這倒霉事怎么都讓咱倆趕上了!”
我已經(jīng)暗戀她兩年了,可是始終沒有勇氣向她表白。在朋友的鼓勵下,我終于寫了一份充滿愛意的情書??墒牵瑤状我姷剿?,那只緊握情書的手總是無法從口袋里拿出來。就這樣,錯過了好幾次機會,情書已變得皺皺巴巴。終于有一天,不知是哪兒來的勇氣,我一見到她,便把那封皺巴巴的情書塞進她手里,然后慌忙逃竄。第二天,她打來電話,說要跟我見面。我既興奮又是緊張,昏暗的路燈下我們見面了。她看著忐忑不安的我,問道:“昨天你塞給我一百塊錢干嘛?”
辛格是一所中學的校車司機,負責接送學生上下學。
暑假到了,孩子們都送卡片和禮物給辛格。辛格想:“我肯定是一位好司機,孩子們都喜歡我?!毕掳嗷丶液螅粮翊蜷_卡片,樂滋滋地看起來。有一張卡片上是這樣寫的:“謝謝你還沒有讓我們發(fā)生意外。我們真的非常感激這一點?!?/p>
一位產(chǎn)婦由于過于緊張,竟在醫(yī)院的電梯里就將孩子生了下來。接生的護士安慰她說:“這沒什么,前年這個時候我遇到過一個更性急的產(chǎn)婦,她竟在醫(yī)院的草坪上就把孩子生了!”產(chǎn)婦回答:“那個人就是我?!?/p>
男子:你看起來真像我的第三任妻子。
女士:你有過多少妻子?
男子:兩個。
媳婦昨天上秤,發(fā)現(xiàn)又胖了兩斤。只見她咬了咬牙,握著拳,愁得不行……
于是,今天早晨,天剛蒙蒙亮,她就一腳把我踹醒了,非逼著我一個人出去跑步,鍛煉身體,說我再懶得跟豬一樣,不鍛煉,就抱不動她了……
一個胖婦人對丈夫說:“使我發(fā)愁的不是我的體重,而是我的身高。按照體重與身高比例,我應該高2米。”
坐火車回家,下車一出車站,看著陌生的建筑物,心中不禁感慨:現(xiàn)在城市的發(fā)展也太快了,幾個月不見就有了翻天覆地的變化!仔細一看,發(fā)現(xiàn)自己坐過站了……
兒子上幼兒園了,會做簡單的算術了,老婆經(jīng)常出題考他。一次,老婆問兒子:“媽媽去上班,開車去呢需要十分鐘,步行呢需要二十分鐘,今天媽媽上班用了十五分鐘,請問,媽媽今天上班是穿什么衣服去的呢?”我在旁邊,當時都震驚了!
媽媽生完孩子后身材一直沒恢復。一天她跟孩子一起看以前的照片,孩子指著一張相片問:“媽媽,這漂亮姐姐是誰啊?”媽媽一臉的自豪:“是你媽?。 ?/p>
孩子想了想說道:“啊,原來你是我后媽啊!”
某家酸奶公司在酸奶飲料廣告上這樣寫道:“甜而酸的酸奶有初戀的味道?!?/p>
記者問:“如果小孩子問什么是初戀的味道時,怎么辦?”經(jīng)理說道:“這好辦,回答說初戀的味道就是酸奶的味道就行了。”
一位男子匆匆進來塞給店員50元小費,然后神秘地對店員說:“朋友,請你配合一下,麻煩你暫時把櫥窗里那件名貴大衣收起來好嗎?”店員看在小費的份上,答應了,并滿腹狐疑地問道:“這是為什么?”男子說:“一會兒我女朋友要來買大衣?!?/p>
有一次公司開會,老板在會上說:“我最討厭打小報告的人,今后誰來打小報告我就開除誰!”待會議結(jié)束后,我趕緊走進老板辦公室,對老板悄悄說道:“老板,我給你說,新來的小王最喜歡打小報告了。”
一名游客對女導游說:“你帶我游覽了這么多的風景,很辛苦,我想送點禮物給你,以表達我的謝意。你最喜歡什么?”女導游吞吞吐吐地說:“我喜歡打扮,那你給我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的東西吧。”第二天,游客送來了禮物——一塊肥皂。
一次文學交流會上,有個貴婦人看到法國著名作家莫泊桑,傲慢地對他說道:“我看過你的小說,也不怎么樣嘛!不過,說真的,你的胡子到挺好看的,你為什么要留這么長的胡子呢?“”莫泊桑微笑著說:“這樣至少可以讓那些不懂文學的人贊美我的胡子。”
我:“我和王思聰一起掉到了水里,你先救誰?”女友:“你沒資格和王思聰一起掉水里?!蔽摇?/p>
一天,我在閨蜜的化妝品店里玩,發(fā)現(xiàn)有個顧客聽了閨蜜介紹的一款化妝品后有點動心,看來是要買一套。我在一邊趕緊助攻:“這款化妝品真的不錯,你看我就是用的這款。”那個顧客看了看我,搖著頭走了。
當一個姑娘深情地對你說,我不在乎你有沒有錢,我就是喜歡你,想和你在一起。這時候你一定要好好想一想,好好反思一下,是不是自己做了些什么事情,讓姑娘誤以為你很有錢。