蘭心

每一個(gè)人都是社會(huì)性的，孩子如何和這個(gè)社會(huì)產(chǎn)生聯(lián)結(jié)，是一個(gè)循序漸進(jìn)的過程，父母要像搭積木一樣，幫助他們?cè)趶V泛的日常交往中，建立起一套完整的規(guī)則。

被禮物傷害的孩子

悠悠的幼兒園有個(gè)“生日派對(duì)”風(fēng)潮，過生日的小朋友要給班里的每個(gè)孩子準(zhǔn)備一份禮物。悠悠媽沒注意到這一點(diǎn)，孩子過生日沒給全班小朋友準(zhǔn)備禮物。誰知，下一個(gè)同學(xué)生日時(shí)，老師發(fā)禮物竟然跳過了悠悠。

“老師，為什么沒有我的蠟筆？”悠悠問。老師說：“你過生日的時(shí)候，也沒給別人買禮物，所以這次就不給你發(fā)了！”聽了老師的解釋，悠悠哭了。老師趕緊給了悠悠一盒蠟筆，事情暫時(shí)平息了。第二天，悠悠哭鬧著不肯上幼兒園，說自己“沒朋友?！?/p>

悠悠媽說：“蠟筆不是給你了嗎？下次過生日咱們給別的小朋友買份大禮，行嗎？”悠悠仍然哭鬧，悠悠媽問：“你到底想怎樣？”悠悠說：“我再也不去那個(gè)幼兒園了！”

其實(shí)，悠悠拒絕上幼兒園，是因?yàn)樽约骸氨痪芙^”而感到難受。我們可以把這件事看作一個(gè)重要的里程碑，孩子開始發(fā)展“自我意識(shí)”，她在思考人際關(guān)系，并試著區(qū)分自己和別人。

進(jìn)一步說，孩子已經(jīng)有了自己的社會(huì)情感需要，他們不僅需要父母的擁抱和愛，也需要同伴的接納和認(rèn)同。這種需要處理得好，就會(huì)發(fā)展出“關(guān)心”“友愛”等好的社會(huì)性品質(zhì)。相反，如果父母沒能幫助孩子化解情感需要帶來的成長(zhǎng)危機(jī)，就會(huì)阻礙孩子的社會(huì)情感發(fā)展。

生日會(huì)送禮物在大人看來只是一件小事，但在孩子看來，代表著彼此的友誼和接納，以及反面—排斥。悠悠表達(dá)不清自己受傷的感情，只能用退縮的方式表達(dá)自己的苦惱。解決這個(gè)問題，不是處理孩子的行為，而是處理孩子的感受。

5歲的孩子，有強(qiáng)烈的被集體接納的需要。如果我們對(duì)悠悠說一句：“收到別人的生日禮物，證明他很喜歡你，證明你很重要！”我們就是對(duì)孩子的社會(huì)情感需求做出了回應(yīng)，也就找對(duì)了和孩子溝通的角度。隨后，我們?cè)俸退煌懻摫痪芙^的感受，遭受“不公平”待遇的憤怒，孩子才能慢慢地平復(fù)下來。

避免把孩子看成“受害者”

孩子們有著熱切的社會(huì)交往需要，同時(shí)又缺少交往的技巧。他們會(huì)有各式各樣的交往方式：奧奧和阿迪是形影不離的好朋友，一見面抱在一起滾成一團(tuán);樂樂和奇奇每周末都一起玩兒，但一下午會(huì)發(fā)生七八次沖突，他們?nèi)轮霸僖膊缓湍阃鎯毫恕保Y(jié)果下一秒就和好……

除此之外，幼兒的交往還具有排他性，兩個(gè)孩子在一起玩兒樂高，第三個(gè)孩子想加入，兩個(gè)人通常會(huì)立刻拒絕：“我們的積木不夠了！”是真的不夠嗎？其實(shí)是兩個(gè)小家伙在情感上接受不了“多一個(gè)人”的事實(shí)。孩子們總是用相互排斥和攻擊的方式建立邊界，練習(xí)交往，滿足自己的社會(huì)情感需要，并在這個(gè)過程中提高交往技巧。

站在大人的角度看孩子的交往，常常會(huì)打壓“欺負(fù)”和“排斥”他人的孩子：“你們好好玩兒！要不下次不讓你們聚會(huì)了！”其實(shí)，孩子理解不了好好玩兒是什么概念，他們必須親自體會(huì)到自己做的事情、說的話對(duì)別的孩子造成的困擾，才有可能減少攻擊和排斥的行為。交往中注定會(huì)有很多痛苦的淚水，可是，不經(jīng)過練習(xí)，就不會(huì)有社會(huì)交往能力。有時(shí)候，父母也會(huì)過度保護(hù)那些在交往中被排斥，或受到“傷害”的孩子。但是，越是保護(hù)，孩子的社會(huì)交往能力發(fā)展得就越慢。

