文/叢非從

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脾氣暴躁并不好，但其實(shí)人人都有暴躁的一面，只是不一定有機(jī)會(huì)表現(xiàn)。

有人說(shuō)：“想把一個(gè)好脾氣的人變暴躁，你只需要給他一個(gè)孩子，或者一段婚姻就可以了?！?/p>

在親子關(guān)系中，有很多父母看著孩子總是玩手機(jī)、打游戲，說(shuō)他還不聽(tīng)，就控制不住暴躁了；在情感關(guān)系中，你眼睜睜地看著對(duì)方不負(fù)責(zé)任、自私、冷漠，你也會(huì)有發(fā)飆的沖動(dòng)。

暴躁的主要表現(xiàn)，就是看不慣、受不了的特別多。而且沒(méi)耐心、愛(ài)發(fā)脾氣、遇事急、不理性、難以自控，即傷害別人，又傷害關(guān)系，也傷害自己，可以說(shuō)是“三害”性格。

許多人想改掉暴躁，他們所采用的方式，就是告訴自己“凡事忍耐”“萬(wàn)事克制”“要充滿愛(ài)”，可最后，還是失敗了。

怎么辦？想要真正改變暴躁，首先需要深入理解暴躁的形成，不然只用意志力去改變，只是一種徒勞的壓抑。

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改變暴躁之前，我們要先學(xué)著分析暴躁，分析它為什么會(huì)出現(xiàn)。

暴躁是人在體驗(yàn)到危險(xiǎn)的時(shí)候，慣性地自我保護(hù)的結(jié)果。

有的人因?yàn)轶w驗(yàn)到了被壓迫而暴躁。

當(dāng)一個(gè)人在你面前喋喋不休的時(shí)候，你會(huì)忍不住要暴躁；當(dāng)一個(gè)人總是要求你做這做那，對(duì)你的行為指指點(diǎn)點(diǎn)，你會(huì)忍不住暴躁；當(dāng)壓迫感超出你的理性值的時(shí)候，你就會(huì)忍不住暴躁。

還有的人是體驗(yàn)到了被忽視而反抗。

在感情里，有時(shí)候你看著對(duì)方總是在玩手機(jī)，不理你，你會(huì)產(chǎn)生一種巨大的、想把他的手機(jī)奪過(guò)來(lái)摔碎的沖動(dòng)。對(duì)方玩得太晚忘記了回家，你一個(gè)人忍了又忍后終于忍到他回家了，這時(shí)候你會(huì)控制不住地想跟他大吵一架。有的家長(zhǎng)特別用心地輔導(dǎo)、操心孩子的作業(yè)，孩子卻三心二意不愿意聽(tīng)，這時(shí)候家長(zhǎng)就會(huì)暴躁。

有的人是體驗(yàn)到了被否定或誤解而暴躁。

你可能很努力地做好了一件事，另外一個(gè)人卻對(duì)你說(shuō)“一般吧”，你就容易暴躁。老公給你買了條項(xiàng)鏈，明晃晃的，到單位里有人跟你說(shuō)“炫富。有什么了不起的，假的吧?！边@時(shí)候你有多大的修養(yǎng)能按捺住自己的脾氣呢？

暴躁的形成，還有很多別的可能。每個(gè)人、每個(gè)人生階段受的傷可能都不一樣。但我們可以確定的是：暴躁，不是一個(gè)人單方面的結(jié)果，而是人與傷害他的環(huán)境互動(dòng)的結(jié)果。暴躁，是人體驗(yàn)到無(wú)法再承受的傷害后，本能性反抗的結(jié)果。環(huán)境和他人不一定真的有傷害他們，或故意傷害他們，但只要人內(nèi)心體驗(yàn)到了被傷害，就會(huì)暴躁。

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所以暴躁是改不了的，因?yàn)槭軅蠓纯?，是人的自我保護(hù)功能，是人的本能。我們想象一下，一個(gè)人喪失了暴躁后，會(huì)怎么樣。

當(dāng)他被壓迫的時(shí)候，他告訴自己沒(méi)關(guān)系。

當(dāng)他被忽視的時(shí)候，他告訴自己要忍耐。

當(dāng)他被否定的時(shí)候，他告訴自己要好脾氣。

那么他會(huì)怎么樣呢？

有兩種結(jié)果：

一個(gè)是積蓄力量，終于壓抑到了極限，無(wú)法再壓抑下去，來(lái)個(gè)大的爆發(fā)和反抗。

另一個(gè)是抑郁。喪失了反抗能力的人，就會(huì)找不到活著的意義，會(huì)抑郁。

就像一個(gè)彈簧。如果你給它壓力，它就要反彈。壓力越大，彈力越大。不能反彈的時(shí)候，要么就在積蓄力量等待更大的反彈，要么就是被壓壞了。

所以，接下來(lái)，我們要感激暴躁——雖然暴躁讓你活得難看了點(diǎn)，但起碼還讓你活成了一個(gè)正常人的樣子。

然后思考：我們要改的，不是要不要暴躁的問(wèn)題。而是問(wèn)自己：我暴躁的時(shí)候，我的內(nèi)心感受到了怎樣的受傷？體驗(yàn)到了什么傷害？