五六個(gè)小朋友在淘氣堡玩兒，莎莎總是哭著跑到媽媽旁邊：“媽媽，球球推我，我摔疼了！”莎莎舉起腳，讓媽媽看自己鞋里的沙子。以往，媽媽會(huì)責(zé)備那些“攻擊”莎莎的孩子，其他父母也會(huì)安慰莎莎。但是，莎莎稍有不順心就和大人抱怨，其他的孩子也不喜歡她了。所以，莎莎媽想換一種方式。她幫莎莎倒掉鞋里的沙子，說：“你知道他推你的原因嗎？”莎莎說：“我騎了他的車，他急了！”“從車上摔到沙池里，你一定很害怕！”媽媽先是認(rèn)可了孩子的感受，接著說：“下一次，為了避免被推下來，騎別人的自行車之前，要怎么做比較好呢？”莎莎沒想到媽媽會(huì)這樣問，她仔細(xì)地考慮了媽媽的話，然后小聲說：“也許，我應(yīng)該問問他！”

果然，類似的事情沒有再發(fā)生。

大人總急著想將孩子從社會(huì)交往的困境中解救出來，這樣，孩子感受不到自己的能力，也沒有機(jī)會(huì)思考自己的交往方式。欺負(fù)人的孩子會(huì)重復(fù)欺負(fù)的行為，受害者會(huì)一直膽小懦弱。

所以，無論面對(duì)哪種交往狀態(tài)的孩子，父母都需要幫助孩子示范正確的交往技巧，逐步引導(dǎo)孩子思考發(fā)生了什么、他對(duì)此有什么感受、能從中學(xué)到什么以及該怎樣解決問題。這些思考能帶給孩子獲得感，讓他們覺得自己越來越有能力。

用社會(huì)交往幫助孩子定義自己

社會(huì)情感不是與生俱來的，父母在和孩子相處的過程中，不斷引導(dǎo)他理解自己的情感，理解自己的內(nèi)在需要，理解自己如何做出選擇。孩子只有理解了自己的感受，才能客觀地認(rèn)識(shí)自己，進(jìn)而把握自己的情感狀態(tài)。比如，欣欣養(yǎng)了半個(gè)多月的寵物狗死了，他一直哭。如果媽媽說：“別哭了，沒什么大不了的！我們?cè)儋I一只！”孩子就會(huì)懷疑自己的感受—如果這沒什么大不了的，我為何會(huì)這樣難受？

孩子已經(jīng)失去了一段關(guān)系，父母又讓他和自己的感受“失聯(lián)”，孩子下次面對(duì)令自己難過的情形時(shí)就會(huì)感到慌張。所以，父母應(yīng)該認(rèn)可孩子的感受：“哪怕只相處了十幾天，你已經(jīng)把它當(dāng)作最好的朋友了！狗狗死了，你是那樣難過！”

這樣，孩子無處安放的悲傷才得到了正確的對(duì)待，進(jìn)而更相信自己的感受。社會(huì)情感中的自信，就是能夠相信自己，激發(fā)和保持良好的狀態(tài)去應(yīng)付交往中的困難，最終形成自尊和良好的價(jià)值體驗(yàn)。這些，都要以接納孩子的感受為基礎(chǔ)。

有時(shí)候，孩子會(huì)因?yàn)榍楦斜l(fā)，在社會(huì)交往中做出不良的行為。阿友一見到朋友就很興奮，把禮貌忘得一干二凈。他會(huì)大聲喊叫，和朋友在餐廳里推搡打鬧。阿友的爸爸總是嚴(yán)厲鎮(zhèn)壓孩子，甚至在公共場(chǎng)合打他，但孩子屢教不改。

其實(shí)，阿友爸爸可以通過社會(huì)交往行為幫助孩子更了解自己。阿友“反?！钡男袨?，表明他很喜歡和同齡人交往。嚴(yán)厲地打擊會(huì)抵消孩子的快樂、破壞他的自尊，且無法讓孩子學(xué)習(xí)交往技巧。所以，父母必須用正確的行為讓孩子“平靜”下來。

父母先觀察孩子在交往中的表現(xiàn)，看到孩子行為背后的需要：“原來你大聲喊叫是希望伙伴們注意你！”然后，指出孩子對(duì)周圍人造成的困擾：“可是，我們的耳朵有些痛，心里也很煩！”最后，告訴孩子該怎樣配合大人：“拜托你小點(diǎn)兒聲，你的伙伴能聽到！”

如果孩子仍然無法控制興奮，大人可以選擇提前離開聚會(huì)，把孩子領(lǐng)到安靜的地方，幫助他冷靜。這種處理方式，可以避免尷尬，并對(duì)孩子的情感做出了“尊重”的回應(yīng)。在這樣的氛圍中，孩子才會(huì)明白，自己過度興奮的行為需要控制，但是，這種想和別人一起玩兒的心情是被理解的。慢慢地，孩子就能尊重別人和周圍的環(huán)境，進(jìn)而形成更穩(wěn)定的自尊。

孩子的社會(huì)性情感學(xué)習(xí)，是一個(gè)建設(shè)性的過程，父母要像搭積木一樣，幫孩子在廣泛的日常交往中，建立起一套完整的規(guī)則。孩子對(duì)于交往的體驗(yàn)越豐富，他們看待自己的方式就越客觀，掌握的交往技巧也越多。長(zhǎng)此以往，孩子才能一面滿足自己的情感需要，一面游刃有余地處理各種復(fù)雜的人際關(guān)系。