傷害的體驗(yàn)，有兩個(gè)原因造成：

一個(gè)是現(xiàn)實(shí)刺激，真的有傷害；一個(gè)是對(duì)傷害的敏感度。在同樣的現(xiàn)實(shí)刺激基礎(chǔ)上，對(duì)傷害越敏感，越容易暴躁。

每個(gè)人的敏感點(diǎn)不同，在自己的敏感點(diǎn)上，他是很容易暴躁的。

那這個(gè)敏感點(diǎn)怎么形成的呢？

或許是因?yàn)樾r(shí)候承受了太多了，所以長(zhǎng)大后，這個(gè)人就對(duì)同樣的刺激承受力很低。如果你生活在一個(gè)總是被指指點(diǎn)點(diǎn)的家庭里，長(zhǎng)大了你就很容易對(duì)指指點(diǎn)點(diǎn)很憤怒；如果你生活在一個(gè)總是被打擊的家庭，你長(zhǎng)大后就很容易對(duì)打擊難以承受；如果你的父母總是不理解你，長(zhǎng)大后你就很容易對(duì)別人的不理解憤怒……

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知道了暴躁是怎么回事、怎么來(lái)的，那么該怎么消融它呢？

第一步，感謝暴躁，而不是批評(píng)暴躁。暴躁只是一個(gè)信號(hào)，它在提醒你，你受傷了，你應(yīng)該去關(guān)注一下這個(gè)受傷點(diǎn)。受傷沒(méi)有應(yīng)該不應(yīng)該，疼就是疼，沒(méi)有對(duì)或錯(cuò)。

第二步，傾聽(tīng)暴躁，即這個(gè)傷害是什么。你再暴躁，你就問(wèn)自己，我受到了什么傷害。別人在暴躁，你就去問(wèn)他，他受到了什么傷害。

第三步，睜開(kāi)眼看看?？纯磩e人在否定你、不理解你、忽視你、壓迫你，讓你覺(jué)得很受傷時(shí)，其中多大部分是因?yàn)樗娴暮苓^(guò)分，多大部分是因?yàn)榧せ盍四阍缒甑膭?chuàng)傷。而這其中，你創(chuàng)傷的部分，是需要你自己負(fù)責(zé)的部分，你可以去找人談?wù)撃氵@部分的創(chuàng)傷，而不是沉浸在受傷里繼續(xù)暴躁。

第四步，看到需求，并為之負(fù)責(zé)。當(dāng)你暴躁的時(shí)候，你的需求是什么？你應(yīng)該尊重我、認(rèn)可我、傾聽(tīng)我、關(guān)注我，這是我的需求。發(fā)現(xiàn)了這個(gè)需求，你就要為自己的這個(gè)需求負(fù)責(zé)。怎么負(fù)責(zé)呢？問(wèn)自己：我可以為這個(gè)需求做點(diǎn)什么呢？

到了這個(gè)時(shí)候，你的關(guān)注點(diǎn)基本就從暴躁本身，深入到需求層面了——這個(gè)需求，可能是早年的匱乏，是指向父母的，而我卻轉(zhuǎn)移到了當(dāng)下這個(gè)人身上。這樣是不對(duì)的。

第五步，選擇。當(dāng)你愿意為自己的傷害和需求負(fù)責(zé)，你就可以去找方法了。我們可以找出多種應(yīng)對(duì)傷害和需求的方式。比如你需要孩子尊重你的辛苦付出，除了用暴躁去強(qiáng)迫他，你還可以根據(jù)你對(duì)自己的了解，做許多事情來(lái)滿足自己。每一個(gè)需求，都可以找到許多種方法來(lái)應(yīng)對(duì)。使用暴躁本能性反抗，只是其中不太可取的方法之一。

注意力在別人身上的時(shí)候，我們只能抱怨和逃避。注意力回到自己身上的時(shí)候，我們才會(huì)去找方法。

這時(shí)候暴躁就成了我們更了解自己的一個(gè)機(jī)會(huì)。你可以做點(diǎn)什么安撫自己、改變自己、保護(hù)自己。畢竟，應(yīng)對(duì)受傷，有許多選擇，而不是只有暴躁。